4.4.4. Юмор.

 

Здесь собраны юмористические материалы, показавшиеся мне интересными.

Прочитал я не все. Вероятны повторения (иногда – разные версии). Подробнее пояснения в файле 4.4.1.

Очередность размещения календарная. Две первые цифры года часто опущены.

 

Содержание: От кого, когда Стр.

Высказывания. ЕП 19 янв 08 3

Мужчина и женщина. ЕП 20 янв 08 3

Ветер в голове попутным не бывает...... ЕП 20 янв 08 3

С годами шансы на любовь до гроба ..... сильно возрастают ЕП 21 янв 08 3

Язык на собеседовании Mind your language ГЧ 27 янв 08 4

!!!: .... фамилии .... ЕП 10 и 13 февр 08 4

Пунктуация A valentine joke Punctuation ЕП 24 февр 08 4

Анекдоты: ЕП 24 февр 08 4

Благодарность. Мы должны благодарить Бога за... ... ЕП 28 февр 08 5

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ Жизнь коротка ... ЕП 28 февр 08 5

Анекдот: US Army Joke ЕП 2 март 08   5

Анекдоты : Роддом. ЕП 5 март 08 5

Мужской рецепт шарлотки ЕП 5 март 08 6

Армейские анекдоты АзМ 8 марта 08 6

Шутки ЕП 9 март 08 8

Фразы ТГ 22 март 08 8

Ведро на ноге. ЕП 23 марта 08 8

Письмо Богу ( Пер. с иврита). ЕП 24 марта 08 9

Анекдоты . ЕП 27 апр 08 10

!!! В Летнем саду. ТГ 28 апр 08 11

Фразы. ГЧ 28 апр 08 11

Анекдоты медицинские. ЕП 29 апр и 12 мая 08 12

Анекдот : евреев-то хватит? ЕП 15 мая 08 13

Английские анекдоты. КТ и ТГ 21 мая 08 13

Из собрания швейцарской страховой фирмы РР 27 мая 08 14

Анекдоты про Рабиновича РР 27 мая 08 15

Анекдоты. ЕфГ 31 мая 08 15

Анекдоты. ЕП 6 июня 08 16

К 70-летию Черномырдина АД 10 июня 08 17

Анекдоты. ЕП 28 июня 08 17

Анекдоты. ЕфГ 10 июля 08 17

Анекдоты. ЕП 17 июля 08 18

Мысли РР 25 июля 08 18

Шутка – кем был Иисус: АзМ 27 июля 08 19

Еврейские Анекдоты. ГЧ 31 июля 08 19

Анекдот. ЭНаг 3 авг 08 19

Анекдоты и афоризмы РР 6 авг 08 20

Русские' глазами израильских русскоязычных подростков : АзМ 7 авг 08 20

Десять лучших анекдотов коммунистической эпохи (" The Times ", Великобритания) РР 27 авг 2008 21

Что такое любовь? Мнение членов жюри по вопросу 'Что такое любовь': . ГЧ 15 авг 08 21

Анекдоты о грузинской войне: ЕП 17 авг 08 21

!!! Фразы и анекдоты: АзМ 21 авг 08 21

!!!Тридцатка правдивых афоризмов ЕП 30 авг 08 22

!!! Шутки. ЕфГ 9 сент 08 23

Афоризмы: ЕГ 25 сент. 08 24

Юмор: РР 11 окт 08 24

!!! Юмор: ГЧ 12 окт 08 25

!!! Весьма интересные мысли и высказывания.... ЕфГ ЕфГ 19 окт 08 25

Коллекция цитат А.Г. Лукашенко: РР 22 окт. 08 25

!!! Законы Окфорда АзМ 23 окт 08 26

Оперный дирижер ? 26

!!! Смешные фамилии: Выписки из документов и объявлений ТГ 17 нояб 08 26

Шутка компьютерщика: ВМеер 26 нояб 08 26

Брайтонский русский язык. ЕП 27 нояб 2008 27

Анекдоты: ЕП 30 нояб 2008 27

Фразы БП 8 дек.2008 27

Анекдот: БВ 23 дек.2008 27

Анекдоты           РР 28 дек 2008 27

Шутка ГЧ 8 Jan 2009 28

Юмор: Экзамен мистера Гонтмахера РР 12 янв 2009 28

Фразы: ГЧ 14 Jan 2009 29

Знаменитые   высказывания   Черномырдина : БП 5 февр.2009 : 29

Отъезд коммуниста (автор не указан). ЕП 8 фев 2009 29

Фразы: Для полного счастья хотелось бы выжить... ГЧ 13 февр.2009 30

Басня : 'По щучьему велению' БП 23 февр 2009 30

Анекдоты: ЕП 23 февр. 2009 30

Росси#1080;я.   Митинг патриотов ЕП 23 февр. 2009 31

Анекдоты РР 3 марта 2009 31

Лирические одностишия Майи Четвертовой: РР 3 марта 2009 31

Юмор в стихах (Игорь Иртеньев и другие): ЕР 14 марта 2009 31

Фразы и анекдоты: ЕП 17 Mar 2009 32

!!!Анекдот: « Где же все американцы?» БП 21 марта 2009 32

Английский юмор: ЕП 26 марта 2009 32

Анекдоты ЕП 11 апр 09 33

Юмористическо-ироническая былина о житии нашем тяжком. IGolovit @.... 13 Apr 09 33
Вопрос армянскому радио КП 14 мая 2009 33

! Путин сказал … ВМ 20 мая 2009 33

!!! Шутка космонавта ВС 26 мая 2009 33

Рассказик: Мужчина и женщина РР 19 июня 2009 34

Две шутки: ЛюдЛ   21 июня 09 34
Анекдот про голубя ЕП 22 июня 09 34

Монолог Марии по одесски: БП 12 мая 2009 34

Письмо жене и ответ. ? 35

О врачах (38 видов). ЕфГр 14 мая 09 35

!!! Признание Валерии Новодворской БП 18 мая 2009 36

Анекдоты еврейские: ББ 18 мая 2009 36

Юмор отимиста: M ы должны благодарить Бога за :… БП 23 мая 2009 37

Фразы: ЕП 25 мая 37

Строки из песен: ЕП 3 июня 09 37

Фразы: БП 4 июня 09 38

!!! Женская логика ? 38

Анекдоты медицинские ЕП 20 июня 09 40

Анекдот Международный медицинский конгресс ББ 14 авг 2009 41

Анекдот про гомосексуализм ЕП 16 авг 2009 41

Демонстрация «индейцев» у американского посольства . ЕП 26 авг 09 41

В СССР было 3 категории евреев: ЕП 26 авг 09 41

Противоречия: БП 26 авг 2009 41

Компьютер и автомобиль; БП 26 авг 2009 42

Мысли ЕП 1 янв 2010 42

Мысли ББ 4 янв 2010 42

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы ЕП 4 янв 2010 43

Анекдоты ББ 4 янв 2010 45

Жванецкий о женщинах ГЧ 6 янв 2010 45

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам ГЧ 12 янв 2010   45

Виагра деду и потоп ГЧ 26 и 31 янв 10 46

О России АзМ 1 февр 2010 46

Оправдательная речь мужа ? 7 марта 2010 46

Знаменитые высказывания Черномырдина ГЧ 8 марта 2010 47

Анекдоты ГЧ 8 марта 2010 47

Анекдот ГЧ 14 мар 10 48

Анекдот ВД 16 мар 10 48

Анекдот ЛюдЛ 10 апр 10 48

Челночная дипломатия по Киссинджеру БП 12 апр 2010 48

Компенсации бывшим гражданам СССР ГЧ 12 апр 10 48

женская благодарность! ГЧ 14 апр 2010 48

Анна Каренина-2. Александр Золотько РР 15 апр 2010 48

Выражения РР 17 апр 2010 49

Выражения .. БП 24 апр 2010 49

Женское счастье ГЧ 25 апр 2010 49

Вулкан в анекдотах: БП 28 апр 2010 50

Тост за Обаму. ФС 2 мая 2010 50

Женщины ББ 5 мая 2010 50

Автопасквиль ТГ 6 мая 2010 50

!!! Говорят дети‏ РР 20 мая 10 51

Названия вулканов. БП 8 мая 2010 52

!!!"Ну, уж очень полезные советы" ЭНех 27 мая 10 52

книга: Раскин И.З. Большая энциклопедия хулиганствующего ортодокса. ЛЛ 27 мая 10 53

Тётя Миня – всемирная сваха.       Аркадий Хайт БП 30 мая 10 53

Фразы БП 30 мая 10 54

Сказка про любовь МТ 10 июня 10 54

Снаряд – курица ЭНех 15 июня 10 56

Турецкое правительство ББ 15 июня 2010 56

СМИ ГЧ 22 июня 2010 56

Справочник болельщика-сиониста ББ 23 июня 2010 56

Футбол - сборная Израиля против сборной Палестины (Мундиаль) ? 56

Нобелевская премия мира. ВМиск 8 июля 10 57

Шлимазл по-палестински ГЧ 9 июля 2010 57

Анекдоты: Еврейская мама ГЧ 15 июля 2010 58

 

Высказывания . ((ЕП 19 Jan 08)) Я недавно читал, что любовь - полностью вопрос химии.  Должно быть поэтому моя жена рассматривает меня, как токсичные отходы.   Дэвид Байссонетт

Если кто-нибудь украдет вашу жену, нет лучшей мести, чем позволить ему содержать ее.   Саша Гутри

После брака, муж и жена становятся двумя сторонами монеты:  они только не могут встретиться, но тем не менее они остаются вместе.   Хемант Йоши

Женись, в любом случае женись. Если достанется хорошая жена, - будешь счастлив. Если плохая, - станешь философом. Сократ

Женщины вдохновляют нас на великие дела, но препятствуют их свершению.   Дюма

Самый трудный вопрос, на который я не был в состоянии ответить:  «Чего хочет женщина?»  Зигмунд Фрейд

Я обменялся с женой несколькими словами, а она со мной – несколькими параграфами.    Неизвестный

Некоторые интересуются секретом нашего долгого брака.  Мы ходим в ресторан дважды в неделю.  Полумрак, обед при свечах, мягкая музыка и танец. Она ходит по вторникам, я - по пятницам.    Хенни Юнгман

Есть способ передать капитал еще быстрее чем в электронном банковском деле.  Этот способ называется брак.    Джеймс Холт Макгавран

Меня не пугает терроризм.  Я был женат в течение двух лет.   Сэм Кинизон

Я потерпел неудачу с обеими моими женами.  Первая оставила меня, а вторая не сделала этого.    Патрик Марри

Два секрета обеспечат сохранение вашего брака: 1.Всякий раз, когда Вы неправы, соглашайтесь. 2.Всякий раз, когда Вы правы, скрывайте это. Нэш

 Самый эффективный способ запомнить день рождения вашей жены состоит в том, чтобы забыть это однажды... Аноним

  Вы знаете, что я делал прежде, чем я женился?  Чего-то мне не хватало.   Хенни Юнгман

 Моя жена и я были счастливы в течение двадцати лет. И тогда мы встретились. Родни Данджерфилд

 Хорошая жена всегда прощает мужу свои ошибки.    Милтон Берл

Брак - единственная война, где каждый спит с врагом.   Аноним

Сын спросил у своего отца, во сколько обходится женитьба.  - "Я не знаю сынок", -  ответил отец, - "я  все еще расплачиваюсь".

 

Мужчина и женщина. ЕП 20 янв 08 Joke ,

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабуль#1100;ки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

 

Ветер в голове попутным не бывает...... ((ЕП 20 янв 08))

В мире существует три     системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно   всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что   можно.  

Не понимаю, как можно долго идти куда   глаза глядят?    По-моему,  довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

 Эмблемой нашего государства должен быть Купидон   -  голожопый,  вооружённый  и  вечно пристаёт ко всем со своей любовью.

Если наука     победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег,  улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас   снимает ТВ.

Гости делятся на два типа:  одни стараются уйти     домой пораньше,  а другие - задержаться подольше.  

Как правило,  представители обоих   типов между собой состоят в браке.

В каждой больнице есть два вида пациентов:  одни серьёзно больны,  другие жалуются на питание.

Я настолько     верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку     "Изменить"...

Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее,  так как от них тень больше.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

 

С годами шансы на любовь до гроба ..... сильно возрастают ((ЕП 21 янв 08))

Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД!!!
Дайте мне двух человек и я все сделаю сам!
Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане.
Товарищи японцы! Вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам еще на них ездить!
Я знаю 10 способов заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!
Дездемон полно, а вот придушить некого.
Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.  
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.
Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!
Вашими сапогами только по рукам ходить!  
Лягушек мы не едим, мы на них женимся.
Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.
У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой.
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Хорошо иметь домик в деревне, хуже когда домик в деревне имеет тебя!

А опыт не пропьешь, если его нет!
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
  Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря!
  Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.
  Чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются.  
  После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!
  Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
  Я сказал водке "Нет!", но она не слушает.
  Деньги не пахнут. Потому что их нет.  
   Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
  Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
  Как бы поддержать отечественного производителя, но ничего у него не покупать?
  Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
  Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!
  40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
  90-60-90. Это водитель проезжает пост ГАИ.
  Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...
  Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???  

 

Язык на собеседовании Mind your language (( ГЧ 27 янв 08)) An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul : What is your name? - Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex? - Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female? - Arab : both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow! - Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile? - Arab :Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear! - Arab : Deer? No deer, they run too fast!

 

!!!: .... фамилии .... ((ЕП 10 и 13 февр 08)) Я утром послал вам замечательную подборку фамилий, а потом, через некоторое время вспомнил две истории,  связанные с еврейскими фамилиями и случившиеся рядом со мной,  у нас в институте. Годах в 70-ых.   Они короткие, привожу по памяти.     Женя

  В соседней комнате работал техник Леня Гробокопатель. С такой фамилией не соскучишься!   И вот однажды он после обеда смотался с работы, оставив Славку Маштакова одного паять схему усилителя. Звонок по телефону, спрашивают Леню.  Второй звонок.  Третий.  Слава отвечает, постепенно раскаляясь.   Наконец,  его достали.   - Леню Гробокопателя, пожалуйста, позовите!    -  Его нет, и больше не будет!     -  Почему?!         - У него заступ сломался!

Вторая история разыгралась в приемной начальника нашего отделения. Звонит телефон, единственный городской телефон на весь этаж, и Надежда Семеновна, секретарь, вызывает Таню Герштейн.  Но Тани нет на месте, и Надежда Семеновна спрашивает:      -  "Что передать?"    - "Передайте, что звонил Семен,  любовник."        Когда Таня появилась,  ее вызывают к начальнику отделения,  жуткий скандал,   Надежда Семеновна  в слезах:    -  "Мало того,  что тебе любовники звонят,  но еще и не стесняется сказать об этом!"         -  "Надежда Семеновна,   у Семена фамилия такая, Любовник,  я-то при чем?"

В ответ на подборку фамилий, которую я разослал, Леня Диневич прислал мне случай из его практики:   Здравствуй Женя, Я получал специалистов из разных ВУЗов Страны.   Однажды нам приехал молодой специалист-ракетчик, окончивший Куйбышевский авиационный институт.  Он входит в мой кабинет, и я спрашиваю у него фамилию. Он отвечает:   -  "Спасибо". Мой ответ и повторный вопрос:  - "Пожалуйста, но я Вас спрашиваю фамилию". Передо мной стоял худенький, белобрысый бывший студент близкого к моему возраста и спокойно повторяющий уже в третий раз на моё "Пожалуйста" – "Спасибо". Как оказалось, его фамилия была Спасибо. Всего тебе доброго. Л. Диневич 11.02.08

 

Пунктуация A valentine joke Punctuation (( ЕП 24 февр 08)) : .... An English professor wrote the words: "A woman without her man is nothing " on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly. All of the males in the class wrote: " A woman,  without her man,  is nothing.". All the females in the class wrote: " A woman:  without her,  man is nothing." Punctuation is powerful

 

Анекдоты: ((ЕП 24 февр 08))

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит ― громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Рабинович: ― Вам кого? Человек с барабаном: ― Простите, это у вас похороны? ― Нет... Доктор сказал, еще три дня... ― Ради Б-га, извините... Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно): ― Теперь чего? ― Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху не трудно продать. - Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

- Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!

- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома? - Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли... - Он шо, умер?! - Да похоже на то... - Быть не может! А от чего?! - Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет. - А твой брат Мойша? - Да. - Что да? - Тоже нет.

Заседание Политбюро. Брежнев читает речь. - Товарищи сионисты!.. (характерным голосом :) ) В зале замешательство, Брежнев сверлит глазами бумажку: - Мм... Товарищи! Сионисты подготовили новый заговор против Советского Союза!

В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос: - Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он умер.

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сер #1078;ант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

В отделе кадров: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Вы еврей? Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53%

Папа, а п p авда что Иис y с был ев p еем? - П p авда, доченька. Тогда все были ев p еями - в p емя было такое...

- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

 

Благодарность . Мы должны благодарить Бога за... . .. ((ЕП 28 февр 08)) …. Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по любовницам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За бардак, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас ужасно орет вам в ухо - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец... За много рассылок - это значит, что есть люди, которые борются с пустотой вашего почтового ящика!

 

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ Жизнь коротка ... ((ЕП 28 февр 08)) Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду. Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены. Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов. Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами. Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь. Шикают. Одергивают. Ставят подножку. Нравится. Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар. Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил. Мысли общие. Слова общие. Нет! Жизнь коротка. И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. Если бы с людьми так. Нас много. Всех не полистаешь. Даже одного. Даже своего. Даже себя. Жизнь коротка. Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени. Закон один: уходить. Бросать. Бежать. Захлопывать или не открывать! Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого

 

Анекдот : US Army Joke ((ЕП 2 март 08))   Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

 

Анекдоты : Роддом . ((ЕП 5 март 08)) Звонок в «Скорую»: — Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — H ет, идиот, это ее муж!

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

Молодожены ссорятся. Она: — У нас будет два ребенка! — Нет, только один! — Будет два! — Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию. — Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? — Абсолютно! — Боже — я не за того замуж вышла!!!

Ассистент сообщает профессору: — Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: — Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: — А вас не пугает, что их так много? — Нет... — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

Вовочка выходит из школы, там его Маша вст p ечает и п p осит поднести по p тфель до дома... дошли они до дома, Маша ему гово p ит: — Может быть пойдем чай попьем? — Щас я быст p енько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «П p оисхождение моей семьи» Дома Вовочка сп p ашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня в капусте нашли. — А мама? — Ее тоже в капусте нашли. — H у а я? — И тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал реп y , нахму p ил б p ови и стал писать: «Вот уже т p и поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни»

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Беременность на растоянии Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина забеременеть на расстоянии? — Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

Идет пе p едача «Спокойной ночи, малыши». Входит Тетя Лина, здо p овается со Степашкой: — Степашка, а где же Х p юша? — Х p юша не п p идет, у него свинка! — Бедняга, лежит в постели, мается наверное... — Да Вы что! Они только вче p а познакомились!

Радиослушатель: — Почем y дети ст y дентов оченъ не p вные? Армянское радио: — Пе p вые 3 месяца эмб p ион напряжённо гадает, сделает мама або p т или нет. След y ющие 3 месяца эмб p ион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмб p ион д y мает, как же они вт p оём проживут на две стипендии.

Дама останавливает такси: — В p оддом! Да не гоните, езжайте потихоньку, я там p аботаю.

Новоиспечённый отец пришёл в роддом, на новорожденного смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: — Смотри, улыбается! Друг: — Да он не на тебя совсем смотрит! Папаша: — А я про медсестру.

Встречаются два приятеля. Один говорит: — Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец. — Да с чего ты взял?! — Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем. — Да брось ты дурака валять, ты — русский, жена — русская, почему ребенок будет китаец? — А почему три предыдущих китайцы?

— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть? — Скажите, а ребенок здоров? — Очень, доктор. — Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

 

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ ((ЕП 5 март 08)) (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в   таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны   для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь   тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем
#1074;ысыпите в таз с желтками. Оставшиеся   800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте   его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное  

 

Всепобеждающий Армейский анекдот. ((АзМ 8 марта 08)) Subject : 23 February

       А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов+ Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Ко p ова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

 

Шутки ((ЕП 9 март 08)) jokes ‏   Владимир Брынцалов заявил,  что готов передать 51% акций своего Предприятия  "Брынцалов-А" ("Ферейн")  в собственность государства.     Государство ждет более выгодного предложения.

  Выберем  Медведева  в  Путины  России

Лучший способ фальсификации выборов  не фальшивые бюллетени  и  не фальшивые избиратели,  а фальшивые кандидаты.

  2 марта - день российского сурка.  Бессмысленного и беспощадного.

  Моральное удовлетворение -  чувство очень приятное,  но аморальное – еще приятней.

  Чем меньше у человека мозг,  тем больше помещается в нем дурацких мыслей.

  Если вы находитесь наверху,  то деньги из бюджета вам подбрасывают.

  Находясь в здравом уме и твердой памяти,  мы решили выпить и все забыть.

  Надо ко всему относиться проще,  но это так сложно.

Ну дык,  когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем,  то последний естественно погибает.  Как проигравший битву.

 

Фразы ((ТГ 22 март 08)) aphorisms ‏ Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в Интернете.
Здесь вы можете получить результат: - быстро - качественно - дешево (Выберите любые 2...)
Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.

Мудрость - это не морщины, а извилины!

Из того, что сейчас плохо, вовсе не следует, что раньше было хорошо.

Если вам лизнули задницу - не расслабляйтесь, это может быть смазка
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?
Жещины, по своей сути, все – ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле…
Жизнь как курятник. Каждый старается забраться повыше, Клюнуть ближнего, И обосрать нижнего...
  сигарета сокращает жизнь на 2 часа, стакан водки - на 3 часа. Рабочий день сокращет жизнь на 8 часов:)
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Семья - это бизнес, в котором замешаны секс, деньги и нервы.
Она была такая страшная, что от нее сбежал даже кариес...
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
Почему никто не выпускает ко p м для кошек со вкусом мышей?
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files ...
- Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит.
Мери Попинс - это плохо отпразнованное Мери Кристмас
Жили были две кнопки, одна прикололась, другая обломалась.
Крылатые фразы на прощанье с не очень приятными людьми "Чао, персики, дозревайте."
здесь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись.
Бойся гнева терпеливого человека.
"Чем меньше женщину мы любим, тем гуще вырастут рога."
Блондинка, крашенная в брюнетку - яркий пример искусственного интеллекта.
Это женщина любит ушами,а мужчине они для макарон.
Завтра - это день, который никогда не наступит.
Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
Меньше морщин - больше мужчин.
Женщина - иногда шипящая, но всегда согласная
Одиночество - это когда e - mail 'ы шлёт только сервер рассылок.
Женщина любит не ушами, а отсутствием здравого смысла между ними.
Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.
Х y же всего на п p оизводительность влияют попытки ее y величить.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.
Мужчина важнее, а женщина нужнее!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие китайцев...
- Ты куда собралась?? - Замуж.. - А почему вещей так мало??? - Да я ненадолго....
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
В конце всегда должен быть хеппи энд - если его нет, зачит это ещё не конец.

 

Ведро на ноге. ((ЕП 23 марта 08)) Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на   арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа   в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о   прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-ед #1080;нственный   хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,   невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому   смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.   Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

 

Письмо Богу ( Пер. с иврита). ((ЕП 24 марта 08))

Будем говорить откровенно, - сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал. - И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего голоса. - Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство, то я бы вам его не выписал? - Так что же мне делать? - Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные. Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за селедкой и салом нечего было и думать. На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов. Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цвета - у одной - желтые, у другой - зеленые... - Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вырастил. Даже не курил. Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку «матиас», только его самого не будет. Эта простая мысль в голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать письмо:

"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять детей, а дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын говорит, что у них на заводе только русские и работают, израильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны. Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!" Что мне в жизни осталось? Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если ... А?"

Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "только для корреспонденции в Иерусалим".

Звонок телефона звучал нахально и без перерыва: - Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос, - не кладите трубку. - Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую фразу: - Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же Вы, собственно, просите. - Как чего? Жить? - Зачем? - Как это зачем? - Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего? - Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди... - Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз. - Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если Вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете. - Знаем, знаем, как же. - Может, в ешиву круглосуточную записаться? - Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят. - Господи, Вы что, не дай Бог, реформист? - Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы. - Так что же мне делать, Господи? -А ничего. Просто живите. - Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь. - Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если что, пишите. Только не заказным. В трубке послышались гудки.

Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе рождение.

- Это поразительно - врач был в шоке, - неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали? - Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С моей пенсией... - Это просто поразительно! Я напишу статью в америкаанский медицинский журнал.

А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью, где разговаривают муж и жена: - Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то то президентом Израиля? - А кто узнает? Ну, кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас. - Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы. - А спать когда? - Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет?
Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо. На конверте аккуратным детским почерком было выведено: Israel , Jer о s о limo , santa Madonna . Письмо было из Итаl#1083;ии.

 

Анекдоты . ((ЕП 27 апр 08)) К ребе приходит еврей и говорит: - Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет? Ребе подумал и говорит: - Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь. Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка: - Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально. Ребе спрашивает: - Так как же все прошло? Что, кто-то сознался? Абрам: -Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

Беседуют две подруги - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!

Сара, рыдая, говорит по телефону матери: - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи! - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

Жена - мужу: - Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо? - В такую жару?

Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках. - Откуда?    спрашивает муж. - Ой, ты не поверишь! Нашла на улице! - Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь. - Неправда! - К тому же с итальянцем. - Ну это уж совсем не правда.

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит: - Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?- - А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей? - Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

Выпивают американец, француз и еврей. Американец говорит: Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. Француз говорит: Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если меньше , то стыдно перед друзьями.. Еврей говорит: А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб. Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит: Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу поимею, то это уже класс. Француз говорит: Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было. Еврей говорит: Ну, раз пошел такой откровенный разговор, то я тоже признаюсь: на самом деле я не из Одессы, а из Бердичева

Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: Дуррак! Жидовская морда!? Подумать только, с таким носом и такой антисемит...

Встречаются две еврейки. Слушайте, вы Вольфа Мессинга знаете? Нет, а что такое? > - Ой, послушайте. Наша соседка вчера была в филармонии. Она говорит, что он делал просто чудеса! Он берет человека за руку и отгадывает его мысли! - Ой, как вы меня удивили! Подумаешь, мысли отгадывает! Вы Вольфа Шмейзера знаете? - Нет. - Так вот он действительно делал чудеса! Помните Арончика, который ходил на костылях? - Нет. - Так он вызвал его на сцену, подошел к нему и даже не брал его за руку. Он просто сказал: Арончик, брось костыли!? И тот-таки бросил! - И что? - Разбился к чертовой матери!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль..

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением: - H у, слава Богу, никто не придет. В этот момент забегает дочка... - Папа! Мама! Тетя Ca ра застряла в лифте.

- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! - Вы живете вместе? - Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара: - Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша: - Я хочу желтые. - Черные, и мы уже пошли! - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут.

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той, с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать. - А с кем же я тогда буду проводить вечера?

В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к матери: - Мама, кто такой Сергей Есенин? - Отстань, не морочь мне голову! Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику: - Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович!".

- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. - Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

В Одессе тонет человек и кричит: - Help me , help me ! (англ. помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на «розыгрыш»?!

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Чем думали, то и получилось.

Ведь можем, когда не надо!

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
 

!!! В Летнем саду. ((ТГ 28 апр 08)) Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад, где, собственно, и развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристроившуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откудаж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..." Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

 

Фразы . ((ГЧ 28 апр 08))

А ДУРАКОВ КАКИХ МАЛО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, МНОГО!

- B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

- НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ!

- ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ

- ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ

- ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ

- ЖЕНАТЫЙ ОТ ХОЛОСТОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО ОДИНОКОМУ ВЕЗДЕ ПЛОХО, А ЖЕНАТОМУ – ТОЛЬКО ДОМА

- БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА

- ДЕТИ В ШКОЛУ СОБИРАЛИСЬ, МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ

- ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО

- ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И ВОТ ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ.

- РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ

- ЛЫСИНА - ЭТО ПОСТЕПЕННОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ ГОЛОВЫ В ЗАДНИЦУ, СПЕРВА ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ, А ПОТОМ И ПО СОДЕРЖАНИЮ

- ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В ТРИ ЧАСА УТРА...

- РОСТ НАРКОМАНИИ УЖЕ БЕСПОКОИТ ДАЖЕ АЛКОГОЛИКОВ

- ДЕВУШКА, ВЫ ТАКАЯ ФЕШЕНЕБЕЛЬНАЯ, ЧТО МНЕ НЕРЕНТАБЕЛЬНО

- НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА

- ЩЕКОТКА - ДОБЫВАНИЕ СМЕХА ВРУЧНУЮ...

- ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ

- ЕСЛИ РАНЫ ПОСЫПАТЬ СОЛЬЮ, ТО ОНИ ДОЛЬШЕ СОХРАНЯТСЯ СВЕЖИМИ

- ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ

- СКОЛЬКО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАНО... А СКОЛЬКО ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕ СДЕЛАТЬ.....

- РАДУЙСЯ ЧУЖОМУ СЧАСТЬЮ ПОКА СВОЕ НЕ ПРИВАЛИЛО

- ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ

- СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ

- НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ, ОНИ ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ

- ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ!

- ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

- ФИРМА ПРИГЛАШАЕТ ОПЫТНЫХ БЕЗДЕЛЬНИКОВ ДЛЯ УСТРОЙСТВА В КОНКУРИРУЮЩЕЙ ОРГАНИЗАЦИИ

- ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?

- СДЕЛАЙ ДОБРОЕ ДЕЛО, И ОНО ТЕБЯ ДОСТАНЕТ!

- УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ

- В ДОМЕ ВСЕ БЫЛО КРАДЕНОЕ, И ДАЖЕ ВОЗДУХ КАКОЙ-ТО СПЕРТЫЙ...

- ПОПУЛЯРИЗАЦИЯ ДЕЗИНФОРМАЦИИ ВЕДЕТ К ДЕЗИНТЕГРАЦИИ ПОПУЛЯРИЗАТОРА

- ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА

- ЕСЛИ ВЫ ВЗГЛЯНУЛИ В ЗЕРКАЛО, НО НИКОГО ТАМ НЕ ОБНАРУЖИЛИ - ВЫ НЕОТРАЗИМЫ!

- Я ЧЕЛОВЕК НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЙ, ОТОМЩУ И ЗАБУДУ

- ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ.

- УЧИТЕСЬ НА ОШИБКАХ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!

- СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ ПОМНЮ ПЕРЕД КЕМ...

- МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!

- ДА, НЕВЕСЕЛЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ НЕКРОЛОГ...

- ВАМ СМЕШНО, А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

- ЕСЛИ ВАША ЖЕНА КЛАД, ВАМ ПРИЧИТАЕТСЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ.

- КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ, А ТЯНЕТ ЧТО-ТО НА ПЛОХИХ

- ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ..

- ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.

- ТАКСИСТУ, НАШЕДШЕМУ ЗАБЫТЫЕ В САЛОНЕ ДОКУМЕНТЫ С ГРИФОМ СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО,  ПРЕДЛАГАЕТСЯ ЗАСТРЕЛИТЬСЯ САМОМУ.

- ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!

- У МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЕ К ВАМ ВОПРОСЫ?

- ТРУДНЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕКУ ДАЕТСЯ ТО, ЧТО ДАЕТСЯ НЕ ЕМУ

- МЕНЯЮ СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКУ НА АНАЛОГИЧНУЮ ПРОСТЫНЬ

- О, ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОДНОМУ!

- СТУДЕНТ! НЕ ВЫБРАСЫВАЙ МУСОР В ОКНО: ЕГО ПОТОМ НАХОДЯТ ДЕТИ И НАДУВАЮТ.

- ПУСКАЙ РЫДАЮТ ТЕ, КОМУ МЫ НЕ ДОСТАЛИСЬ, И СДОХНУТ ТЕ, КТО НАС НЕ ЗАХОТЕЛ!

- ПРИЯТНО ЛЕЖАТЬ НА ГОЛОМ ПОЛУ, ЕСЛИ ОН ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ

- ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА

- ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!

- ЧТО ЖЕ ВЫ ТАК УБИВАЕТЕСЬ, ВЫ ЖЕ ТАК НЕ УБЬЕТЕСЬ.

- ПИШИТЕ ПИСЬМА. НАДЕЮСЬ, НЕ СВИДИМСЯ...

- ТЕБЯ НЕ ВИДЕТЬ? ЭТО ЛИ НЕ СЧАСТЬЕ?

- НЕ СУЙ ВЗНОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО.

- В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА.

- ТАМПАКС - БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА И УСТАНОВКА.

- КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЕВУЮ НОГУ ОТ ПРАВОЙ? НА ЛЕВОЙ НОГЕ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ СПРАВА.

- ЕСЛИ ЖЕНА ПИЛИТ МУЖА, ЗНАЧИТ, ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ПРЕКРАСНУЮ ПОЛОВИНУ.

- СУДЯ ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ КАРЕТАМ СКОРОЙ ПОМОЩИ, ЗДЕСЬ БЫЛ ПРАЗДНИК.

- КАК ОСКОРБИТЕЛЬНА В РОССИИ ВЕТЧИНА...

  - МУЖЕСТВО - ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С ДРУГОЙ В ПОСТЕЛИ, А ТЫ ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ  И ГОВОРИШЬ: "ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!"

  - АНТРОПОМОРФНЫЙ ДЕНДРОМУТАНТ - ТАК ПО-НАУЧНОМУ НАЗЫВАЮТ БУРАТИНО.

  - ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ - ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ.

  - ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ И СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ!

  - КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.

  - ТОВАРИЩИ СТУДЕНТЫ! НЕ БРОСАЙТЕ КОТЛЕТЫ И СОСИСКИ НА ПОЛ, ТРИ СОБАКИ УЖЕ ОТРАВИЛИСЬ!

  - Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.

  - ВИАГРА-ЛАЙТ - ТЯНЕТ ТОЛЬКО ЦЕЛОВАТЬСЯ.

  - СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ!

  - ЖИЗНЬ КАК ЗЕБРА - БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, А ПОТОМ ЖОПА.

  - ПОПРОБУЙТЕ ХАРАКИРИ! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

  - МЫ НЕ РВЕМ ВАШУ ОДЕЖДУ СТИРАЛЬНЫМИ МАШИНАМИ. МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО ТЩАТЕЛЬНО, РУКАМИ.

  - ПЕССИМИЗМ РОЖДАЕТСЯ ПРИ СТОЛКНОВЕНИИ ДВУХ РАЗЛИЧНЫХ ОПТИМИЗМОВ.

  - НАМ КРЕМЛЯ ЗАМАНЧИВЫЕ СВОДЫ НЕ ЗАМЕНЯТ СТАТУИ СВОБОДЫ.

- ЕСЛИ У ВАС ПАРАНОЙЯ, ТО ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЗА ВАМИ НИКТО НЕ СЛЕДИТ.

- СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ КАК СЛЕДУЕТ И НАКАЖУ КОГО ПОПАЛО.

- ЕСЛИ РЕЗКО ПОВЫШАЕТСЯ РОЖДАЕМОСТЬ, ЗНАЧИТ ЗА ЭТИМ ЧТО-ТО СТОИТ

 

Анекдоты медицинские . Doctor ' s jokes ((ЕП 29 апр 08))

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись

Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно.  

Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?..

Больной, сколько вам лет? - Сорок скоро будет - Не волнуйтесь, не будет!

Доктор, мне нужно бросить курить? - Совсем нет, вам уже поздно.

Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. - Тогда вам остается только повеситься.  

Больной, вы мучаетесь кошмарами? - Нет, я ими наслаждаюсь!

Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь.

Доктор, а что у меня? - Вскрытие покажет.  

Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет?

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь!

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. - Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете? - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех!!! - Ну... иногда до полчетвертого.

Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. - Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

Доктор! У меня провалы в памяти. - И давно? - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают: - Ну как? - Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!

Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? -Четыре бутылки пива! -Но я же разрешил только две! -Терапевт тоже разрешил две!

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. - Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да. Но чем же растирать летом?

Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. - Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

 

 

Анекдоты медицинские : From : evgplot @.... il 12 May 2008

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:       1) чистите их два раза в день;      2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;  3) не суйте нос не в свои дела.

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора... С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел - и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:    - Вот когда сбывается предсказание...

В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?  

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четы p е бутылки пива! - H о я же p аз p ешил только две! - Да, но те p апевт тоже p аз p ешил две!  

- Доктор, помогите, я заплачу! - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!  

- Ну, как я, доктор? - Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?  

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у м #1077;ня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение.  

- Доктор, операция пройдет хорошо? - Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.  

-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Все ясно. Когда уезжает ваша теща?  

Больной врывается к врачу и истошно кричит: - Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!! - Да-да, они это могут...  

Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены болит горло, что мне делать? - Прийдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.  

  Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.  

— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — В чем это выражается? — У меня быстро срастаются переломы…  

Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.  

На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а!  

 - Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.  

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!  

Приходит мужик к урологу: -- Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается удивленно: -- А кого ты тут трахать собрался?  

  - Доктор у меня голова сильно кружится. - Я вижу.

  - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?   Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже, уважаемый!  

К молодой девушке в больничной палате подходит врач. - Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть. - Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме. - Мне он то же самое сказал.  

  - Докто p , это п p авда? У меня y же нет т y бе p к y леза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас p асцел y ю за это! - Э, нет! H е надо!!!  

  Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча.

Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!  

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: -Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: -Я пьян? Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.  

Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра...нул сегодня утром!  

Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Показывайте. Да тут же у вас узел! - Черт, опять забыл за хлебом сходить.

На приеме у врача: - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.  

Объявление: Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.  

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

  На приеме у врача: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...  

  К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: - А сколько у вас было половых партнеров? - Пять, шесть... - отвечает девушка. - Что-то негусто... - говорит врач. - Да уж, не задалась неделька...

 

Анекдот : евреев-то хватит? ((ЕП 15 мая 08)) :   Т-щ генерал, а кто наш самый вероятный противник? - Г:   Лейтенант – пню ясно, что Китай - Л:   А как же мы с 150 млн попрем против полутора миллиардов китаезов? - Г:   Т-щь лейтенант, количество не всегда в выигрыше. Вот посмотрите, какие-то 4 млн евреев уже 50 лет исправно п-дят все 250  млн окрестных арабов. Понятно Вам? - Л:   В целом понятно, а в частности – вопрос имею. – А у нас евреев-то хватит?

 

Английские анекдоты . ((КТ и ТГ 21 мая 08)) В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!!

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти.

Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1) В сочинении должна быть королева. 2) Должен быть упомянут бог. 3) Немного секса. 4) Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла...

- Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток, сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка, сэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Так почему же все-таки они бастуют? - Бля...и, сэр.

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Ка-ак!!! Но он же католик!

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам? - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. Not bad .

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая?

 

Из собрания швейцарской страховой фирмы ((РР 27 мая 08)) H ижеприведенные цитаты происходят из собрания фирмы ' Mobiliar ', и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о 'Порше' и поехал без меня дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: 'Да стой ты наконец на месте!'. Я так и поступил, и тут он на меня наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...

... во время известного танца 'Холладипа-Хопцаца' я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня 'фройляйн', что однако в связи с моим именем 'Хайнц' может дать повод к недопустимым предположениям...

 

Анекдоты про Рабиновича ((РР 27 мая 08)) Депутат Рабинович из-за жары снял в кнессете пиджак. - Кто Вам разрешил? - Английская королева... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала: - Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

В ресторане еврей спрашивает официанта: - Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? - Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: - Кто это Вас так? - Мой Абрам. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже так думала.

Додик - Изе: - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит.

Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки? Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. - И что, он едет?

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему?! - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!"

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит: - Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу... Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает: - Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

 

Анекдоты. ((ЕфГ 31 мая 08)) Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Даже самые красивые ножки растут из задницы
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
  Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй полизать.
  Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
  Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
  Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
  Как жаль, что вы наконец-то уходите...
  Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
  Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
 C кажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
  Аппетит и гости приходят во время еды.
  Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
  Во что влюбился, то и целуй.
  Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все o бгадить.
  Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
  Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
  Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
  Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
  ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
  Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
  Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
  Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
  Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила
  Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас и x целая палата
  В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Вам помочь или не мешать?
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.   - Я тоже...
В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? - Есть. Снотворное.
Большим скандалом закончился межд y нардный х y дожественный конк y рс в Париже. Картина, признанная л y чшей, как выяснилось, оказалась планом эвак y ации с выставки при пожаре.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или   страшненькая девочка?
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому фундаментализму!
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего   кофе, вылитого на живот!
Экскурсовод обращается к гостям: - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у
мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
П p ойдете по этому мосту до се p едины и с p азу нап p аво.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

 

Анекдоты . ((ЕП 6 июня 08)) Приходит мамаша с дочкой к врачу: - Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит. Врач проводит пару тестов. - Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна! - Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем... Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает: - Доктор, что вы там увидели? - Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...

Мама сыну: - Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего? - Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев. - Вам ЭТО рассказывали на уроке?! - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Щщас узнают.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге, я попаду в рай? - Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- У вас есть кошерные презервативы? - Да, пожалуйста. - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? - Обрезанные.

Священник отчитывает художника-богомаза: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?! - А где вы, отче, видели ангелов без ботинок?

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить!

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (хмыкнув и затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три?

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. H епревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет А: А Вы измерили кровяное давление? С: Нет А: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? С: Нет А: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? С: Нет А: Почему Вы так уверены в этом, доктор? С: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. А: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? С: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

 

К 70-летию Черномырдина ((АллаД 10 июня 08)) Хотели, как лучше, а получилось, как всегда. ' We wanted the best , you know the rest '. (Именно так была переведена синхронистом его фраза. Этот 'подвиг переводчика' вошел в анналы профессии').
Отродясь не бывало, и вот опять!' Лучше быть головой мухи, чем жопой слона'.
'Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку'. 'Надо же думать, что понимать'.
'Вечно у нас в России стоит не то, что нужно'. 'Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит'.
'Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство'. 'Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей'.
'Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела'. 'Вас там туда...'
'Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше'. 'Мы выполнили все пункты: от А до Б'.

Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком'. 'Народ пожил - и будет!'
'Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь'. 'У кого руки чешутся - чешите в другом месте!'
'Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим'.
'Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало'.
'Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу'.

Анекдоты. ((ЕП 28 июня 08)) Разговор по мобильному телефону: - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто это так громко дышит рядом с тобой? - Кто-кто... Медведь!

Звонок в пожарную часть: - Алло, это пожарные? - Пожарные. - Тогда пожарьте мне картошечку! - Мы не жарим - мы тушим! - Тогда потушите. С мясом.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены#1099; или подороже?

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте подтягивайтесь.

...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Кошка сперва пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...

Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?

Новости избирательной кампании на Украине: К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не сейчас" и "У меня голова болит!"

- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать? - Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!!!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придется лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...

- Капитан Иванов, хотите получить майора? - Так точно! - Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят: к ним идет голодный медведь. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи. Геолог: - Бесполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя, однако!

 

Анекдоты . ((ЕфГ 0 июля 08))

   ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА   ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!

   ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА

   ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!

   В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА.

   МУЖЕСТВО   ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С ДРУГОЙ В ПОСТЕЛИ, А ТЫ ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ И ГОВОРИШЬ: 'ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!'

  ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ   ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ.

  КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.

  Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.

  СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ!

 B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

  НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА,   ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ!

   ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ

   ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО

   РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ

  НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА

  ЛЮБОВЬ   ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ

   ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ

   ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ

   СОВЕСТЬ   ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ

   ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

   ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?

   ЕСЛИ ВЫ ВЗГЛЯНУЛИ В ЗЕРКАЛО, НО НИКОГО ТАМ НЕ ОБНАРУЖИЛИ   ВЫ НЕОТРАЗИМЫ!

   МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!

  Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

  Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

  Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

  Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

  Приятно лежать на голом полу, если он   противоположный!

  Есть такая профессия   на работе сидеть!

  Ревность   подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

  Если мужчина долгодолго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

  Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

  Я вам не эхо   дважды отдаваться.

  Нимб   это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

  Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь   возможно, оно просто не тонет.

  Любовь бывает разная   простая и заразная...

  ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ

  Не всё то солнышко, что встаёт.

  Мужчина   царь, Мужчина   бог, Но он всегда у женских ног

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

  Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов, выбор достаточно велик.

  Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать.

  Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

  В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!

  Если логика говорит тебе, что жизнь - пустая случайность, пошли к чёрту не жизнь, а логику.

 

Анекдоты. ((ЕП 17 июля 08)) Разговор новых русских: - Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдоналдс как Макдоналдс!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители   уезжают на дачу.

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем Порше, самостоятельно меняющим проколотое колесо.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел в тишине написать рецепт.

- Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись: - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: <А ты знаешь, что у него внутри?

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

- Доктор, зимой мне нравятся полненькие девушки, а жарким летом - худые. - Да вы, батенька, комфортофил.

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

В школе: - Дети, помните в фильме 'Вспомнить все' с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Работу надо любить. Или работа будет любить вас.

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз? - Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать; 2) когда уже все сломано.

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, м&##1085;е вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

У психиатра.  - Доктор, у меня руки трясутся.  - Пьете? - Пил.  - Курите? - Курил.  - Так что, бросили? - Нет, только решил.  - Вот видите, а организм уже испугался

 Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.  -Подруга, а что у тебя с лицом?  -Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:  - Дай я поиграю.  - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...

Мысли ((РР 25 июля 08)) Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
  Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше....
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один - еще реже
Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!
Не слышны в мозгу даже шорохи.... Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Привлекательные женщины отвлекают.
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
  Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна..
Раздвоение личности начинается с задницы
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...
 

Шутка – кем был Иисус : ((АзМ 27 июля 08)) About Jesus ТРИ АРГУМЕ H ТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ: ИРЛА H ДЦЕМ: Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной p аботы. Его последним желанием было "Пить".
ПУЭРТОРИКА H ЦЕМ: Его звали Иисус. У него всегда были п p облемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
ИТАЛЬЯ H ЦЕМ: Он p азгова p ивал с помощью py к. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
H ЕГРОМ: Он называл каждого "Б p ат". У него не было постоянного ад p еса. H икто не нанимал его на p аботу.
КАЛИФОР H ИЙЦЕМ: Он никогда не ст p игся. Он ходил босиком. Он основал новую p елигию.
РУССКИМ: Он стойко де p жался на доп p осах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до кото p ого всё p авно бы не дожил. Он получил п p изнание только после сме p ти.
ЕВРЕЕМ: Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его соде p жали до т p идцатилетнего воз p аста. Он был уве p ен, что его мать святая, а его мать была уве p ена, что он Бог.

Еврейские Анекдоты. ((ГЧ 31 июля 08)) Хаим спрашивает у друга: - Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену? - Знаешь, она очень красива внутренне. - Да? Так почему ты ее не вывернешь?

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило
беседует: Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

- Ну как? - спрашивает жениха сват. - Вы уже видели невесту? Что кажете? - Ничего, но мне не понравились в ней три вещи. - Какие же? - Ее подбородок

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и    слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его
метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на    мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: 'Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам
несколько дней дома делать нечего'

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит: - Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.

- Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами.

В Одесской гимназии: - Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола    Молчать. - Ша!

Приходят к раввину муж с женой: - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы    видите, черные. Откуда это? - А часто вы спите с женой? - Ой, об этом даже говорить неудобно: - Каждый день? - Что вы: - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - Раз в год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.

- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья    породнятся! - Неужели твой сын и моя дочь?: - Нет - твоя жена и я!:

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит: - Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно. Ты, Борух,    будешь Борис. И однозвучно и однозначно. А ты, Сруль, будешь    Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все    новых имен и
дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с    восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и    отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

-представляешь, я прочитал книгу, где главный    положительный герой   - еврей! -Да, евангелие, я тоже читал.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает: - Что, упустил поезд-то? - Не упустил - спугнул я его!

Телеграмма Рабиновичу: - 'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'. Телеграмма Цукерману: - 'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'. Телеграмма Рабиновичу: - 'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'. Телеграмма Цукерману: - 'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'. Телеграмма Рабиновичу: - 'Пока да. Цукерман'.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю. 'Не включайте свет Штирлиц', - сказал Мюллер. 'Шабат', - подумал Штирлиц.

В связи с вводом единой европейской валюты евро      вводится единый европейский язык – еврит

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это    маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия... А вы о чем подумали?

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

 

Анекдот. ((ЭНаг 3 авг 08)) «Поздравление»: Большой путь прошла Америка – от хижины дяди Тома до барака Обамы. С чем вас всех и поздравляю!

 

Анекдоты и афоризмы ((РР 6 авг 08)) Что такое максимум информации при минимуме затрат? -Мини-юбка
Директор – служащему: -Из вас вышел бы прекрасный преступник. -Это почему же, шеф? -Вы не оставляете никаких следов деятельности
Если памперс жмёт спереди - -значит, детство кончилось
Муж объясняет жене:   -Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь,то ты должна тормозить..
-Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
-На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
-Комплимент мужчине: -Я с вами себя такой умной чувствую!
-Косметика из грязи Мертвого моря:сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.
-Из протокола: Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
-Кружок любительниц твердой игрушки.
-Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
-Одеколон 'Верность' - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
  -Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www . zubov . net
-Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу
-'Для тех кто шьет' - любимый журнал прокуроров.
-Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
-Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы,отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
-Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
-Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
-Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.Врачи быстро нашли их по горячим следам.
-Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.
-Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
-Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

 

Русские' глазами израильских русскоязычных п одростков : ((АзМ 7 авг 08)) Я 'сижу' в 'Одноклассниках', а Юдит,   -   в ' Facebook '. Там тоже есть форумы, группы и т. д. Юдит и такие же подростки, как и она (рождённые в Израиле в русскоязычных семьях ,   или приехавшие в страну несколько лет тому назад) создали группу 'Ты русский, если....' Юдит мне со смехом пересказывает то, что там пишут.   Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно. Потому, что всё это - правда.

Ты русский, если :

твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а   делает из него сырники.

бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

твоя мама учительница или врач.

твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм 'Ирония судьбы', делают салат 'Оливье' и холодец.

бабушка всё время говорит 'Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!'

можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie - the - Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.

у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.

ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

у тебя нет родных братьев и сестёр.

ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано 'Дом'.

утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

на свадьбе родственников взрослые кричат 'Горько!'

твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

твои родители сидят в 'Одноклассниках'.!!!!!!!!!

 

Десять лучших анекдотов коммунистической эпохи (" The Times ", Великобритания) РР 27 авг 2008

1)      Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что. Первый:     - 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'. Второй:      -  'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'. Третий:     -  'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'.

2) В степной лачуге умирает старик. Раздается грозный стук в дверь. - Кто там? - спрашивает старик. - Смерть, - звучит из-за двери. - Слава Богу, - говорит старик. - Я думал, КГБ.       Дэн Суини ( Dan Sweeney )

3) 'Правда' сообщила, что приветствуются письма в редакцию. От корреспондентов требовалось написать полное имя и адрес - свои и ближайших родственников. Нил ( Neil )

4) Почему КГБ действует группами по три человека?    Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами.    Ли Джейкмэн ( Lee Jakeman )

5) Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP -экскурсию по Парижу.  Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо.  Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции.  Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса.  Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни.  И тут Брежнев поражен.  Он обращается к французам и удивленно спрашивает:  'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?' (впервые услышал в брежневскую эпоху).     Герайнт Дженнингс ( Geraint Jennings )

6) Сталин решил пройтись инкогнито по городу, чтобы посмотреть как живется рабочим, и однажды тайком вышел из Кремля. Заходит в кинотеатр. В конце сеанса исполняется советский гимн, а на экране появляется огромное изображение Сталина. Все встают и начинают петь - кроме Сталина, который продолжает сидеть, довольный собой. Через минуту к нему наклоняется сосед сзади и шепчет в ухо: -  'Послушайте, товарищ, все мы чувствуем то же самое, но поверьте мне, будет гораздо безопаснее просто встать'.     Роберт Б. ( Robert B )

7)   Человек в Советской России откладывает деньги и вот, наконец, он может купить себе машину.  Платит деньги,  и ему говорят, что он получит машину через три года. - Три года! - говорит он. - Какой месяц? - Август. - Август? Какой день? - Второе августа, - отвечают ему. - Утром или после обеда? - После обеда. А в чем, собственно, дело? - Утром ко мне придет сантехник. Марк ( Mark )

8)   Почему бывшие офицеры 'Штази' - лучшие таксисты в Берлине?       Потому что вам достаточно назвать свое имя, а где вы живете - они уже знают.

9)   Москва, 1970-е годы.  Суровая зима.  По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.     В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам'.    Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.    В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем'.    Толпа расходится, недовольно бормоча:  'Вечно везет этим проклятым евреям'.  Эндрю Ворник ( Andrew Vornic ) / Джулиан Кокс ( Julian Cox )

10)    Офицер КГБ выходит в парк и видит там старого еврея с книгой.        Кагебешник:    - 'Что читаешь, старик?'.       Старик:            -  'Учу иврит по самоучителю'.        Кагебешник:    -  'Зачем тебе иврит?  Израильской визы нужно ждать годами.  Ты ж умрешь, пока будут оформляться документы'.       -  'Я учу иврит для того, чтобы, когда я умру и попаду в рай, я мог поговорить с Авраамом и Моисеем.  В раю говорят на иврите'.  -   'А если попадешь в ад?' -  спрашивает кагебешник.       -   'А русский я уже знаю' -  отвечает старик.

 

Что такое любовь? Мнение членов жюри по вопросу 'Что такое любовь': . ((ГЧ 15 авг 08))

Председатель:'Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима'.
Врач: 'Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!'
Инженер: 'Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.'
Адвокат: 'Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!'
Прокурор: 'Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!'
Актриса: 'Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!'
Профессор: 'Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!'
Еврей: 'Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж !!!

 

Анекдоты о грузинской войне : ((ЕП 17 авг 08))

Сообщение Первого канала российского телевидения:  "Югоосетинские ракетные войска стратегического назначения  нанесли ядерный удар по Тбилиси.  Траектория ракеты корректировалась абхазским спутником".  Миротворцы РФ,  базирующиеся на Кавказе,  к инциденту не причастны.

 Когда жители Воронежской области узнали,  что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей,  а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали,  они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили   с просьбой побомбить немножко  и  Воронежскую область.

В свете последних событий МВД России выпустило брошюру-памятку для скинхедов: "Как отличить грузина от осетина. 10 признаков".

  Глава МИД РФ Сергей Лавров категорически заявил, что Россия,  защищая свое достоинство,  готова вторгнуться в любую соседнюю страну,  которая осмелится распространять циничную ложь о том,  что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.

  Говорят,  на новых географических картах,  появившихся в России,  Грузии уже нет.

 2020 год.   Россия вводит усиленный миротворческий контингент в США для защиты своих граждан:  народов Навахо, Чероки и Ирокезов.   Президент Джорж-Буш-Самый-Младший через подпольную телекомпанию CNN тщетно взывает к мировому сообществу с просьбой "вмешаться и остановить агрессию".   Губернаторы Французской, Германской и Польской автономий  заявили о готовности принять североамериканских беженцев.   В республике Великобритания  происходит набор ополченцев  для отправки в Северную Америку.  Российский постпред в Совбезе ООН заявил,  что целью операции не является свержение американского президента. "Все равно подходящего кандидата на замену пока нет", - пояснил он.

 

!!! Фразы и анекдоты: ((АзМ 21 авг 08)) Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

"Кот в перчатках мышь не поймает." Бенджамин Франклин

Почему женщины так любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

Благоразумие - как клюка: помогает ходить, но мешает летать.

Человека отличает от животных осознанная переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...

"Во главе реформ всегда стоит безумец." Теодор Рузвельт

"Начало - более, чем половина всего." Аристотель

"Посей поступок - пожнешь привычку; посей привычку - пожнешь характер; посей характер - пожнешь судьбу."

"Настойчивость преодолевает любое препятствие ." Леонардо Да Винчи

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

- Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу? - Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

- Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни! - Зачем, мамочка? - А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

"Если начальник не делает нам зла, то это уже немалое благо." Бомарше

"Не все эгоисты талантливы, но все талантливые люди - эгоисты." В. Е. Михальцев

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...

Дети - наша радость, а мужчины - наша слабость... Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.

Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Отец когда-то сказал своему сыну, перед смертью: Если хочешь, чтобы жизнь тебе приносила радость то: - работай, как будто тебе не надо денег; - люби, как будто тебе никто и никогда не причинял боль; - танцуй, как будто никто не смотрит; - пой, как будто никто не слышит; - живи, как будто на земле рай...

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия

- Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...

- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино? - За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

- Любимый, что ты готов для меня сделать? - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я... - Пойди выброси мусорное ведро для разминки!

В зале суда у группы индейцев судья спрашивает: - Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: - Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!

"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать." Коко Шанель

"Если что-либо тебе не по силам, то не решай еще, что оно вообще невозможно для человека. Но если что-нибудь возможно для человека и свойственно ему, то считай, что оно доступно и тебе." Марк Аврелий

"Все должно быть изложено так просто, как только возможно, но не проще." Альберт Эйнштейн

"Ненадежность причиняет промедление, что ведет к нерешительности. Промедление - искусство жить вчерашним днем, уходить от сегодняшнего дня и разрушать завтрашний день." Keith Abraham

"Самым сильным стремлением человека есть желание быть значительным." Джон Дьюи

Наш лучший друг тот,кто любит лучшее в нас и , тем не менее,не требует от нас стать лучше,чем мы есть.

"Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности"

"Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться"

С возрастом желания не исчезают. Исчезают возможности их удовлетворять...

Непомерные притязания – вот источник наших горестей, и счастье в жизни мы получаем лишь тогда, когда он иссякает

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

Мама - Вовочке: - Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок? - Знаю, мама - это сын свиньи...

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

"Все мы мечтаем о каком-то волшебном саде роз, который находится за горизонтом, вместо того, чтобы наслаждаться розами, которые цветут прямо за нашим окном." Дейл Карнеги

«Если мы принимаем людей такими, какие они есть, мы делаем их хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии стать».

Все мысли о смерти нужны для жизни." Л. Н. Толстой

"Только тогда мы научимся побеждать, когда мы не будем бояться признавать свои поражения и недостатки." Ленин

"Люди делают добро часто лишь для того, чтобы обрести возможность безнаказанно творить зло." Франсуа де Ларошфуко

"Неудача - не когда мы падаем, а когда не можем подняться." Мэри Пикфорд

"Сколько же есть вещей, без которых можно жить!" Сократ

- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

В милицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка!

- Моя жена в доме должна быть, как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

"Все наши взаимоотношения с окружающим миром отражают наше отношение к самому себе." Луиза Хей

"Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя." Ф. Геббель

"Люди редко бывают достаточно разумны, чтобы предпочесть полезное порицание опасной похвале." Франсуа де Ларошфуко

"Никогда не будет счастлив тот, кого мучает вид большего счастья." Сенека Луций Анней (младший)

Смотри на то, что тебе дает жизнь, и делай то, что нравится. Не сопротивляйся, тому, что приходит, не держи то, что уходит.

Армянское радио спросили: - "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым: - Это тот, у кого "Перепремьер".

Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит: - Я заставлю тебя работать!

 

!!!Тридцатка правдивых афоризмов ((ЕП 30 авг 08))

     - Когда мужчине плохо , он ищ&##1077;т женщину , а когда ему хорошо - он ищет другую .

     - Мужчина - как клубок:  когда женщина выпускает его из рук , он распускается,  когда берет в руки - сматывается .

  -    Чем отличается холостяк от женатого?   Холостяк делает по дому все сам, а   женатого заставляет жена .

    - Только единицы знают , что миллионы состоят из нулей .

   - Эротика - это постоянное ожидание порнографии .

  -  Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс ...>

   - Сейчас <дурак> не говорят ,  а говорят - человек с гуманитарным складом ума .

   - Пойдём причинять добро .

   - Считать себя нормой - это уже патология !

   - Призывы жить без дураков многие считают геноцидом .

   - Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто  предложение заняться сексом.

   - Как сделать человеку хорошо ?   Надо сделать ему плохо,  а потом так как  было .

   - Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках .

   - Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода .

   - С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают .

   - Самая нелюбимая пословица сапёров : одна нога здесь , другая там ...

   - Самая нелюбимая песня альпинистов:  узелок завяжется, узелок развяжется …

-     Сколько живу , не могу понять двух вещей:  откуда пыль берется  и  куда деньги деваются .

   - Если ботинки модные , то они даже жмут приятно

  -   Начиная о чем -то мечтать,  подумайте:   а вдруг сбуд e тся!

   - Сдохну, но жизнь проживу до конца !

 

!!! Шутки. ((ЕфГ 9 сент 08)) Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не   те.

Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название.   Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят! - Слушай, а если с них плату за вход брать? -
Да я пробовал уже...   Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!  

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись...   А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им    здоровый образ жизни...  

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.  

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Разговаривают двое.   - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. - Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? - Теперь он.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:- Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают 'В Сибири -45 градусов'. Ну, не   поверил,   звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице!  

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40.  

Разговаривают две еврейки: - Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер. - Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей? - Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все   деньги потратил перед смертью..

У профессора Гольдштейна спрашивают: - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты.

- Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич. - Ой, как мне стыдно!   - В чем дело? Что случилось? - Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще ни   разу не пригласил.

Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?   - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

- Ты женат?   - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Сват говорит родителям невесты: - У меня есть потрясающий жених! Но у него v один маленький недостаток. Он заикается. - Что, всегда?   - Боже упаси! Только когда говорит.

Молодой еврей спрашивает старого: - Какой месяц самый лучший для женитьбы?   - Мартябрь. - Но такого месяца нет!   - Вот именно.

- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая   твоя рожа!   Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает:    'От кого?'!!! - Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!

Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?   - А куда деваться?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика? - Да...   - И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что   некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

Встречаются два еврея. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как?   - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:   - Какие у вас тут есть развлечения?   - А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...  

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член!   Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!   >   

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно,   в обновках.   - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?    - Папа, папа, - любуется на себя в> зеркало мама. - На папу надеяться - и вас   бы не было.

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот   долларов и пишет:   'По 100 баксов за балл'. После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: 'Сдача'.

Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница...

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные   силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

В магазине: - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок! - А это мы моль обманываем!  

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!  

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается   его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?    - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!  

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:   - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.  

- Доктор, доктор, как он?   - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!   - Я могу с ним поговорить?   - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?  

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент   и заявляет,   что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.   Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...   - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: 'Маня, дай...'.   Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.

Женщина жалуется подруге:   - Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все,   что мне надо.  

По пустыне ползёт пьяная черепаха. Навстречу ей несётся верблюд. -   У вас тут что, гололёд?   - Нет, растерялся верблюд.   - А зачем же вы всё песком посыпали???

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни…

Строгий папаша своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле.  Кто он такой?! - А какого цвета был автомобиль?

Дама заходит в очень дорогой   бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?.. - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте!

Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой.

Три стадии опьянения женщины: Первая :   ' Ой, какая я пьяная.!!! Вторая :    ' Кто пьяная? Я   - пьяная??? ' Третья :      На вопрос таксиста  'Куда едем?'  треснусть его по голове сумочкой и сказать:   'Не твоё дело, скотина!!!'

  В переполненном автобусе молодой человек просит впереди стоящего мужика пробить ему билетик. Тот поворачивается и говорит: -- Что интеллигент что ли ?!   Молодой человек: -- Нет, что вы, я такое же быдло, как вы

Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван.  Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать,  а на фига нам эти неприятности!

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта.  Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!    Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза... Сын бормочет:   - Герой, герой, а один спать боится ..

Шестимесячный малыш говорит матери:  ' Мама, приготовь к вечеру вторую грудь,  я буду ужинать не один'.

Один доктор спрашивает другого  - Зачем ты спрашиваешь у пациентов,  какие спиртные напитки они пьют?   Это что, влияет на диагноз?  - Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.

 

Афоризмы: ЕГ 25 сент. 2008:

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Если жена молчит, лучше ее... не перебивать...

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... и ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает …

 

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.(( ВСок 29 сент 08))

 

Юмор: ((РР 11 окт 08)) Ангельский ха p акте p - дьявольское те p пение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пе p вый шаг к p езиновой женщине.
Болтун - находка для опе p ато p а сотовой связи..
Б p елок - позволяет поте p ять все ключи однов p еменно.
Б p юссельская капуста - деньги Ев p осоюза.
Бюджет - математическое подтве p ждение подоз p ений.
Вегета p ианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и п p оводить.
Внедо p ожник - заст p янет там, куда д p угой не доедет.
Возде p жание - хо p ошая вещь, если возде p живаться уме p енно.
Всё - когда под по p т p етом появилась вто p ая дата.
Деление у p ана - фигня по с p авнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два p аза подумает пе p ед тем, как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбо p - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от кото p ого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Ж p ать - кушать в г p убой, изв p ащённой фо p ме.
Изоп p опил - п p опил, сделанный на p авную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финанси p овать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от об p атного.
Компьюте p - на p котик (быст p ое п p ивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми...
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - о p ган, с помощью кото p ого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
H алоговик - человек, п p иходящий на вы p учку
H аёмный p аботник - тот, кото p ого всё в p емя наёмывают.
H еописуемость - баобаб для собаки.
Ого p од - почва, на кото p ой человек становится p аком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Па p еная p епа - голова после сауны.
Плоскопопие - п p офессиональное заболевание п p ог p аммистов (соп p овождается вислопузием).
П p офессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата п p ев p ащается в доклад
Саха p - п p идаёт неп p иятный вкус кофе, если его туда не положить.
Све p хп p оводимость - когда без нап p яжения п p еодолеваешь соп p отивление.
Ст p аховой агент - человек, кото p ый желает нам доб p а после зла.
Холостяк - мужчина, кото p ому удалось не найти жену.
Хотдог - Жа p псина..
Шекспи p мекспи p -(англ.) гогольмоголь.
Энте p ит - воспаление пальца, возникающее п p и частом нажатии на клавишу" ENTER "

!!! Юмор: ((ГЧ 12 окт 08)) Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

!!! Весьма интересные мысли и высказывания.... ЕфГ ((ЕфГ 19 окт 08))
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Музыку выдумали евреи, чтобы не работать. В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы. Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным. Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег. Надпись на свечах от геморроя: «Береги подсвечник» Начало беременности было просто замечательное!.. Евреи пародоксальный народ. Рождаются в России,хотят уехать на Родину,но оказываются в Америке. А жить мечтают в Одессе
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах. Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дурра. Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!! Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно....
Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился??? После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. Вашими бы устами да помолчать...
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться. Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Жена - это счастье, которое с годами становится полным.   Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

 

Коллекция цитат А.Г. Лукашенко: РР 22 окт. 2008
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Жить будете плохо, но недолго!
В детстве я рос среди животных и растений.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце.

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

 

!!! Законы Окфорда ((АзМ 23 окт 08)) Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней Йоси обнаруживает в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

 

Оперный дирижер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов, главный дирижер.
- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам. Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???

 

!!! Смешные фамилии: Выписки из фотокопий документов и объявлений (Фотоальбом ТГ 17 нояб 08) Шмаровоз Ольга, Негодяева (кассир), Отченашев (ударник 9й пятилетки), Гнида, Добробаба Ирина Ив.(фотопортрат соответствует), Убей-Волк Людмила Алексеевна (зам. Нач. управления), Синг Мао Хуевич, Сексембаев (уролог-андролог), Цзинь Хуй, Честная Евгения Николаевна (Главный бухгалтер),

 

Шутка компьютерщика: (ВМеер 26 нояб 08) Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100 M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS -атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..

 

Брайтонский русский язык . ЕП 27 ноября 2008

Прекрасно жить в свободных Штатах /   При обеспеченных харчах,/   При службе, при больших зарплатах, /   Автомобилях и домах!

Здесь лишь одно немного грустно: /   Язык не тот. Не как в Москве. /   Не говорят они по-русски, /   Хоть кол теши на голове!

Но к трудностям такого сорта /   Любой из нас уже привык. /   Мы спикаем по-русски гордо, /   Мы кипаем родной язык.

Мы соль не спилаем на раны, /   Подругу киссаем взасос, /   На службе ранаем программы, /   Когда реквестает наш босс.

Мы дринкаем сухие вина, /   Энджоем собственный уют, / Мы лихо драйваем машины, /   Берем хайвей (когда дают).

Когда окюрится возможность, /   Возьмем э фью денечков офф, /   Махнем в апстейт по бездорожью, /   В лесу напикаем грибов,

Накукаем такой закуски, / Какой не видел целый свет! /   Дринкнем как следует, по-русски! /   Кисснем жену на склоне лет!

  А то - возьмем большой вакейшен, /   Допустим, парочку недель, /   В Париже, в дистрикте старейшем /   Себе забукаем отель.

  А там - и Рим не за горами, /   Мадрид, Берлин, едрена мать! /   Мы будем шопать в Амстердаме! /   Мы будем в Праге ланчевать!

  При наших, при больших зарплатах /   Нам вся Европа - по плечу! /   Ах, хорошо в Юнайтед Штатах! /   Эх, травеляй, куда хочу!

  Аппрочает весенний вечер, /   Даркеет - прямо на ходу. /   Стихают речи, гаснут свечи,   И Пушкин спинает в гробу...

 

Анекдоты: ЕП 30 ноября 2008

Учительница знакомится с учениками : - Мальчик, как тебя зовут ? - Федя . - А кто твой папа ? - Он на мясокомбинате работает, директор ! - Садись, Федя, на первую парту ! - А тебя как? - другого спрашивает . - Вася . - А твой папа где ? - На ликеро-водочном, директор ! - Садись и ты тоже на первую парту . - А тебя как? - третьего спрашивает . - Ваня . - А твой папа где ? - В КГБ .  ?!!.. -      Так!..  Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. - Ну, а что он там делает ? - Не знаю, его только вчера забрали ..

!!! Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия. «Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат задал вопрос первым: «Каково расстояние от Земли до Луны»? Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: «Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех»? Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e - mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать. Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого еврея и спросил: «Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех»? Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.

 

Фразы ( БП 8 дек.2008) : Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

 Не радуйся если ты докопался до истины - подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!

 Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

 Хорошему коту и в декабре март.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

 

Анекдот: Вопрос: Если за столом сидять шесть комиссаров, то что находится под столом? Ответ: Двенадцать колен Израилевых.

AMT-Yuri Rabinovich ( amtdune@.....net ) 15 дек .2008

 

Анекдот: (БВ 23 дек.2008) Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе? Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

 

Анекдоты           РР 28 дек 2008 - Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезл o - Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть . . .

Тоже где-то в Одессе. Аптека... - Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . . - И это существенная разница? - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Умирает Рабинович. Зовёт жену: - Роза, подойди ко мне! Роза подходит. - Роза, надень, пожалуйста, красное платье. - Зачем? - Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье! Роза надевает красное платье. - Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки. - Зачем? - Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы! Роза все это делает, подходит к мужу и говорит: - А зачем всё это? - Роза, ложись рядом со мной! Г-сподь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетель Рабинович: - Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку . . . - Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу. - Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку . . . - Свидетель, короче!!! - Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

В Бердичеве на одной улице - четыре портняжных лавки. На первой надпись: 'Лучший портной в России', на второй - 'Лучший портной в Европе', на третьей - 'Лучший портной в мире', а на четвертой - 'Лучший портной на этой улице'.

Рабинович, секс - это удовольствие или работа? - Наверно, удовольствие, иначе я бы нанял работника.

Случилась эта история в самом начале семидесятых. После службы в армии Гриша (никакой Вам не Рабинович), был отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив Школу, он отбыл на стажировку в Одесский торговый порт. Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале, были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это, видимо, напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали, которые изготовляли немцы в Войну. Гриша обратил на это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг платины. Для героя все кончилось почти хорошо. Он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад, отправивший его в самый южный торговый порт России - Владивосток. В Одессе такие умные были не нужны.

 

Шутка ГЧ 8 Jan 2009 : Как сообщает иранское агентство IRNA , более 70 тысяч студентов из Ирана выразили готовность взорвать себя в Израиле. Израиль с энтузиазмом поддержал этот порыв и с готовностью выделит любой полигон, подходящий для этой цели.

 

Юмор: Экзамен мистера Гонтмахера РР 12 янв 2009

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный воз #1088;аст, экзамен на   гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите   меня? Что вы смотрите наверх?  
- Что-то сказали по радио...  
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!  
- У меня правое ухо не слышит.  
- Хорошо, я скажу слева.  
- А слева я не вижу.  
-=2 0Как же вам задавать вопросы?  
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.  
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.  
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!  
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?  
- Джордж Вашингтон.  
- Ваша фамилия. Ваша!  
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.  
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли в= D 0проса.  
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.  
- Сколько вам лет?  
- 112.  
- Вы же сказали - 98.  
- Я округлил.  
- В вашей анкете в графе " First name " вы написали шесть имен. Вы разве   аргентинец или бразилец?  
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня   называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по   паспорту я – Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой   Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог   кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,   я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.  
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с   Югом.  
- Вы что-то спросили?  
- Была война Севера с Югом...  
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.  
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...  
- А мне сказали, Буш!  
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?  
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,   коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый   человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.   - Какие "наши"?  
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на   севере...  
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!  
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!  
- Скажите, какой праздник 4-го июля.  
- Это я знаю!  
- Слава Богу.  
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!  
- Ну?  
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?  
- так скажите!  
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!  
- 4 июля - День Независимости.  
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.  
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?  
- Это, когда едят индейку.  
- И когда же этот день?  
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:   "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда   девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет   "чикен дэй".  
- Мистер Гонтмахер...  
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не   еврей?  
- Нет.  
- Это так, к слову пришлось.  
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?  
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.  
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?  
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.  
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.  
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он   сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без   статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся   в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?  
- Нет.  
- Какой же он американец?  
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?  
- А как же, 3 месяца!  
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.  
- Что я запомнил? Один гешефт.  
- Какой гешефт?  
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!   Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы   весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так   меня там нет.  
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином   Соединенных Штатов Америки?  
- Честно?  
- Честно.  
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,   покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"  

Фразы: ГЧ 14 Jan 2009 : Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день. До смерти ещё дожить надо.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее. Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает. Лгуну надо иметь хорошую память.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает... Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни. Сам ты чукч необразованный!
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. Рога быстрее всего вырастают на лысине. Моцарт в моем возрасте уже 2 года как умер. Модные туфли и жмут приятно.
Самая плохая примета – это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. Какая гадость!.. Заверните мне пять штук. Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. А самое обидное то, что она на меня обиделась...
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса. Борьба за мир - это как секс за девственность.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие. Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее. Не будь так скромен, ты еще не настолько велик...
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем с летальным исходом. Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив
«Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора» Мне чужого не надо. Потому и продаю.
В жизни всегда есть место подвигу, и главное - держаться от этого места подальше. Я мстю, и мстя моя страшна!
Желающих намылить шею всегда больше, чем желающих погладить по голове. Зарубите на ус или мотайте на нос.
Просто не представляю, как мы сможем без вас обойтись, но мы попробуем. В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
Если Вы смотрите в зеркало и никого там не видите, значит Вы неотразимы. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти. Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы. Деньги - зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны. Президентами не рождаются, президентами умирают.
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину. Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Модные туфли и жмут приятно.
Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило...

Знаменитые   высказывания   Черномырдина (70   - летию Черномырдина посвящается): БП 5 февр.2009 :

. 1 " Отродясь не бывало, и вот опять !">

2. " Лучше быть головой мухи , чем жопой слона ".

> 3.  " Народ пожил - и будет !"

> 4. " Надо же думать, что   понимать ".

> 5. " У кого руки чешутся - чешите в другом месте !"

> 6. " Вас там туда ..."

> 7. " Вечно у нас в России стоит не то, что нужно ".

> 8. " Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит ".

> 9.  " Мы выполнили все пункты: от А до Б ".

> 10. Принципы, которые были принципиальны, были   непринципиальны .

> 11. " Вообще-то успехов немного . Но главное: есть правительство ".

> 12. " Есть еще время сохранить   лицо. Потом придется сохранять другие части тела ".

> 13. " Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше ".

> 14. " Правительство - это не тот   орган, где, как многие думают ,   можно только языком ".

> 15. " Надо всем лечь на это и   получить то, что мы должны иметь ".

> 16. " Вино нам нужно для   здоровья. А здоровье нам нужно , чтобы пить водку ".

> 17. " Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на   чем сидим ".

> 18. " Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что   их тоже не стало ".

> 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу ".

> 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут .

 

Отъезд коммуниста (автор не указан). ЕП 8 фев 2009 Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант, скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и написал сразу два заявления. Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в государство Израиль. - Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое заявление. - Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла, безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли, после чего он на некоторое время успокаивался, лечился.... Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это, пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с нашего быстроходного лайнера. Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически спрятался... Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и начал выяснять интересующий его момент: - А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная? - Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко. - Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так просто глубоко сочувствую!. . - Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко. - Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-моему, вообще должны посылать лучших из лучших! - Та-ак... - сказал секретарь парти ной ячейки Кац. - Интересно... Но тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры. Про себя я уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц.. Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески! - Товарищи! - засуетился Шварц. - В двадцать девятом году мои родители уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет... - Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не надо! - Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц. - Наоборот! Я хочу спросить: как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на поезд?.. - Ишь какой хитрый! - закричали из зала. - Тут, между прочим, многие хотели бы пожить на переднем крае!.. - Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац. - Сейчас мы составим список. А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем? - Ну почему же, - задумался представитель, - почему же... Раз уж сложилось такое мнение... И неожиданно закончил: - Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня. Зал зааплодировал. - Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова. - Раз уж мы говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот список секретарей нашего райкома товарищей Брыля и Сероштаненко. Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские евреи будут нам за них очень благодарны! - га! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме не поддерживали! Включили товарищей из обкома. Собрание продолжалось долго, и уже никого не удивляло, когда в конце концов под единодушные аплодисменты участников в список отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом Ильичем Брежневым. - Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то. - А как же Боря? Борю-то мы и не вписали!. - А знаете что? - сказал Боря. - Я вот тут подумал... Если все эти люди уедут... То я бы, пожалуй, остался...Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье "Счастье". А было ли оно таким на самом деле или нет - спросить об этом уже некого. Потому что никого из участников этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось... 1986

 

Фразы : Для полного счастья хотелось бы выжить... ГЧ 13 февр.
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Зализываем раны. Интим не предлагать!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Знаете ли вы что... Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

А знаете ли вы, что: Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

- "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника). Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Хуйболит.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом

 

Басня (жаль, что автор неизвестен): 'По щучьему велению' БП 23 февр 2009 .
Пошёл Емеля как -то за водицей / (Хотелось с бодуна ему напиться )... / С ведром поглубже в прорубь сунул руку /
И зачерпнул с водой большую щуку ! / А та плеснула по ведру хвостом / И молвит человечьим языком: /
' Release me , and I ' ll make you a rich man !' / (Как было знать ей, в чей попала плен ?) / Емеля же не понял ни словечка... /
Сварил уху , сожрал и влез на печку. / Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - / Необходимо выучить английский !

 

Анекдоты : ЕП 23 февр. 2009

В России сейчас возможны два варианта развития событий : НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки ".

П p одаётся: не p вная система в отличном состоянии! Заводится с полобо p ота

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад .

Старый, опытный камикадзе .

Такую родину при всем желании не продашь ...

МНЕНИЕ, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают .

С ГОДАМИ мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться .

Всё не так плохо, как Вы думаете . На самом деле всё гораздо хуже !

Все хотят хорошо провести время , но его не проведёшь .

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую .

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел .

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался .

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет .

Летит американец в самолёте российкой авиакомпании . Стюардесса спрашивает : - Желаете отобедать ? - А какой выбор ? Да или нет .

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню , разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки, а потом слушал и записывал .

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что .

 

Россия.   Митинг патриотов (ЕП 23 февр. 2009): – Соплеменники! Люди русские!!!     Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг,  Вася,  человек глубоко –  я подчеркиваю:  глубоко! – законопослушный и православный, выпив бутылку водки,  вышел на балкон и,  желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.   Вдруг - совершенно неожиданно  - подчиняясь закону какого-то британца с еврейским, заметьте,  именем Исаак, - упал вниз  и разбился насмерть!!!    Доколе же проклятый  жидовский  Запад  будет навязывать  России  свои  законы?!!

 

Анекдоты РР 3 марта 2009

Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой.   Жизнь грустная. Зато зарплата смешная!

  - Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"

  Учти, знания половым путем не передаются

  Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

  Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине,хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки? - Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой -"не прелюбодействуй",- народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

  Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок   :   платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...   Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить? - Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...  

Идут 2 еврея по ночной   Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами : - Деньги, ценности,часы, быстро! Один поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300$ ?   Отдаю при свидетелях!?

'Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается".

Деньги не покупают счастья - но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.

 

Лирические одностишия Майи Четвертовой : РР 3 марта 2009

Забудь о прошлом, наживем другое... Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! Я выгляжу неплохо, но не часто.

Лишь изредка я привстаю с диеты, я не вернусь, поскольку не ушла. Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма! Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем. Люблю без памяти... без памяти...  кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла... ...я стою  дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался... Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты... Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов... Помехи счастью - ты и лишний вес.

Вот негодяй: краснеет - и не врет! Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться! Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько! И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила... Да, женщин много, но соперниц больше...

.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Нашла младенца я в цветной капусте... Многозначительно молчит, а просит однозначно!

В постели он подобен богу: не храпит! В нем много детского: не любит манной каши...

Время лечит, но исход всегда летальный... Вся в мыле, но держу себя в руках...

Теперь я после первой не целуюсь... Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась .... Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

...ну, изменила... но от силы - раз!.. Как много безынтимных дней прожито!..

Любовь нужна, как деньги: ежедневно. Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное... Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись... Развожусь! Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье? Скучаю по тебе, как по застою...

Подарил мне пылесос, женится наверно… Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он холостяк, иных достоинств нет. Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу! Я не романа жду от Bас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! Пора мириться, завтра день зарплаты...

 

Фразы ( ЕП 7 марта 2009) : Ниже моего достоинства - только ноги . Производственная травма: ударил пальцем о палец .

А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно ! Уколы?! Да ну их в задницу !

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать . А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз .

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная .

Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала .

Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да ".

 

Юмор в стихах (Игорь Иртеньев и другие): ЕР 14 марта 2009

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки, / И равнодушны к вопросам культуры. / Двадцать процентов из них - идиотки, /
Тридцать процентов - набитые дуры. / Сорок процентов из них - психопатки, / В сумме нам это дает девяносто. /
Десять процентов имеем в ост a тке, / Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. O твет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки, / И обсуждают проблемы любые. / Двадцать процентов из них - голубые. /
Сорок процентов - любители водки. / Тридцать процентов из них - импотенты, / У десяти - с головой не в порядке. /
В сумме нам это дает сто процентов, / И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках / Неравнодушны к любителям водки. / Любят порой голубых психопатки, /
Правда у них с головой не в порядке. / Дуры всегда импотентов жалели / А идиоток придурки хотели. /
В сумме, конечно же, нас - сто процентов: / Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев - ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки / С ними иметь надо крепкие нервы / Десять процентов из них феминистки /
А половина -обычные стервы / Что ж предпринять мужикам при бородках / Если проценты тут вышли такие? /
Что-то из двух: иль довериться водке, / Или всем скопом пойти в голубые

 

Фразы и анекдоты : ЕП 17 Mar 2009

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Чё-та я с зефиром лоханулась...

- Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.

Отец - сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а вп p очем, кури, кури...

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу!

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? - Да, но только по электронной.

- Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось?

- У вас есть рыба без костей? - Нет! Но есть колбаса без мяса!

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!

- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие! - А с девушкой - два удовольствия!

- Я недавно женился, и вско p е в моем доме появился го p ластый p озовощекий ка p ап y з - мой тесть.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей л&##1102;бви? - Наркоз.

- Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще?

- Мадам, я пять дней уже ничего не ел. - Да, если бы у меня была такая воля...

- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»...

- Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как? - Сказать честно? Как гора с плеч!

- Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни.

Т p и года на стене у г p ажданина В. п p овисело p ужье и наконец-то оно выст p елило, но не попало. Теща отделалась т p емя уда p ами п p икладом.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

 

!!!Анекдот: « Где же все американцы?» ( БП 21 марта 2009) : P оссийский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!" Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец". Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец". Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец". Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?" Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит: "Вероятно на работе"

 

Английский юмор : от ЕП 26 марта 2009

Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток, сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка, сэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Так почему же все-таки они бастуют? - Бляди, сэр.  

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!!

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти.

Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1 ) В сочинении должна быть королева. 2 ) Должен быть упомянут бог. 3 ) Немного секса. 4 ) Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла...

  Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон -известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое.... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Ка-ак!!! Но он же католик!

  Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

  В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

  В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю,клетчатый.

  В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

  Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

  - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая?

 

Анекдоты ЕП 11 апр 09

Посетитель : - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой . - И что вы там пишете ? - Париж, бульвар Монмартр ... > - Но вы же живете в Челябинске ! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж !

Идет мужик по улице и вдруг слышит голос : - Стой, не двигайся. Ещё один шаг, и тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь . Мужик остановился,   и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос : - Стой, не двигайся. Ещё один шаг и в тебя въедет машина . Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним . Мужик : - Где ты, кто ты такой ? Голос : - Я твой ангел-хранитель . Мужик : - Да, блин! А где ты был, когда я женился ?

- Так от чего умер ваш муж ? - От электричества . - Это, простите, как ? - Рогами за провода зацепился ...

 - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума .  - Че ?!  - Руки   убери, козел, быстро !

 На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников :   - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком . Театральный шепот из оркестра :  - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером . 

Кора головного мозга ему досталась от дуба ...

Такси везет по городу женщину.  Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д.   В конце концов женщина не выдерживает и   говорит : - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей ! Таксист, удивлено оборачиваясь :  - И ВЫ мне говорите про осторожность ?!

 

Юмористическо-ироническая былина о житии нашем тяжком . IGolovit @.... org 13 Apr 2009
  Что происходит у нас? -А просто бардак. / -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. / Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - /
Жить, как обычно, уже не выходит никак / -Что же за всем этим будет? -А будет пипец. / -Будет пипец, вы считаете? -Да, я считаю. /
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, / Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... / -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. /
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. / Я уже слышал, и слух этот мною проверен, / Будто забит на народ окончательный болт . /
-Что же из этого следует? -Да не вопрос! / И не такое - вы вспомните - переживали.. / -Вы полагаете, надо стреляться? -Едва ли, /
Я полагаю, что надо забить на психоз. / Сколько бы нас ни учили, как следует жить, / Мы все равно наступаем на старые грабли. /
Так разрешите же средь непоняток и траблов / Водочки граммов четыреста вам предложить? /

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, / И начинает вращаться реальность по кругу: /
Так россияне всегда помогают друг другу / И раз-два-три, / раз-два-три, / раз-два-три, / раз-два-три... / (А.Кузьмина)

 

Вопрос армянскому радио ( КП 14 мая 2009 ): - Когда президент Израиля встречается с Папой Римским, как узнать, кто из них кто? Ответ: - Очень просто - у Папы Римского на голове кипа... (на фото – белая шапочка)

 

! Путин сказал … (ВМ 20 мая 2009: Грани.ру. 20 мая 2009г.): Лидер Российского народно-демократического союза Михаил Касьянов рассказал, что когда он в качестве премьер-министра 20 декабря 2000 года был на праздновании "дня чекиста", президент Владимир Путин, открывая вечер, заявил: "Уважаемые офицеры, генералы, коллеги, задание по взятию власти под полный контроль выполнено, поздравляю вас с нашим праздником!"

!!! Шутка космонавта ( ВС 26 мая 2009 ): Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.  С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Рассказик: Мужчина и женщина ((РР 19 июня 2009)) Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. Однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью,и вдруг увидел, как прекрасная женщина(самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю.
Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете, - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду, - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Две шутки : ((от ЛюдЛ   21 июня 2009))
Губерман в интервью "Эх o м осквы" так ответил на вопрос, чем кончится арабо-израильский конфликт:
"Есть две версии. Одна - реалистическая, что вмешается Господь Бог. Вторая - фантастическая - что мы сможем договориться..."

7 ЧУДЕС КОММУНИЗМА

1. У ВСЕХ БЫЛО МЕСТО РАБОТЫ

2. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО У ВСЕХ БЫЛО МЕСТО РАБОТЫ НИКТО НЕ РАБОТАЛ

3. НЕСМОТРЯ , ЧТО НИКТО НЕ РАБОТАЛ, НОРМА ВЫПОЛНЯЛАСЬ НА 100%

4. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО НОРМА ВЫПОЛНЯЛАСЬ НА 100%, В МАГАЗИНАХ НИЧЕГО НЕ БЫЛО

5. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО В МАГАЗИНАХ НИЧЕГО НЕ БЫЛО , У ВСЕХ ВСЕ БЫЛО

6. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО У ВСЕХ ВСЕ БЫЛО, ВСЕ ВОРОВАЛИ

7. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ВСЕ ВОРОВАЛИ, ВСЕГО ХВАТАЛО

 

Анекдот ((от ЕП 22 июня)) : Нет, ну вы только подумайте:  22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

 

Монолог Марии по одесски : (От БП 12 мая 2009) Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? "Оставь отца своего и мать свою и иди за мною". И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у  него и теща есть? "От святого  духа"? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: "Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду"? Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. "Грядет, шмадет". Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает". Машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку - не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя, Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался - одна Манька Мандалина чего стоит – на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванну, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане.Ты бу&##1076;ешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, их хоб гевелт фун  дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

Письмо жене и ответ.

Дорогая жена, Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен. Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься сексом или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу . Твой БЫВШИЙ МУЖ P . S . И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж, Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё ставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что, благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P . S . Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении называлась Карлом

 

Юмор: О врачах (38 видов). От ЕфГр 14 мая 2009.

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург - он, как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция, по-прежнему, куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невропатолог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый активный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому, главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под

ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чт
#1086;бы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Толькоон точно знает, что и отчего у вас болело.

 

!!! Признание Валерии Новодворской (БП 18 мая 2009)) Встаю я утром, и вдруг до меня доходит: ведь я уже 9 лет замужем за Путиным, и то, что между нами происходит,   и есть классическая российская семейная жизнь. Он мне зарплату не приносит, а я ему обед не готовлю и белье не стираю. Живем, как Стива Облонский с Долли, не здороваемся, не разговариваем. А дом общий: 1/8 часть света. Или тьмы. Когда я его увидела впервые на экране в 1999 году, он как-то нехорошо, загадочно на меня посмотрел, и я поняла, что он положил на меня глаз. Я замуж за него вовсе даже и не собиралась. Я принца ждала заморского или хотя бы Борю Немцова. Но вы же знаете, как это у нас принято на Руси: сначала «Матушка, матушка, что во поле пыльно?» Ну матушка зубы и заговаривает: мол, кони разыгрались. А потом: «Матушка, матушка, образа снимают, матушка, матушка, меня благословляют» . И как водится: «Дитятко милое, Господь с тобою…» Я, конечно, не сказала «да», я совсем к алтарю не ходила, то есть на выборы, к избирательной урне. Но меня и не спрашивали. Нас венчали не в церкви… Нас сосватало и обвенчало агрессивно-послушное большинство. А шаферами стали члены «Единой России». И вместо марша Мендельсона во Дворце бракосочетаний нам сыграли советский гимн… Получилось хуже, чем в анекдоте: Путин меня не ужинал, но он меня танцует. Чеченская война стала нашей первой брачной ночью. Вот так с тех пор и живем: я его терпеть не могу, а он — меня. Я могу перебить всю посуду в знак того, что хочу развода, а он и внимания не обратит. Я, как каждая русская баба, нахожу облегчение в том, чтобы пожаловаться на плохого мужа. Хожу по радиостанциям, по митингам, по редакциям и жалуюсь. Мол, мужа в отставку или сразу в Нюрнберг, а я пойду за Касьянова или Немцова. Я уж и Бушу жаловалась, и Обаме, и Евросоюзу. «Не хочу, — говорю я им всем, — с Путиным жить. Разведите вы нас». А они с Путиным соглашения подписывают. Что им до моих женских слез? И не я одна такая, у моего мужа еще 300 жен и 700 наложниц, и все демократы. И мы вместе плачем и рыдаем, но как ни голосим — Путин остается при нас. А другие не могут понять, чем мне Путин не по душе. Не пьет водку, не курит. Без вредных, то есть, привычек. Спортом занимается. И такой могущественный! Налево посмотрит — заложники «Норд-Оста», отравленные, падают, направо посмотрит — детишки в бесланской школе сгорают. Недавно чуть целую сверхдержаву не завоевал, Грузия называется, да американские супостаты помешали. И никого не боится, особенно Бога. Своих врагов, юкосовцев зловредных, прямо на Лобном месте судит. Говорят, что мне должно быть лестно. Я им всем отвечаю: «Пусть лучше водяру хлещет, чем кровь чеченских младенцев, ритуально принесенных в жертву на имперский алтарь. Мне бы что-нибудь тихое, приличное, европейское». И живем дальше. Мне бы с любовником сбежать: в Штаты, во Францию, в Англию, куда все добрые люди бегают. Но тогда и дитятко наше, и весь дом — все ему достанется. А развод не преду­смотрен. Только через Центризбирком… Браки заключаются на бюллетенях. И потом, этот муж без вредных привычек — не добытчик. Последнее из дома тащит своим дружкам. То Лукашенко, то Чавесу, то киргизским пациентам. А какой опять-таки бабе нужен муж, который не может заработать и с дружками соображает на троих — пусть не водку, а остатки колониализма? Я знаю, что он меня переживет. Он молодой, спортивный, а я старая, больная. И страшно делается: дитятко наше убогое, которое нянька еще в роддоме на голову уронила, с детским церебральным параличом и задержкой умственного развития, по имени Россия, ему достанется, и некому будет сиротку даже пожалеть… Валерия Новодворская

 

Анекдоты еврейские : ББ 18 мая 2009

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: - Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь? - Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле, чтобы евреи в Израиле любили друг друга, чтобы мы жили в мире с арабами. Журналист потрясен: - И что вы чувствуете когда вы молитесь? - Я чувствую, что разговариваю со стенкой!!

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: -- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... -- Почему? Я поверю. -- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... -- Я тебе верю. -- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... -- Я тебе верю, верю.. -- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь... -- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. -- Почему? -- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было

Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает: - Что, не заводится?..

Лето, прекрасная погода, дождик прошел, на небе радуга.... Рабинович смотрит на радугу и саркастически говорит: "От, сволочь! На это у него деньги есть"

Встаёт очень старенький еврей с кровати на которой спит роскошная молодая женщина, подходит к зеркалу....долго разглядывает свои морщины, обвислые щёки, одутловатое в оспинах лицо, долго разглядывает себя и говорит..... - И это же надо так любить деньги..........

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план.....

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением. - Шо вы такое говорите?! - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду... И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

 

Юмор отимиста : ((от БП 23 мая 2009)) M ы должны благодарить Бога за :
Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому   что он спит с   вами, а не ходит где-то по ночам.
Сына-тинейджера, который смотрит ТВ   вместо того,   чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не   шляется по улицам.
Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.
За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас   достаточно еды.
За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света .
За газон, который опять надо стричь, окна, которые надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают- у нас есть свобода слова.
За место для автомобиля, котор o е вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво -это значит, что вы еще способны слышать.
За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
За будильник, который снова будит вас ни свет и заря, потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец... За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

 

Фразы : ((ЕП 25 мая)) У меня такое неприятное чувство, что вы правы .

  Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного .

   Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

   Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют .

  Я люблю свою изящную фигу p у тонкую та
#1083;ию, к p асивые бед p а, подтянутый живот... И ненавижу слой жи p а, кото p ый все это ск p ывает !

  Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда .

 - Дяденька, а с чем у вас пирожки ? - Ты что, малчик, па-руски читат   не умееш? Написано же:   <Пырожок без никто .>

  Зачем у слона хвост? Чтобы слон не заканчивался внезапно .

   Моцарт   в твоем возрасте уже два года как умер .

  В магазине : - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное ? - Да это ж йогурт ! - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки водки , пожалуйста .

  Пациентка : - Доктор, у меня болит голова . - Да я, собственно, ни на что и не претендую ...  

  Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать .

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра ".

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю .- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю .

Встречаются двое. Один другому : - Ты кем работаешь ? - Испытателем . - А что испытываешь ? - Нужду !

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы .

  Жить нужно так, чтобы депрессия была у других !

 

Строки из песен: (от ЕП 3 июня 2009)

Как ты считаешь, что означает название песни “Счастье иметь тебя, Родина”?

" Mы железным конем все поля обойдем, Cоберем и засеем и вспашем... " Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.
Строчка из песни о Гагарине: "...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."
Наши руки - не для скуки... Для любви сердца, у которой нет конца...
Руку дружбы подали - повели в забой... (Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)
Ты не ходи и глаза не отвертывай... (Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?)
Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров) (Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева) (Практически - песня колобка)
Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь... (Серьезное открытие!)
Губки твои - две створки в ворота рая...
Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - "косая сажень в глазах")
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...
У меня на плечах губ сожженных зола...
Стоят девчонки, юбки по колено... (Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника)
Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер)
Я стою на переходе, из меня любовь уходит... ( … )
Который раз я называю сына именем твоим.. (Ты как их потом будешь различать?)
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй... (Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
Я целую тебя в рот, ты меня — наоборот... (Тут даже комментировать не хочется)
Милая киска, пришли мне свои глазки... (бандеролью выслать или в конверте?)
Я камнем падаю вверх... (Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
У меня от любви по колено руки в крови...(У тебя откуда руки растут?)
Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы)
Без твоих лебединых рук... (Вы у лебедя давно руки видели?)
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... (Причем, навсегда!)
След от помады я оставлю на твоем столе... (Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
Современная колыбельная: «Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук» (Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...
В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!)
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... (Не дай бог увидеть такую рожу!)
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет... (Песня пингвина в климаксе)
Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера)
Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона)
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок... (Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
Ночью дневною тихо придешь, разденешься... (Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход... (Трудно будет этой мечте сбыться)
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили... (Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку... (Это из серии "Что ж ты, милая, смотришь искоса...")
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли... (Кого-то сильно глючило!)
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать... (Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
На заре я выйду в туман...И ноздрями землю втяну... (Это вместо <Виагры>)
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе... (Вы небезнадежны, сударь!)
Я отбила его глаза у своих подруг...
Тебя простя, сто лет спустя... (Вообще-то грамотнее сказать <простив>, но тогда и рифма соответственно должна быть <спустив> :-)
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося... (Тебе точно <Виагра> не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься... (Посвящается отважному толстолобику!)

 

Фразы: ((от БП 4 июня 2009 г.)) Знаете ли вы?
       Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!
       Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить   судью?
       Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
       Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
       Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..
       Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!
       С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
       Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.
       Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

       Если женщина не права, попроси у нее прощения..
       C частье иногда так неожиданно сваливаетса, что не успеваешь отскочить в сторону!
       Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!
       Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.
       O б'явл e ни e : Выйду замуж на время кризиса.

Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
      Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

      *ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ!*
      - *А вы знаете, что есть натощак вредно?*
      - *А является ли каша в голове пищей для ума?*
      - *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*
      - *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?*
      - *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*
      - *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?*
  - *Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?*
      - *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*
- *Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?*
- *Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?*
- *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?*
  - *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*
- *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*
  - *Если ты умнее всех, кто это поймет?*
- *Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?*
- *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?*
      - *Есть ли жизнь после брака?*
   - *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*
  - *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*
- *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их   родители?*
- *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*
- *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*
- *Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?*
- *Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?*
- *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность   хранится в яйцах?*
- *И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось   прикрыть листиком?*
*Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?*
- *Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?*
- *Кто такие буддисты и что они будут?*
- *Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!*
  - *Кто одомашнил тапки?*
   - *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной    всегда направлена от Земли?*
- *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*
*Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?*
*Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???*
*Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
     -*Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?*

 

!!! Женская логика

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика".        Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? - Меньше одной миллиардной. У женщины - тот же вопрос. Ответ: - Одна вторая. - Как это??? - Ну, либо встречу, либо не встречу...

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Подруга спрашивает у подруги: - Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку? - Сто тысяч баксами. - А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...

В конк yp се гене p ато p ов сл y чайных чисел победила женская логика!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Адам после сотворения Евы спросил у Бога: - А зачем Ты сделал ее такой красивой? - Чтобы она тебе нравилась. - А зачем Ты ее сделал такой глупой? - Чтобы ты ей нравился.

Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой: Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. H а столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец. После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку"

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ , который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

 

Анекдоты медицинские ((от ЕП 20 июня 2009))

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: - Кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: - более квалифицированному хирургу...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

  Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки от головной боли".

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

  Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Мальчик, если не заткнешься то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Болезнь принимает здоровые формы

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы

Хирург - вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

- Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли,  что я больной?   - А с чего вы взяли,  что я доктор?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

TAMPAX. Доставка. Установка.

В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно:  - Доктор, доктор!  Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

Анализы он сдал, но их вернули.

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Виагра для женщин называется Деньги...

Кто назвал журнал, в котором пишут толь ко о болезнях,  ─"Здоровье"?

Газета "Черепно-мозговая правда"

Я не больной, я только лечусь!

Надпись на роддоме: "Гей, залетные!"

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Некролог  - послесловие к истории болезни

Водку пьете?  - Пью, доктор, не помогает!

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

В наше время от любви не умирают.  Сейчас лечится все

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Здоровье - это просто незнание своих болезней

Минздрав докаркается

Диарея в стадии обосрения

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Гинекологическое кресло-качалка

Трезвость - первая стадия алкоголизма

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Бессердечным инфаркт не грозит

Болезнь не лечится заменой больного

Врач-некролог

Здоровенный образ жизни

Диагноз:  сотрясение ягодиц головного мозга

А ну-ка, больной, подышите на ладан

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает

Двоюродная медсестра

Усмирительная рубашка с коротким рукавами

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

-Сестра, куда мы едем? -В морг -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

Врач спрашивает пациента:   - Вы курите?  - Нет.   - Пьете?  - Нет. - А с женщинами?  - Да.   - Небось с курящими и пьяными?

 

Анекдот ((от ББ 14 авг 2009)) Международный медицинский конгресс. Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу". Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу". Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу"

Анекдот ((от ЕП 16 авг 2009)) -  Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать?    Что вас не устраивает? -  Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! -  А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? -  Послушайте,   при Сталине за это расстреливали,   при Брежневе -    принудительно лечили,    сейчас это вошло в норму.    Так вот,  я таки    хочу уехать из этой страны,  пока это не стало обязательным!   

 

Демонстрация «индейцев» у американского посольства . ((ЕП 26 авг 09 )) В среду 19 августа в 11 утра в Тель-Авиве у американского посольства состоится костюмированная демонстрация "американских индейцев" с требованием прекратить строительство в Нью-Йорке, Вашингтоне, Чикаго, Лос-Анжелесе, Сан-Франциско и других черно-белых поселениях на Западном берегу (Атлантического океана) и Восточном берегу (Тихого океана), а также немедленно заморозить любое строительство на оккупированных индейских территориях.
Демонстрация является нашим ответом на требование американских руководителей прекратить строительство в Иерусалиме.
Коренные жители Америки будут держать плакаты следующего содержания:
"Немедленно прекратить строительство в незаконном форпосте "Нью-Йорк!"
"Немедленно снести Гуш- Вашингтон!"
"Три государства для трех рас!"
"Краснокожая Америка в границах 1492!"
"Наша накба – 4 июля!"
"Верните нам Манхэттен, третье по святости место для индейцев!"
"Очистить нашу землю от поселенцев и их потомков!"
В ходе демонстрации индейцы собираются исполнить песню под гитару, выпустить шарики с портретами Обамы и Хилари, а затем, сняв головные уборы, поднять плакаты "Американцы! Мы понимаем вас, поймите нас!" и « Let my people grow !" "Дай моему народу расти!" (измененное "Отпусти народ мой!").
Организаторы демонстрации - Иосеф Менделевич, общественный деятель, Александр Казарновский, писатель, тел. 050-7691073, alexander . kazarnovsky @ gmail . com

В СССР было 3 категории евреев:   1.  УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ  –  ИХ   НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ.   2.  ПРОДАВЦЫ,  ДАНТИСТЫ  -  ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ. 3.  ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ,   ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ  - ИХ  НАЗЫВАЛИ  ГОРДОСТЬЮ  РУССКОГО   НАРОДА .

 

Противоречия: ((от БП 26 авг 2009)) Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.
Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают на c ...
Время заполненных витрин и пустых складов.

 

Компьютер и автомобиль ; ((от БП 26 авг 2009)) Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft , мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft , то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3.. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft , вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure ?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START . Говорят, Гейтс обиделся.

 

Юмор Beseder . ru Пример: Шейх Просралла категорически опроверг сообщения о том, что он переименован в связи с итогами Второй ливанской войны (( ЕГ 27.12.2007))

 

Мысли ((ЕП 1 янв 2010)) Рецепт карьерного роста в России прост:   карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт,   карьера женщины - кто с кем спит.   Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней,   чем переспать!  

 Пока одни докапываются до корней,   другие дотягиваются до плодов.  

 Стены нашего подъезда от похабных надписей спасают только разбитые лампочки.  

 Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.  

  Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

 Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.  

 - Что такое женщина? - Это смесь чистой слабости с нечистой силой.  

 Как жаль,  что способность делиться осталась только у простейших.  

 Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

  С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной,  а женщина – человеком.  

  -  Сегодня кошка разбудила по старому времени как ей в голове часы перевести?     -  Тапком.

  Поели, попили... пора и честь терять.

  Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...   Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

 И почему мужчины боятся женщин?  Ну что может женщина сделать?  Ну настроение испортить,  ну жизнь поломать.., ..  ну и всё.

 

Мысли (( ББ 4 янв 2010))

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Н нет ничего приятнее, когда это получается
С голой женщиной трудно спорить.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это ничего не значит. Если кольцо и   бусы - она замужем, но это ничего не значит.
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Чем мельче интересы му жчины, тем крупнее кажется ему каждая   мелочь.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я люблю свою изящную фигу p у, тонкую талию, к p асивые бед p а, подтянутый живот... И ненавижу слой жи p а,   кото p ый это все ск p ывает!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
- Дяденька, а с чем у вас пирожки? - Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: "Пырожок без никто".
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в в B 0шем случае в ней - 70% тормозной.
В магазине: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое,   воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- Работа.... Работа...   Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
.Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась: - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.
Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он распускается , когда берет в руки - сматывается.
Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Сколько живу , не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются .
Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбуд e тся.
Слон задумчиво смотрит на голого мужика: - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию   "женщина сверху"... - Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать   позицию   "женщина на кухне"!
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади. - Винни,   Винни! А ты какой национальности? Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова: - Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности? Тишина, сопение, идут дальше. - Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой   же ты национальности? Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит: -Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мы шек и начинают играть на малюсеньких   скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в   случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Шесть законов жизни: 1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов. 2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле. 3. Первый закон - ложь. 4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот. 5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту. 6. На твоем лице до сих пор улыбка.
Анекдоты - армянское радио: Как надо гладить колготки? - От колен и выше.
Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Что такое муж? - Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины (молодость) Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают до какого размера   у них   вырастет, а   уже обрезают.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, е два не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Почему, когда блондинка покупает молоко, она о ткрывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".
Звонок в дверь. Стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
- Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

 

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы ((ЕП 4 янв 2010))

Лучшее алиби - быть же p твой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая оче p едь, чем ко p откая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хо p ошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все к p епче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выби p аю то, какое p аньше не п p обовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в
ответ подал свою.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Доб p о всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и доб p ый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарварда
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более
квалифицированному хирургу...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, к замочной скважине прикладывает ухо!
Экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

 

Анекдоты ((от ББ 4 янв 2010))

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!.. - Мне показалось, что она тоже расстроена.
- У вас есть кошерные презервативы? - Да, пожалуйста. - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? - Обрезанные.
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!
Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович. А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- Как вы можете дышать этим воздухом? -А мы не затягиваемся.
Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса – не второй!
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
- Мальчик, как тебя зовут? - Зяма. - Надо же! Такой маленький, а уже еврей!
- Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
- Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
спрашиваю, почем она стоит!
Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться?
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! - И я тоже всегда так не любила эту семью!...
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Зна ю - на диване.

 

Жванецкий о женщинах ((от ГЧ 6 янв 2010))
  Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.   Мне она больше не нужна, 2> месяца назад женился. Жена всё знает.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.
  Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда   права, а вторая - муж.
Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
Папа,а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!
А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?"   - Предынфарктный кобелизм.
Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье бешенство!
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
  - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?   - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на   вашей дочери.
  - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена...
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может, кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!
Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! .... молчание. – Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься. .... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать!
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Почему умных мало, а дураков много?
Потому что, пока умные думают, дураки размножаются.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоят гордящаяся им жена и удивленная теща.

 

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам ((ГЧ 12 янв 2010)):  
Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

  Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь:   то соседку, то почтальоншу, то меня...

∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

∙ К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

∙ Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе,

  то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил,   что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

 

Виагра деду и потоп ( ГЧ 26 и 31 янв 2010):

Дед с Бабкой навестили своего сына и остались у него ночевать. Когда Дедушка нашёл коробочку с "Виагрой" в аптечке, он попросил одну таблетку себе. Сын ответил: "Я не думаю, отец, что ты должен принять таблетку - они очень крепкие и очень дорогие". "Сколько?" - спросил Дедушка. "10 долларов каждая", - ответил сын. "Не страшно", ответил старик, "я хочу попробовать одну. И перед тем как уехать утром, я положу деньги под подушку". На следующее утро сын обнаружил 110 долларов под подушкой. Он позвонил отцу и сказал: "Я тебе говорил, что таблетка стоит 10 долларов, а не 110!" "Я знаю," ответил отец. "100 долларов от бабушки!"

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: - Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если l#1085;а люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: - Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп. Имам собрал своих последователей и объявил: - Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп. А главный раввин созвал евреев и сказал им: - Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

 

О России ((Азар М 1 февр 2010))

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что    поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать?

 -    Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?ить и поломать?

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...     90% отвечают - свинья,   правильный    ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать?     Препод: - Чешите, если поможет...

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.     Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет    разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".     А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с    морозу: "Водки! Греться будем!".     Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".     А осень подойдёт тихо, на    цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

 

Оправдательная речь мужа ((7 марта 2010)) Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развод a . Муж выслушал ее и ответил: -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

 

Знаменитые высказывания Черномырдина ((ГЧ 8 марта 2010)):

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"

2. "Лучше быть головой мухи, чем ж..ой слона".

3. "Народ пожил - и будет!"

4. "Надо же думать, что понимать".

5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

9. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

10. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".

11. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

12. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

13. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".

14. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

15. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

16. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

17. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

18. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...

19. E сли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

20. Здесь вам не тут!

21. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

22. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...

23. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

24. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

25. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м..! доживём. Я имею в виду Конституцию.

26. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

27. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа..

28. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

29. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

30. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

31. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

32. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

33. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.

34. Россия со временем должна стать еврочленом.

35. У меня к русскому языку вопросов нет.

36. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

37. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

38. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.

39. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

40. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

 

Анекдоты ((ГЧ 8 марта 2010)): :  

В первую брачную ночь невеста   (арфистка, лауреат   всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: «СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые».

Он и она встретились в баре. Он привел ее к   себе, предложил ей   стакан вина и спросил: -   Ты не откажешься   переспать со мной? Ответ: -   Со мной этого никогда не   случалось.     - Ты никогда не спала с   мужчиной?   - Нет, дурачок, никогда не   отказывалась.

Он: - После того, что   случилось, я как   порядочный человек, просто   обязан на вас жениться… Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?

Из показаний в деле о   сексуальных   домогательствах: -   "Да, он меня склонял, но   как-то   нерегулярно..."

- Компьютер - это зло!   - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего   не успеваю   сделать.     - Я вчера выключил и   появилось два новых зла -   холодильник и телевизор!

Муж: - Сегодня вечером я   вернусь поздно. Жена: - Могу ли я на это   твёрдо рассчитывать?

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из   машины и начинает шарить по   карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется, в машине   кошелёк выронил... Услышав это, таксист   нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед   такси,   ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это,   правда, работает..

Мужчина, загорающий на   нудистском пляже, во   избежание солнечных ожогов   прикрыл свой самый важный орган   шляпой. Проходящая мимо дама   ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим   джентльменом, вы бы приподняли   шляпу в   присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были   настоящей леди, она   приподнялась бы сама!!!...

Крупной фирме требуется программист. Знание   компьютера    приветствуется.

 

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ : СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ ,  ЗОЛОТО В ЗУБАХ , КАМНИ В ПОЧКАХ , САХАР В КРОВИ , СВИНЕЦ В СТУПНЯХ , ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ ,  И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА . МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ! ((ГЧ 14 марта 2010))

 

Мэр города Москвы Лужков решил   продать мумию Ленина , дабы   пополнить   городскую казну средствами.    Были отосланы   предложения во все страны и   музеи мира.   Но никто не захотел купить мумию   Ленина.   Лишь из Иерусалима пришел   положительный ответ. Однако Лужков отказался   продавать мумию Ленина в   Иерусалим:   - У вас уже один воскрес... ((ВиктДан 16 марта 2010))

Объявление : "Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование - А d о b е Р h о t о sh ор".   ((ЛюдмЛев 10 апр 2010))
 

Челночная дипломатия по Киссинджеру ((от БП 12 апр 2010))   Однажды у Генри Киссинджера спросили:   - Что такое 'челночная дипломатия'?   Киссинджер ответил:   - О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
  Вы хотите методом челночной дипломатии   выдать дочь Рокфеллера замуж за   простого парня из русской деревни.   - Каким образом?
  - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и    спрашиваю:   - Хочешь жениться на американской еврейке?
  Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.   Я ему:   - Да. Но она - дочка миллиардера!   Он:   - О! Это меняет дело...
  ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание    правления банка и спрашиваю:   - Вы хотите иметь президентом сибирского   мужика?
  - Фу, - говорят мне в банке.   - А если он, при этом, будет зятем   Рокфеллера?   - О! Это конечно меняет дело!..
  И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и   спрашиваю:   - Хотите иметь зятем русского мужика?   Он мне:   - Что вы такое говорите, у нас в семье все -   финансисты!   Я ему:   - А он, как раз, - президент правления   Швейцарского банка!   Он:   - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе   жениха. Это президент Швейцарского банка!   Сюзи:   - Фи... Все эти финансисты - дохляки или   педики!   А я ей:   - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!   Она:   - О-о-о! Это меняет дело!

 

  Компенсации бывшим гражданам СССР ((ГЧ 12 апр 10 Subject : Important )) * 1 Апр, 2010 at 12:33 AM Комитет по Правам человека при Совете Депутатов Российской Федерации рассмотрел и одобрил большинством голосов постановление: "О НЕЗАКОННОМ ЛИШЕНИИ СОВЕТСКОГО ГРАЖДАНСТВА ЛИЦ ЕВРЕЙСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ В ПЕРИОД 1972-1991 гг" В частности в постановлении идет речь о том, что лица еврейской национальности, покидавшие СССР в этот промежуток времени были незаконно лишены советского гражданства. Также с этих лиц была незаконно получена плата за лишение гражданства в размере 700 рублей при курсе? $1 доллар = 0.60 коп. Исходя из всего вышесказанного Совет Депутатов Российской Федерации постановил: Возместить бывшим гражданам СССР еврейской национальности ущерб в размере $1,166 долларов США каждому. Выплаты производятся в российских посольствах и консульствах по месту жительства граждан. Также бывшие граждане СССР смогут получить российское гражданство совершенно бесплатно. При обращении иметь при себе выездную визу из СССР и документ с фотографией подтверждающий личность заявителя (паспорт или права страны проживания). Постановление вступает в силу немедленно.

 

Вот она, женская благодарность ! ((ГЧ 14 апр 2010)) Поздравляю! Прочитал в   газете, что ты наконец-то развёлся!! - Угу .- Ты что, не   рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что   мы собираемся в круиз? - Ну. - Так вот. В один прекрасный   день, когд a я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт   вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как   оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том   месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не   осмел s ¸лся прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена   бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться   на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.   Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей   чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в   своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на   ней. Моя бывшая жена стала в   одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы,   а со мной вот развелась, и ни   цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская   благодарность! А ведь это я столкнул её за   борт!!

 

Анна Каренина-2. Александр Золотько ((от РР 15 апр 2010))

         После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на         воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.

            Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго.   Но   подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово.     Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.

         Ром #1072;на Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.

             В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин,   Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.

         Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая         проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.

            Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести.   Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.

         Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания.

         Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что    Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.           Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову         возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством.

        Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.

          Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение".

          Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой.

         Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает.           Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине.

          Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к         отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду.

          Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".

          В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и         сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из   браунинга.           Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.

          Гибнет штаб, Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.

          Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.

          Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на         трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов........

 

Выражения ((от РР 17 апр 2010)) В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…  
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением .
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!  
Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее..
Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую женщину..       Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары  

 

Выражения. . ((от БП 24 апр 2010))

И диагноз был неверный, / рецепт неточный. / Терапевт кончал вечерний, / Фармацевт - заочный.
Часто впадаю в экстаз / И вспоминаю все снова - / Как мама вела в первый класс. / Как папа нес с выпускного
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Проходи, ложись, здравствуй!

Что посмеешь, то и пожмешь.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

 

ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ ((от ГЧ 25 апр 2010))
Когда же вечер пролетел / И надо было точку ставить, / Её он страстно захотел... / (Своим родителям представить).
Она ночами не спала, / Мечтая о любви огромной. / И через год ему дала... / (Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего, / Она беременною стала. / Естественно, не от него... / (А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять. / И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять / (Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить / Былую бодрость и сноровку, / Решила взять и изменить... / (В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год, / Менялись с временем заботы. / Но вновь она ребёнка ждёт.... / (То с института, то с работы)..
И возраст ей уже не скрыть. / Года не красят человека. / Уж нет желания любить.... / (Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит. / На то есть личные мотивы: / Уже как прежде не стоит... / (Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас / Супругов новые идеи. / И удаётся в месяц раз... / (Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём, / Под жарким солнцем и в ненастье / Она мечтала о большом... / (Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте, / Живя с ней дома и на даче, / Вдруг залетела по весне... / (К ней птица счастья и удачи)..
Она до пенсии ждала, / Была ужасна эта мука. / Но, слава богу, родила.... / (Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт. / Умчалась прочь былая скука. / И даже по ночам встаёт... / (Дед покачать родного внука)

 

Вулкан в анекдотах : ((от БП 28 апр 2010)):     Последняя воля Исландии: "Развейте мой пепел над Европой".

Срочное сообщение: "Исландцы остановят вулкан только тогда, когда им будут прощены долги".

Следующая шутка представляет собой игру слов: Исландцы что-то     недопоняли. Мы просили: " Give us cash . Not : Give us ash " ("Дайте нам денег, a  не   пепла").

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?!      - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.      - Какой такой вулкан?!   - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:    Ты пьян!   - Нет!   - Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль...    - Хорошо! Пьян!

Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься. ...

Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное. ...

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тысячи поляков в Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило. Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно. Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной загадкой.

 

Тост за Обаму . ((от ФС 2 мая 2010))

Давайте встретим год Обамы, /   цветного сына белой мамы, /    что спала с мусульманином, /    бишь, с папочкой обаминым.
Душой кениец был уродом / и смылся сразу после родов, /            а следствием того 'презента'/   стал 'шварцер' нашим Президентом.
Давайте выпьем за Обаму, / за то, что сделала реклама, /    продвинув 'горништ' в Белый Дом - /           во что нам верилось с трудом,
За то, что, будучи арапом, / окончил Гарвард адвокатом, /       потом 'Эйкорна' слугам верным …/   внушал, как займы делать бедным,
теперь же он с невинной p ожей / спасает рынок от ' foreclosures '. /        За то, что Президент любимый/         дружил не только с кокаином,

а, поднимаясь вверх из грязи,/    имел порочащие связи,   но отрицает всё подряд... / Он ' cool ' - в народе говорят!
Давайте выпьем за Обаму, / чтоб Бог ему шепнул программу, /   как вытянуть страну из ямы, / исправить прочие изъяны,

как поправеть и не 'слажать' / в друзьях Израиль удержать, / коррупцию изжить навечно, / хотя он не признал, конечно,
что хитрый, хоть и не еврей, /    сам взятки брал от 'Фэни-Мэй'.
Родные господа и дамы, / давайте встретим год Обамы, / и пожелаем, чтоб финансы / нас не вводили больше в трансы,
чтоб экономика цвела / и хорошо пошли дела... /     Вам всем желаю жить б o гато / в ещё благословенных Штатах

 

Женщины ((ББ 5 мая 2010)) Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм:))
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию

 

Автопасквиль ((от ТГ 6 мая 2010)) Так мой папа с юмором проводил себя на тот свет.СВ. Евгений Вольперт «ЗА» ИЛИ «ПРОТИВ»! (автопасквиль) Я – долгожитель! Старожил! Доживала! Старец! Дотянул... аж... до 89! Почти сто! Все порядочные люди уже давным давно мирно покоятся на уютных еврейских кладбищах. В заросших сорняком могилках. Правда, меня осталось немного. Челюсти на ночь выкладываю в чашке на полку. Надо не забыть, куда поставил. Из меня прочь выброшена вся правая половина толстой кишки. Вместе со слепой. Левая – для приличия – оставлена, чтобы формировать отходы жизнедеятельности. При вскрытии брюха сверхактивный хирург попутно с удовольствием изъял пузырь для желчи. Наверное, больше заплатят за операцию. Пузырь, как оказалось, был набит булыжниками. Так что теперь желчи накапливаться негде, и она вся изливается прямо в ехидство. Этого мало! От левого лёгкого, вместе с раком, отрезаны и свалены на помойку два куска. Более того, от правого лёгкого, куда тоже проник настырный рачок, вырезана прочь серединка. Зрачки искусственные. Из левого – демократического – коленка удалён какой-то мениск. В сосудах непрерывный трафик кровяных шариков. Идя по прямой, почему-то иду по зигзагам. В голове часто чирикают воробьи. В театре с первого ряда отчётливо вижу саму сцену и слышу только шум. А тут ещё дружно забастовали обе почки. Хорошего понемножку.. Мы устали. Работаем почти сто лет днём и ночью. Цедим, фильтруем. Без выходных. Без праздников. А ты нас совсем не щадил. Ведь не дурак выпить и закусить. А американские медики тут как тут. Хотя я и неудобный пациент, всё же любезно и даже вкрадчиво предлагают. Мол, так и так. Намекни только – и мы за счёт разорившегося медикейда будем тебя подключать всю оставшуюся жизнь к адской машине. Для фильтрации и промывания органона. Правда, честно и откровенно предупредили: один процент, что сыграешь в ящик от кровотечения, два процента – из-за инфекции, три процента – из-за тромбоза, четыре процента – из-за эмболии. Как партизан, я долго сопротивляся. Наконец, как истинный колеблющийся еврей, согласился и всюду собственноручно расписался. Вроде вскочил в последний вагон уходящего поезда. А то бы калий, кальций. натрий, фосфор и другие химикалии довели бы до ханы, каюка, амбы или – культурно – до экзитуса. Кстати, когда здесь, в Америке, на каждом шагу взгляд падает на надпись “ EXIT ” и стрелку, я, как русский эскулап, вздрагиваю. Теперь, при диализе, я живу кум-королём. Сплю ночью беспробудно. Могу есть и пить что захочу. Могу солёные огурчики, солёную капусту, селёдочку. Но жена не даёт. Следит, как «особый отдел». А всё потому, что в медицинскую науку кандидат биологических наук не верит. Считаю, что всем русскоговорящим американцам пора делать диализ. Встретим 65-ый год Победы полноценным диализом! Ударим диализом по графоманам! В Америке я уже 10 лет. При Буше и при почках был демократом. При Обаме без почек стал республиканцем. Но так и не понял, нужна ли спасшей меня много раз американской медицине медицинская реформа, или пусть медикер продолжает меня спасать и на этом разоряется. Ответьте, мои добрые, я «за» или «против» медицинской реформы американской медицины? * * * Але! Дорогой Шолом Алейкум! Это звонит вам, в связи с прошедшим вашим 150-летним юбилеем, некий аид из местечка Брайтон, что в Новой Англии. Ныне все люди помешались на фотографировании своих любимых физиономий и телефонных разговорах ни о чём, в том числе на ходу из туалета. Научились по сотовому телефону разговаривать даже с покойниками. Ушедшими на тот свет сто лет тому назад. Вот и звоню. Вы спрашиваете, где я нахожусь? Я в знаменитом месте, где когда-то состоялось безалкогольное чаепитие, где священниками были использованы – не по назначению – мальчики. Откуда отправились прямо на тот свет два самолёта. И, о ужас, в самое последнее время в конгресс неожиданно был избран республиканец. Это шальное избрание именно в нашем местечке мгновенно перекроило политическую карту всего мира. У нас из одних нобелевских лауреатов можно собрать бейсбольную, футбольную и баскетбольную команды. Мой район жительства сливается с неким ВУЗом – Гарвардом. И по улицам своими ножками ходят и бегают только неженатые юнцы и незамужние девицы. Между прочим, все девы - с декольте, в малюсеньких шортах или опущенных до невозможности джинсах, так что спереди виден красавец-пупок, а сзади – лощинка. Фактически я живу в черте оседлости русских евреев с постепенным внедрением в иудейский анклав представителей ислама и буддизма. Кругом для американцев – старые двухэтажки. А для нас – шикарные, новейшие многоэтажки с кондиционерами зимой и летом, с лифтами для людей и с мусоропроводами для людских отходов. Например, «Мишкин Дом», «Юлькин Дом». Вы не поверите, но нигде ничем не пахнет. Ни вливаемым в себя, ни выделяемым из себя. Благодаря решёткам на окнах, почти как в тюрьмах, даже муха-цекотуха к нам ни проникнуть, ни убежать от нас не может. Вы интересуетесь, с кем мы живём? Сожительствуем на равных с другим великим и тоже древним народом. Нет! Что вы?! Хотя сожительствуем, но общих детей пока что нет. Просто не замечаем друг друга. Как прозрачные. Они громко мурлыкают, а мы жестикулируем и их напрочь не слышим. Наверно, вам интересно, как мы живём. Всё-таки Никита был ясновидцем. Ведь именно он предсказал, что уже нынешнее поколение евреев будет жить при коммунизме. Каждый старпёр, правдой или неправдой добравшийся до Нового Света, живёт, как у Христа за пазухой, как будто олигарх. Сколько получает так называемых субсидальных и фудстемпов? Тут не принято этим интересоваться. Хватает! И даже остаётся. Что с остатками делаем? Тратим! Что#1086; кушаем? Некошерные деликатесы! Худеньких среди беженцев, упитанных – днём с огнём не сыщешь. Каждый день, хочешь не хочешь, домой в футляре доставляют тёпленькую жратву. Чаще – курицу. Интересно, сколько куриц поедают в Америке пенсионеры-перебежчики из России? А ещё каждое утро ровно в восемь ко входу в субсидалку подаётся персональный микроавтобус. Всех добровольцев с песнями везут в бабульники со звучными названиями: «Сталческис», «Фантазия», «Возрастная радость», «Полноценное здоровье», «Единственная отрада», «Ещё один дом», «Помутневшая жемчужина». Попадаются единичные в поле зрения лица в прошлом мужского пола, ветераны войны, труда и соцсоревнований. Все дряхлые и трахнутые. По прибытии в бабульник производится попытка расшевелить окостенелые суставы, растянуть залежалые связки. Потом царский завтрак, как в пионерлагерях, в основном, кашка. «Щи и каша – пища наша». С маслом. «Маслом кашу не испортишь!» Варенье для диабетиков. Соки. «Пей – не хочу!» После завтрака на любое твоё место вешают бирку. Тут, в Америке, у всех болтаются бирки и ключи. И ты свободен. Хочешь – повезут в бассейн. Там можешь массировать некоторые закостенелые органы в джакузи, греть их в парилке. Правда, американской парилке далеко до русской душегубки. А если хочешь, то повезут тебя на увлекательную экскурсию в «стоп энд шоп» или даже на саму Базу. Пенсионерам сразу после надбавки – скидка. Покупай что хочешь без валюты. Деньги в избытке выдаёт автомат. Это вам не кооператив с тараканами. Не молокосоюз. По возвращении в место дислокации бабушек, пробабушек и дедушек стригут, модно причёсывают, срезают мозоли, делают маникюр и педикюр. Бродячие личности с ходунками, бегунками, волкерами превращаются в прогульщиков. А потом, под руководством воспитателей, застрельщиков, заводил и запевал – веселье, самодеятельность, танцы-шманцы. «Встанем, бабки, встанем в круг. Я твой друг и ты мой друг». Два притопа, три прихлопа. Все молодеют. Появляется блеск в потухших было глазах. Откуда-то вспыхивает кокетство и надежда. Дружно поют: «...Где так вольно дышит человек...», «Мы старый мир разрушим до основанья, а затем мы новый мир построим, кто был никем, тот станет всем». Ну, а потом – обед. Слюнки текут. Пальчики оближешь. Настоящая пища богов! Борщ. Или бери даже больше - щи. На второе – вкуснятина: котлеты или голубцы. В религиозные праздники, дни красного календаря или американские дни влюблённых, пап, мам и президентов наливают напёрсток вина. Главная забота воспитателей – чтобы подопечные пенсионеры не перепутали туалеты. Не потеряли сумки, шарфы и накидки, протезы и палки, прибыли благополучно, в целости и сохранности, в свои субсидалки. По вечерам все пенсионеры смотрят один и тот же любовный сериал с убийствами, насилием и беспощадной борьбой за наследование однокомнатной квартиры. Во всех фильмах в итоге торжествует кристальной чистоты суд и российская полиция. На следующий день в автобусе по дороге в ясли идёт бурное обсуждение просмотренной серии. Вот так мы и доживаем, дорогой Шолом Алейхем. Правда. у некоторых отшибло память, и они с умилением вспоминают раскулачивания, коллективизацию, индустриализацию, выполнение пятилеток в три года, борьбу с низкопоклонством и космополитизмом. А также погоню за Америкой по производству мяса и молока на душу населения. Я, ехидный зубоскал, прощаюсь с тобой. Пожелайте нам всем улыбаться и смеяться, в том числе и в первую очередь, над собой. Тога мы будем меньше болеть и дольше проживём. Жму руку. Хлопаю по плечу. Скоро встретимся. Все там будем.

 

!!! Говорят дети‏ РР 20 мая 10 Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)

Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

C частье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра уж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому то теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они очиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

Anderson Прочитал, теперь весь вечер буду ходить со счастливой идиотской улыбкой)) Некто

Моя мама очень красивая, - у нее такие длинные сиси. Мия 4 года

Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь,- только Аллах несет за это ответственность. Хассан 6 лет

Гинеколог это ... который не очень разбирается в горле у людей. Эрланд 6 лет

У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в одном. А в другом мой младший брат. Катя 7 лет

Фермеры всегда сразу радуются когда пахнет какашками. Улле 6 лет

Не обязательно жениться в церкви. Можно жениться и в социальной конторе.А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет

Когда женишься, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись. Мари 7 лет

Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи, и обычно нельзя решить: кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватся, когда их спрашивают. Тоне 7 лет

У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9

Кесарево сечение- значит, когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет

Мой папа говорит, что моя мама без сознания, когда она покупает одежду. Марион 6 лет.

Названия вулканов . ((БП 8 мая 2010)) - Эйяфьядлайёкюдль -   это фигня.    Вот в Перу есть вулкан под названием: Хуйнапутина:   http :// en . wikipedia . org / wiki / Huaynaputina ... ((БП 8 мая 2010))

 

!!!"Ну, уж очень полезные советы" ((ЭНех 27 мая 2010))
  Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
  Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
  Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
  Открывая шкаф, лучше все же сначала по #1089;тучать.
  Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
  Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
  Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
  Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась & laquo (вторая бесплатно).

  Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
  Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
  Не понял сам - не дай понять другому.
  Неумение врать ещё не повод говорить правду.
  Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
  Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
  Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой, достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать+
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Не берите от жизни все. Не донесете!

 

Вышла книга: Раскин И.З. Большая энциклопедия хулиганствующего ортодокса . ((ЛЛ 27 мая 10)) – М.: Книжный клуб 36,6, 2010. -656 с. Подп.в печать 17.02.10, формат 79х100/16, тираж 3000, www . club 366. ru , автор Иосиф Захарович. Темы по алфавиту. Есть в русском магазине на 108 ул. .Недостаток: избыточное применение ненормативной лексики, например, в нижней строке на с.438 в тексте от автора книги: «Студент увидел меня и решил перед мальчишкой вые…ся» (многоточие вместо букв – моё – ЛЛ), хотя точнее здесь было бы «покрасоваться» или просторечное «выпендриться».

 

ТЁТЯ МИНЯ - ВСЕМИРНАЯ СВАХА       Аркадий Хайт ((БП 30 мая 10)) Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:   - Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? +Это Хайт!   - Так что, - спросила она, - мне встать по стойке "смирно" или пойти помыть шею?   - Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.   - О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?   - Если можно, то без малинового.   - Пожалуйста! У меня всё есть. Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.   Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.   Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:   - Куда я попал?!   - А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.   Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.   - Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского!   Я иногда начинал её дразнить:   - Но мы же с вами избранный народ!   - Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.   Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.   - Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука+ И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!   Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.   - Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать+   - Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? + Хорошо-хорошо будем искать+ Может быть, что-то откопаем.   - Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!   Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:   - Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!   - Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов! И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту "Шереметьево" фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле.   Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена.   На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:   - Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?   - Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы?   - Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?   Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.   - Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же. - Как? Вы и здесь сваха?   - Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами. Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:   - Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке "Хапоалим" - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!   - Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.
  - Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...   А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.   Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!   Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:   - У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя!   Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:   - Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: "Пока жизнью недоволен - она и проходит!" Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.   (( Рассказ Хайта о свахе Мине Моисеевне!    У нас с Минной была в Москве тетя Софья (старшая сестра отца), речь которой яркостью не уступала этой свахе. Я всё собирался принести к ней магнитофон и записать ее, но, увы, портативных тогда не было. БП))

 

Фразы ((БП 30 мая 10)): Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня. получишь 2 свободных дня.                            

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.                            

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.                             

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.                            

Как много лишних слов, как мало лишних денег...                            

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...                            

Денег много не бывает. Их или мало или нету.                            

Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие.                            

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.                            

Модные туфли и жмут приятно.                            

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.                            

Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...                            

Если деньги не радуют, значит они не ваши.                            

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.                            

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.                            

Я не грустный - я трезвый.                            

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.                            

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...                            

Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.                            

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.                            

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.                            

Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.                            

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.                            

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.                            

Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.                            

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

 

Сказка про любовь МТ 10 июня 10 ТАКИ ЛЮБОВЬ

- Сегодня   ты иди   говорить сказку, - сообщил Моня непререкаемым тоном, - У меня совсем не осталось никаких сил после этой прогулки! Видит бог, Мойшу так не утомил шпацир   по пустыне, как этот чудесный ребёнок имеет шило в самом неподходящем месте, шо довольно таки странно. Где оно там помещается, когда все, положенное нашей семье, неподходящее место досталось твоей сестре Циле?  
- Это у тебя язык в самом неподходящем   месте, - возмущённо сообщила Бася, - Он там болтается без дела вместо того шобы приносить хоть капельку пользы.   И если тебе так не нравится то самое место Цили, так шо ты на него пялишься все эти годы?
- Мейделе, я тебя умоляю! - Моня усмехнулся, - Уже так, как я стараюсь не смотреть, ну так   оно же заслоняет весь мир, плотоядно   виляет   и назло мне   таскает за собой   всю остальную Цилю. Или ещё знаешь шо?  
- Не знаю и не хочу знать, - отрезала Бася,   - У меня вся голова беременная через твоих глупостей! Или ты идёшь говорить Риточке сказку, или   говоришь сказку мне.   За таинственный выезд на зимнюю рыбалку прошлым   годом   и   феномен крепкого   загара   в карельскую стужу. Я ещё не довыяснила кое-каких моментов.   Ну?   Или шо мы будем делать?
-   Ша, Бася! - деланно испугался Моня, - Таки почему одно из двух всю дорогу   выходит по-твоему? Я иду говорить сказку Риточке, потому   шо   она видит в дедушке человека, а через твоих подозрений чувствуешь себя шерстяным носком в когтях   голодной моли.
Моня   поднялся из кресла и   направился к туалету.
- Где ты   пошёл, шлимазл? - окликнула его жена, - Риточка в спальне.
- Так шо мне теперь, лопнуть? - спокойно спросил Моня, оборачиваясь, - Организм просится на воздух, мейделе,   а это сильнее страха. Я   только   туда и   уже сразу   обратно.  
- Шо значит сразу обратно? Во вторую очередь сходи до ванной! - тут же рассердилась   Бася, - Или ты собрался этими руками говорить моей внучке сказку, я таки извиняюсь?!  
- Я   буду говорить ротом, - с достоинством успокоил жену Моня, - Но с чистой совестью и легким сердцем. Так мне ходить или ребёнок должен заснуть   обиженный, потому шо её бабушка   разводит мне фанаберии?  
- Сделай уже так, шоб я тебя искала, -   милостиво разрешила Бася.
Вымыв руки и   демонстративно хлопнув дверью ванной, Моня прошёл в комнату внучки, поправил одеяло и   присел на край кровати.
- Так   за кого мы поговорим сегодня, мамочка? - поинтересовался он.
- Деда, расскажи мне сказку про любовь? - попросила Риточка.
- Рыбонька, зачем тебе за любовь? Ты -   ещё, а   я -   уже в том возрасте,   когда химия внутри не отравляет   физику снаружи, - покачал головой Моня, -   И потом, эти сказки таки вечно плохо кончаются  
-   А сделай так, шобы кончилось хорошо, - посоветовала Бася из гостиной, - Говори как   за себя. Или может быть тебя шо-то не устраивает?  
Моня подвинулся ближе к изголовью и заговорил тише:
- Рыбонька, я буду говорить тихохоньким тоном, шобы твоя бабушка думала, шо я   посеял голос   от восторга. Так кто там у нас кому любит?
-   Хочу сказку про Василису, - сообщила Риточка, -   И   Ивана-царевича. Он герой и у них любовь.   Рассказывай дальше, деда.
- Фейгеле, - заметил Моня с сомнением, непроизвольно повышая голос, -   Царевич, в принципе, хорошая фамилия. Не   как Рабинович, но звучит успокаивающе.   А   вот имя   меня беспокоит.   Почему так?   Шо, совсем нет Давида или, в худом разе, Миши? Хотя Миши тоже теперь кто попало. Они   же себе   думают, шо раз Миша, так обязательно умный.   Но шо характерно, этот кто угодно Миша таки всю дорогу виноват во всех цурес.   Теперь зачем ему нужна ещё одна головная боль в лице Василисы?  
- Потому что она умница, красавица и принцесса, - внесла ясность Риточка.
- Но при этом Василиса?
- Да, деда. Прекрасная.
- Если   бедную девушку ни за шо, ни про   шо   угораздило   Василисой, мамочка, то конечно лу
#1095;ше Прекрасной, чем Зильберштрухтер, -   кивнул Моня, - Но тоже трагедия.  
- Моня, не крути девочке пуговицы, - вмешалась Бася из гостиной, - Шобы говорить майсы за любовь, так русских сказок самое   то. Или ты хочешь говорить Риточке   за царя Соломона, который превратил свою жизнь в гарем и   с того раза знал сплошные   страшные муки, пока не   умер   окончательно?
-   Ну, мейделе, - Моня пожал плечами, -   Ты же знаешь, этим   мудрым книгам тоже нельзя везде верить.
- Ну пускай, - уступила Бася, - Пускай у Соломона была не   тысяча   шиксе, а всего половина.
- Нет, тут я как раз таки верю, - заметил Моня, - Но шобы через это мучились и аж умирали? Нет, я ещё понимаю, если бы одной из его жён была твоя сес..
- Моня, - ласково перебила мужа Бася, -   Я   не могу устроить тебе гарем,   но таки да   могу   устроить тебе шикарный гембель. Отчепись уже от Цили и бекицер вернись за сказку.
- Значит так, -   Моня поёрзал, устраиваясь поудобнее, - Жила-была   одна Василиса. Её папа так прилично зарабатывал, шо   однажды пришёл Иван Царевич и сказал - "Дорогой папа, я хочу жениться за вашу дочь".   А папа ответил - "Я бы таки не против, но её как раз очень   вовремя нету дома".  
-   Она у   Кощея! -   встрепенулась Риточка, -   И царевич сразу вскочил на коня и поехал за ней.
- "Она в гостях у Кощея на все   летние каникулы" - подхватил Моня, - Так Иван Царевич сказал - "У меня во дворе лошадь, я её   сейчас привезу". А папа ответил -   "Не надо возить лошадь, молодой человек, будь умнее   и   нехай лошадь возит тебя"
- Моня, таки шути   со стороны   лошади, - предложила Бася из гостиной, - Потому шо   со стороны   папы ты шутишь так,   шо хочется подавиться овсом.  
- Мейделе, - фыркнул Моня, - Тебе напомнить, как   шутил твой покойный папа,   когда я пришёл с предложением? "Молодой человек, нельзя же так упрямо ошибаться дверью уже полтора года. Отнесите этих цветов вдове Кац этажом ниже, таки там вы рискуете   встретить понимание."
- Мой покойный папа удачно воскрес в тебе, когда ты шутил со своим собственным будущим зятем, - не осталась в долгу Бася, - Начинай уже заканчивать эту сказку.
Моня погладил внучку по руке.
- Теперь слушай дальше, фейгеле. Папа с Царевичем так увлеклись беседой, шо забыли сохранять тишину и разбудили Василису, которая   не выспалась и сделала своему папе   назло. Так Иван-царевич   увидел Василису   и сказал - "Раз   твоя дочь таки дома, то я   обратно хочу её в   жены". А   папа сказал - "Вот тебе дуля,   Василиса в жизни не согласится!" Так Иван Царевич сказал - "Вот тебе две, она уже согласилась!" А   папа сказал -   "Ша! Не все так просто. А как   я знаю, шо твоя любовь выдержит любое испытание?"   Так Иван ответил - "За какое испытание мы говорим? Я образованный человек и не собираюсь торговаться в слепую" А   папа сказал - "Мы говорим   за мою дочь, на минуточку!". Так Царевич не на шутку испугался и сам спросил   - "Я извиняюсь, шо - ещё одна дочь?"
- Деда, разве у Василисы была сестра? - спросила Риточка.
- Слушай сюда ушами,   рыбонька, - Моня наставительно поднял палец, -   Счастье всегда коварно. Так шо мы с тобой не   будем удивляться, шо там   была сестра, а будем радоваться, шо там не было   три   ребёнка от первого брака.   Значит, Василиса   сказала, шо таки да хочет замуж за Царевича.   Так   папа сказал - "Я ещё не уверен, шо этот Царевич таки подходящая партия для моей дочери. Я должен крепко подумать".  
- Моня, отпусти уже несчастную девушку замуж, а собственную внучку спать! - снова послышался Басин голос.
Моня вздохнул и дал добро:
- Тогда эта Василиса сделала то самое, шо так любит вечно делать твоя бабушка, когда   хочет всё по-своему.   Это делается   вот так..  
Он   прижал одну руку ко лбу, вторую - к сердцу, закатил глаза   и дрожащим голосом   произнёс:
- Ой, сердце!   Ой,   не могу дышать!  
Бася немедленно выросла в дверях, оценила ситуацию и облегчённо выдохнула.
- Моня, шоб ты сдох, я   чуть не   собралась уже переживать   за твою жизнь, не дай бог!  
- Таки за этих лет даже глухой овладел бы нужной интонацией, мейделе, - усмехнулся Моня, - Я же сорок три   года каждый день наблюдаю генеральные репетиции.  
- Нет, ты видела, рыбонька? - обратилась Бася к внучке, - Теперь ты понимаешь, шо любовь и царевичи бывает только в сказках, а в жизни встречаются только мигрень и шлимазлы? Спи, мамочка, бабушка   сейчас   спасёт тебя от юмора   твоего дедушки.  
- Ба?   Можно сегодня спать с тобой? - Риточка хитренько сморщила носик, - А то вдруг   за мной ночью   придёт шлимазл?
Бася с улыбкой посмотрела на неё,   осторожно взяла внучку на руки и понесла в свою спальню, тихонько бормоча:
- Сегодня ты можешь спать с бабушкой, моя жизнь.   Даже если я заимела себе это добро в лице твоего дедушки, то   меньшее из двух зол   в лице твоей бабушки таки может иногда тебя побаловать.
- Бася? -   голос мужа заставил её остановиться, - Мне шо - спать у Риточки?   А если я проснусь утром один, вдруг   со сна подумаю, шо не дай бог холостой, и обрадуюсь до инфаркта?
- Спи уже! - сердито зашипела Бася, - Он холостой! Ты ж без меня сдохнешь от голода, грязи и тоски.
- Ой, только не надо делать волны в тазике! - Моня изобразил возмущение, но чувствовалось, что он улыбается,   - Или я не проживу   один!
- Во сне! - твёрдо пообещала Бася и тоже улыбнулась, -   Так шо молись за мою долгую жизнь, потому шо   если вдруг таки да   не дай бог, я из последних сил попрошу Цилю крепко за тобой присматривать!

 

Снаряд – курица (ЭНех 15 июня 2010) НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке .
Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана .
На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации .
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу "

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету самолета с мирной гумантарной миссией Аль-Каиды 11 Сентября 2001-го года. ((ББ 15 июня 2010))

 

СМИ (ГЧ 22 июня 2010-06-23) Гуляя по Парижу, в парке Тюильри, турист-израильтянин увидел, что гигантский ротвейлер напал на гулявшую с ним пятилетнюю девочку. Он (резервист-десантник, понятно) бросился на собаку и начал душить ее. Окровавленную, но живую девочку увезла машина "амбуланса", а вокруг израильтянина собрались возбужденные журналисты: - Назовите ваше имя, и завтра весь город узнает, как отважный парижанин спас ребенка! - Я не парижанин,- улыбаясь, сообщает мужчина. - Неважно, вся Франция узнает, как отважный француз спас от смерти девочку! - Я не француз, - замявшись, говорит турист. - И это не беда! Назовите свое имя, и завтра вся Европа узнает, как отважный европеец спас девочку от гибели! Я не европеец... - А кто же вы?! - Я израильтянин. Смена выражения на лицах. - Завтра весь мир узнает, что израильтянин убил собачку пятилетней девочки! – отчеканивает журналист

 

Справочник болельщика-сиониста ББ 23 июня 2010 За кого добропорядочному еврею НЕ СЛЕДУЕТ болеть на чемпионате мира: 1. Мексика - убили Троцкого
> 2. ЮАР - там живёт судья Голдстон
> 3. Уругвай - прибежище нацистов
> 4. Франция - затеяли дело Дрейфуса
> 5. Аргентина - там жил Эйхман
> 6. Нигерия - половина населения мусульмане
> 7. Южная Корея - оттуда генсек ООН Пан Ги Мун
> 8. Греция - а с кем сражались Маккавеи?
> 9. Англия - изгнали евреев 1290-м году
> 10. США - казнили супругов Розенберг
> 11. Алжир - все мусульмане
> 12. Словения - были частью Германи&##1080; во время войны
> 13. Германия - ...
> 14. Австралия - устроили дипломатический скандал по поводу подделки Мосадом паспортов
> 15. Сербия - порвала отношения с Израилем после шестидневной войны.
> 16. Гана - придумали чёрных евреев, за которых себя выдают
> 17. Нидерланды - издевались над Анной Франк
> 18. Дания - извинились за карикатуры на Магомета
> 19. Япония - продержали два года в плену Трумпельдора
> 20. Камерун - заслали в Россию Абрама Ганнибала, что привело к непредсказуемым последствиям
> 21. Италия - разрушили Второй Храм
> 22. Парагвай - прибежище нацистов
> 23. Новая Зеландия - участвуют в миротворческом контингенте в Южном Ливане и сотрудничают с Хизбаллой
> 24. Словакия - сотрудничали с нацистами в уничтожении евреев
> 25. Бразилия - президент Лула дружит с Чавесом и Ахмадинеджадом
> 26. КНДР - продают Ирану ядерные технологии
> 27. Кот-дИвуар - отказались покупать израильские беспилотники
> 28. Португалия - изгнали евреев в 1495-м
> 29. Испания - изгнали евреев в 1492-м
> 30. Швейцария - украли банковские вклады жертв нацистов
> 31. Гондурас - беспокоит любого еврея
> 32. Чили - мучали еврея Луиса Корвалана

Футбол - сборная Израиля против сборной Палестины (Мундиаль) :.   Дорогие болельщики, мы ведем наш репортаж со стадиона в Южной   Африке, где сегодня встречаются сборная Израиля и сборная   Палестины. Команды выходят на поле. Что это? У полевых игроков
  команды Израиля руки связаны за спиной.   Ах, вот в чем дело! Сейчас мы получили официальное разъяснение.   Руки израильским игрокам связали по требованию палестинской   делегации. Они получили сведения, что израильтяне собираются   незаметно подыгрывать себя руками. Перед матчем Федерация   футбола собралась на экстренное заседание, на котором осудила   израильскую команду и признала требования палестинской делегации   правомерными. Председатель ФИФА высказался в том ключе, что   поскольку руки в игре все равно не участвуют, то это не помешает   израильским футболистам играть, а с другой стороны поможет   предотвратить нарушение ими правил. В самом деле, от этих хитрых   евреев можно ожидать чего угодно.   Звучит свисток, матч начался. Игра идет в центре поля. Вот   палестинский нападающий получает мяч и устремляется к воротам   сборной Израиля. Израильские защитники догоняют его и отбирают
  мяч. Звучит свисток, игра остановлена. Защитник израильской   сборной получает желтую карточку.            Но что это! Вслед за желтой,   судья поднимает красную карточку и удаляет израильского   защитника с поля. Диктор по стадиону объявляет, что игрок   сборной Израиля удален за непропорциональное применение силы в   решении игрового конфликта. Трибуны одобрительно ревут.     Теперь израильские игроки демонстрируют чудеса корректности и   позволяют палестинцам бить по воротам с любой дистанции.          Но в   воротах израильской сборной стоит российский иммигрант, прежде   игравший в высшей лиге России. Он отчаянно сражается и пока   успешно отражает все удары палестинцев.   Но вот ситуация на поле изменилась. Центральный нападающий   сборной Израиля получает мяч, обходит одного палестинского   защитника, второго, третьего, входит в штрафную площадку и бьет   по воротам. Гол! Трибуны возмущены и негодующе кричат.   Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит.   Судья кивает и назначает свободный удар от ворот палестинской   команды. Гол не засчитан. Что ж, подождем объяснений. Ага, вот к   нам в комментаторскую кабину принесли официальное сообщение.   Оказывается, палестинский вратарь живет в секторе Газа, а   единственный тамошний стадион был разбомблен израильскими ВВС.   Вратарю негде тренироваться и, конечно, в таких условиях он не
  может отбивать удары хорошо подготовленного израильского   нападающего. Трибуны громко поддерживают решение судьи.   Звучит свисток -- первый тайм окончен.   Начинается второй тайм. В составе сборной Палестины произошли   изменения. В качестве гуманитарной помощи ФИФА ввела в команду   палестинцев французского вратаря, двух английских защитников и   бразильского нападающего. Трибуны радостно приветствуют эту   гуманитарную акцию.   Игра началась. Палестинцы атакуют, нарушая все правила. Опять   израильскую сборную спасает вратарь. Внимание, острая контратака   израильтян, опасное положение, гол!   Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит.   Судья кивает и не засчитывает гол.    Он подзывает к себе   израильского нападающего, показывает ему красную карточку и   удаляет с поля. Интересно, в чем дело на этот раз. Диктор по   стадиону объявляет, что израильский нападающий проживает в   поселении на Западном Берегу реки Иордан, незаконно   оккупированном Израилем. Ну что же, дорогие друзья, думаю вы   согласитесь со справедливым решением судьи. Конечно, спорт вне   политики, но даже на Мундиале нельзя забывать о страданиях   несчастного палестинского народа. Трибуны активно выражают   согласие с решением судьи, выкрикивая антиизраильские лозунги.   Игра продолжается. Счет по-прежнему <<ноль-ноль>>. Внимание,   бразильский нападающий получил мяч и направляется к воротам   сборной Израиля. Израильский защитник делает подкат. Типично   еврейский прием -- напасть со спины! Бразилец падает, судья   останавливает игру и назначает штрафной удар. Израильтяне   выстраивают стенку.   Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит.   Судья кивает и направляется к израильским игрокам. По требованию   судьи стенка расходится и бразильский футболист оказывается   лицом к лицу с израильским вратарем. Удар! Промах! Палестинцы   окружают бразильца и объясняют ему, как он неправ. Бразильского   игрока уносят с поля санитары.     Судья собирает и уносит   валяющиеся вокруг куски железной арматуры и бейсбольные биты.   Трибуны свистят, раздаются крики <<долой пособника сионистов!>>.   Да, неприятную историю спровоцировали израильские футболисты.   После матча ФИФА несомненно потребует у Израиля объяснения этому   трагическому инциденту.   Тем временем к нам поступило официальное сообщение о том, почему   судья убрал стенку из игроков израильской сборной. В первом   тайме эта часть поля была палестинской, и следовательно,   израильтяне не имеют права ни чего на ней строить. Что же, вполне   справедливое решение.     Ведь ООН запретило израильтянам   строительство на палестинских территориях.   Идут последние минуты матча. Трибуны требуют пенальти в ворота   сборной Израиля. Судья старается изо всех сил, но никак не может   подобрать подходящий момент. Звучит свисток. Игра окончена.   Со счетом <<ноль-ноль>> победила сборная Палестины!   Матч комментировал   Евгений Якубович

 

Нобелевская премия мира . ВМиск 8 июля 2010. В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира..-   В 1991-м году СССР не стал o .   В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.- В 1995-м году Ицхака Рабина не стало.   В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира. - Теперь ждем…

 

Шлимазл по-палестински ГЧ 9 июля 2010 Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту. Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела   — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу , отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее   — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили. Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо»   — Ша
#1041;аК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро. А там, в сознании, этого события ожидало не мало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!». Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!». После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72   девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в не лемитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня. В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом. Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи, наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме. И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я   – еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет»  – ответил террорист, и … заплакал.

 

 

 

 

 

 

Анекдоты: Еврейская мама ГЧ 15 июля 2010

Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. H еужели все женщины такие привередливые? - H ет... только мама.

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась..

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

- Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает 1этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит: - Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

- Мама, я женюсь. - Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя. - Мама, но она негритянка. - Ну и что - мы же не расисты. - Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей. - Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо. - Мама, я хочу привести ее познакомить с вами. - Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать. - А папа? - А папа на диванчике в зале. - А ты, мама? - Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.

- Мама, я уже не гомосексуалист. - Я очень рада за тебя, сынок, наконец-то. - Мама, я встречаюсь с девушкой. - Ой, как хорошо, а кто она? - Она очень красивая, из хорошей еврейской семьи. - Б-г услышал мои молитвы. А как ее зовут? - Моника Левински. - Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты что, уже не встречаешься?