Разные материалы с юмором и без

(очередность размещения календарная; часть 2 - с.29-43, сент-дек. 2008 года; часть 3 – с. 43-54, янв.2009 г.)                                       

Часть1 (янв.-авг. 2008 года). Содержание:

0т Арнольда  Амромина (arnam@.ru):  Опечатки. FW: Opechatka  - 14 Jan (Разослано 14 Jan), История похищения  радара - 1 Feb (и от evgplot@.il - 3 Feb),

От Евгения Грановского (egran@....):    Анекдоты.  Jokes   27 Apr, Фразы. FW: Enjoy!    28 Apr, Как мир научился ненавидеть Израиль (из    MIGnews.com - 5 Aug 2008, Анекдоты - 9 Jul

От Ефима Грановского: Юмор  - 31 мая                                                                                                                                                                                             

От Виктора Данюшевского (victordan33@...): Антисемитизм в России - 16 Jul

От Аллы Дорошко (adoroshko@...): К 70-летию Черномырдина - 10 Jun

От Томы Карасиной (tkarasin@….): Юмор - Реальные фразы.  Fwd: real phrases - 1 Feb 21:39:38 +0200 (и от evgplot@….il - 1 Feb 2008 22:14:57 +0200), Фразы - aphorisms‏ - 22 марта, Юмор - 28 Apr,

Любопытная переписка про Ленина-гомосексуалиста ( http://www.gulag.ipvnews.org/article20080110.php) - 16 Apr 

От Аллы Майдельман (allared10@....com): Богословская дискуссия (про Эйнштейна) - 27 Mar

От Азария Мессерера (azary18@....com): Юмор: Всепобеждающий Армейский День - 8 марта,   Шутка: Fwd: About Jesus - 27 Jul, Фразы и анекдоты - 21 Aug, Юмор: Русские' глазами израильских русскоязычных подростков - 7 Aug

От Эрвина Наги (erwin-nagy@....de): Юмор - 3 Aug 2008 

Отклик Ю.Окунева в газету МЗ. Про спутник над Киевом.  ((редактору газеты …. Леониду Школьнику)) - 29 Feb   

Отклики Б.Певзнера на  Subject: Warren Buffet's advises, на Оценка кандидатов и на статью А.Никонова - 22, 26 и 28 Feb   

От Евгения Плоткина (evgplot@.....il ):    Анекдоты о браке и жене - 19 Jan, Мужчина и женщина - FW: Joke - 20 Jan, Ветер в голове попутным не бывает...... FW: P.P.S. - 20 Jan,  С годами шансы на любовь до гроба ..... сильно возрастают -  FW: smeshno - 21 Jan,  Фамилии .... - 10 и 13 Feb, A valentine joke    Punctuation:....- 24 Feb, Анекдоты:  Звонок в дверь. .....- 24 февр, Анекдоты: На международном конкурсе йогов ... - February 24, Благодарность - Мы должны благодарить Бога за...... - 28 февр, Михаил ЖВАНЕЦКИЙ   Жизнь коротка ... FW: Life is short  - 28 февр, FW: US Army Joke - 2 Mar,  Анекдоты:   FW: Роддом.   Звонок в «Скорую»… - 3 марта, МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ - 5 марта,  Юмор - jokes‏ - 9 марта, Ведро на ноге - 23 марта, Письмо Богу (Пер. с иврита) - 24 Mar, Анекдоты медицинские - 29 Apr и 12 May, Анекдот - FW: States are prosperous only when Jews around - 15 May, В Гарварде нашли причины счастья и радости - 15 May,  Анекдоты - 6 Jun, 17 Jul,  Анекдоты о грузинской войне - 17 Aug, Анекдоты   -  28 Jun, Статья Вл.Надеина о России - 22 Aug

От Романа Рабиновича (romrabin@.....au): Из собрания швейцарской страховой фирмы - 27 May, Анекдоты Про Рабиновича - 27 May, Мысли -   25 Jul,  Анекдоты и афоризмы - 6 Aug 2008   

От Евгении Раппопорт (jra…): !Левизна!!! М.Зальцберг.Good Bye America - Соединенные Штаты начинают строить коммунизм (Опубликовано в газете «Форум» № 196, 8 авг.с.6) - 6 июня.

От Клары Тарлей (cartina@....): Английские анекдоты.   FW: English Jokes - 12 May и (tkarasin@gmail.com: Fwd: English humor   21 May)

От Григория Чернизера (milagmc@...): Юмор и пр. Mind your language - 27 Jan,  Сингапур - 14 мая, Еврейские анекдоты     Jewish Anekdots - 31 Jul,  10 афоризмов: Fw: Best of aphorisms - 11 Aug 2008,  Юмор: Что такое любовь? - 15 Aug 2008

Списки сохраненного у меня: в файле «Neskol'ko_statej.doc» и в фолдерах «Testy-Zadachi», «Teksty», «Bridges and towers», «Goroda i strany», «Priroda», «Vidy-Foto», «Pesni», «Peresylka».

Опечатки.                            0т Арнольда  Амромина    From: arnam@.ru   14 Jan 2008  FW: Opechatka                      Разослано: 14 Jan 2008
            Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata. Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского – 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и
 за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.
              Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.
              Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.
 В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".
             *В борьбе с лукавым бесом*:      Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль  -- 360 000.       На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.    Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36   миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов,  простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".
                    *Легендарные опечатки*      Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".
                   *Антисоветские опечатки*   В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".     
 Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...          "Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".        В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".       Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".       Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.
                      *Вожди в опечатках*  "Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.          В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".       Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской
  правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".          Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.       Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую.          А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.   
                         *Аморальные опечатки*     В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место   букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или
  сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.              Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.      В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".       Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.       А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:        "В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

Юмор. From: evgplot@.....il   Subject: O brake I zhenе                                                                                                                              19 Jan 2008

Я недавно читал, что любовь - полностью вопрос химии. Должно быть поэтому моя жена рассматривает меня, как токсичные отходы.  Дэвид Байссонетт

Если кто-нибудь украдет вашу жену, нет лучшей мести, чем позволить ему содержать ее.  Саша Гутри

После брака, муж и жена становятся двумя сторонами монеты: они только не могут встретиться, но тем не менее они остаются вместе.  Хемант Йоши

Женись любом случае женись. Если достанется хорошая жена, - будешь счастлив. Если плохая, - станешь философом. Сократ

Женщины вдохновляют нас на великие дела, но препятствуют их свершению.  Дюма

Самый трудный вопрос на который я не был в состоянии ответить: «Чего хочет женщина?» Зигмунд Фрейд

Я обменялся с женой несколькими словами, а она со мной – неколькими параграфами.   Неизвестный

Некоторые интересуются секретом нашего долгого брака. Мы ходим в ресторан дважды в неделю. Полумрак, обед при свечах, мягкая музыка и танец. Она ходит по вторникам, я - по пятницам.   Хенни Юнгман

Есть способ передать капитал еще быстрее чем в электронном банковском деле. Этот способ называется брак.   Джеймс Холт Макгавран

Меня не пугает терроризм. Я был женат в течение двух лет.  Сэм Кинизон

Я потерпел неудачу с обеими моими женами. Первая оставила меня, а вторая не сделала этого.   Патрик Марри

Два секрета обеспечат сохранение вашего брака: 1.Всякий раз, когда Вы неправы, соглашайтесь. 2.Всякий раз, когда Вы правы, скрывайте это. Нэш

 Самый эффективный способ запомнить день рождения вашей жены состоит в том, чтобы забыть это однажды... Аноним

 Вы знаете, что я делал прежде, чем я женился? Чего-то мне нехватало.  Хенни Юнгман

 Моя жена и я были счастливы в течение двадцати лет. И тогда мы встретились.  Родни Данджерфилд

 Хорошая жена всегда прощает мужу свои ошибки.   Милтон Берл

Брак - единственная война, где каждый спит с врагом.  Аноним

Сын спросил у своего отца, во сколько обходится женитьба.   - "Я не знаю сынок", - ответил отец, - "я все еще расплачиваюсь".   

Юмор. Мужчина и женщина.                                                                                                 From: evgplot@einat.org.il   Subject: FW: Joke, 20 Jan 2008

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК    Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.    Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА    Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.    Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.     Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.   Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.   

СЧАСТЬЕ    Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.    Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.   

ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ    В споре всегда последнее слово остается за женщиной.     Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.   

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ     Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?      Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.   

ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

Юмор. Ветер в голове попутным не бывает......                                           From: evgplot@gmail.com   Subject: FW: P.P.S.   Date: Sun, 20 Jan 2008

В мире существует три   системы права:   американская - можно всё, кроме того, что нельзя;    русская - можно всё, даже то, что нельзя;      и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно. 

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят?   По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

 Эмблемой нашего государства должен быть Купидон  - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.

Если наука   победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти   домой пораньше, а другие - задержаться подольше. 

Как правило, представители обоих  типов между собой состоят в браке.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

Я настолько   верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку   "Изменить"...

Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Юмор. С годами шансы на любовь до гроба ..... сильно возрастают                                From: evgplot@einat.org.il  : FW: smeshno  , 21 Jan 2008 Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД!!! 
Дайте мне двух человек и я все сделаю сам! 
Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане. 
Товарищи японцы! Вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам еще на них ездить! 
Я знаю 10 способов заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает. 
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж! 
Дездемон полно, а вот придушить некого. 
Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. 
Жена - это счастье, которое с годами становится полным. 
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег. 
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. 
Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться. 
Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом! 
Вашими сапогами только по рукам ходить! 
Лягушек мы не едим, мы на них женимся. 
Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса. 
У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой. 
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. 
Хорошо иметь домик в деревне, хуже когда домик в деревне имеет тебя!

          А опыт не пропьешь, если его нет! 
 Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
   Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря! 
  Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.
   Чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются. 
  После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! 
  Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
   Я сказал водке "Нет!", но она не слушает. 
  Деньги не пахнут. Потому что их нет. 
   Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
   Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. 
  Как бы поддержать отечественного производителя, но ничего у него не покупать?
   Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. 
  Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!
   40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. 
  90-60-90. Это водитель проезжает пост ГАИ.
   Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно... 
  Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился??? 

Юмор: Mind your language                                                                                                                                              From: milagmc@... 27 Jan 2008   :       

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul : What is your name?        - Arab: Abdul Aziz 
Consul: Sex?                                 - Arab : Six to ten times a week 
Consul: I mean, male or female? - Arab : both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!                       - Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile? - Arab :Horse style, dog style, any style 
Consul: Oh..........dear!                 - Arab : Deer? No deer, they run too fast!

Юмор:     .... фамилии ....                                                                                                                                             from: evgplot .10  и 13 Feb 2008         Я утром послал вам замечательную подборку фамилий, а потом, через некоторое время вспомнил две истории, связанные с еврейскими фамилиями и случившиеся рядом со мной, у нас в институте. Годах в 70-ых.  Они короткие, привожу по памяти.     Женя

                 В соседней комнате работал техник Леня Гробокопатель. С такой фамилией не соскучишься!  И вот однажды он после обеда смотался с работы, оставив Славку Маштакова одного паять схему усилителя. Звонок по телефону, спрашивают Леню. Второй звонок. Третий. Слава отвечает, постепенно раскаляясь.  Наконец, его достали. - Леню Гробокопателя, пожалуйста, позовите!  - Его нет, и больше не будет!   - Почему?!        - У него заступ сломался!

                Вторая история разыгралась в приемной начальника нашего отделения. Звонит телефон, единственный городской телефон на весь этаж, и Надежда Семеновна, секретарь, вызывает Таню Герштейн. Но Тани нет на месте, и Надежда Семеновна спрашивает:       - "Что передать?"   - "Передайте, что звонил Семен, любовник."            Когда Таня появилась, ее вызывают к начальнику отделения, жуткий скандал,  Надежда Семеновна в слезах:         - "Мало того, что тебе любовники звонят, но еще и не стесняется сказать об этом!"      - "Надежда Семеновна,  у Семена фамилия такая, Любовник, я-то при чем?"

                В ответ на подборку фамилий, которую я разослал, Леня Диневич прислал мне случай из его практики:    Здравствуй Женя,   Я получал специалистов из разных ВУЗов Страны.  Однажды нам приехал молодой специалист-ракетчик, окончивший Куйбышевский авиационный институт. Он входит в мой кабинет, и я спрашиваю у него фамилию.    Он отвечает:  - "Спасибо".    Мой ответ и повторный вопрос: - "Пожалуйста, но я Вас спрашиваю фамилию".     Передо мной стоял худенький, белобрысый бывший студент близкого к моему возраста и спокойно повторяющий уже в третий раз на моё "Пожалуйста" – "Спасибо".    Как оказалось, его фамилия была Спасибо.  Всего тебе доброго.   Л. Диневич    11.02.08

Реальные фразы. From: tkarasin@….com  Subject: Fwd: real phrases  1 Feb 21:39:38 +0200   From: evgplot@….il   1 Feb 2008 22:14:57 +0200
Как смешно читать их сейчас...

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western UNI0N в 1876г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp .)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM , 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

История похищения  радара                                                                  From: Arnold_Amromin@.ru  1 Feb,   evgplot@.il  3 Feb 2008 
Недавно Иран объявил, что Россия передаст ему самую совершенную в мире систему противовоздушной обороны, которая обеспечит оптимальную защиту от любой попытки покушения на иранские ядерные объекты. Россия со своей стороны отрицает этот факт. Ситуация напомнила мне события декабря 1969 года, когда Война на истощение в районе Суэцкого канала была в самом разгаре. Тогда военно-воздушная мощь Израиля явно превосходила силы Египта. И Советский Союз решил подсобить египтянам, поставив им наилучшую радарную установку из всех существовавших на тот момент на планете. Эта установка была предназначена для защиты от израильских самолетов, которые регулярно курсировали в районе Суэцкого канала. Что, разумеется, крайне обеспокоило командование ВВС и всю систему безопасности нашей страны. Израильские военспецы понимали, что наличие у египтян супер-радара существенно ограничит маневренность наших самолетов в проблематичном районе. Их тревога была тем более оправданна, что радар доказал свою результативность, обнаружив несколько израильских военных самолетов, которые были сбиты египетскими зенитчиками, а пилоты захвачены в плен.    Это был тяжелый удар для Израиля. Радар следовало уничтожить как можно быстрее. И командование ЦАХАЛа предприняло решительные действия. Разведка оперативно выявила местонахождение радара: оказалось, что он установлен в районе Исмаилии, точнее, в расположении египетской армейской базы Рас-Ариб. 24 октября 1969 года израильские самолеты разбомбили установку в том месте, которое указали разведчики. А через несколько часов выяснилось, что радар действует. Посрамленная разведка провела новую операцию и выяснила, что радар, который разбомбили наши самолеты, был муляжом, как раз и предназначенным для того, чтобы ввести в заблуждение израильские разведслужбы и ВВС. Настоящий же размещен в другом месте. В район Суэцкого канала был направлен самолет-разведчик, осуществивший аэрофотосъемку. Снимки показали, что примерно в десяти километрах к западу от Рас-Ариба появились два новых объекта. А именно - бедуинские шатры. Специалисты по электронному сыску достаточно быстро установили, что именно в этих шатрах спрятаны два вагончика с радарной установкой. Более того, судя по сделанным с воздуха фотоснимкам, в районе размещения радара египтяне не установили ни наземной, ни противовоздушной защиты, как принято в таких случаях, очевидно, соблюдая строгую конспирацию. Шатры были разбиты в безлюдном месте, к ним не вела ни проселочная дорога, ни даже протоптанная тропа. Второй ошибки израильская разведка позволить себе не могла, поэтому все данные были внимательнейшим образом изучены и проанализированы. Удалось выяснить, что в одном из бедуинских шатров установлен собственно радар со всеми его датчиками, антеннами и экранами, а в другом - система связи и система питания, которая получала ток от генераторов, расположенных в подземном бункере. В ЦАХАЛе понимали, что добраться до радара крайне сложно, поэтому его решили уничтожить с воздуха.    Операция была спланирована четко и точно, но когда самолеты уже вышли на взлетную полосу, они неожиданно получили приказ заглушить двигатели.           Дело в том, что у армейского командования возник более смелый план - не уничтожить радар, а похитить его и доставить в Израиль.Следует отметить, что огромный интерес к этому радару проявляли и американцы, так что вопрос о том, что его следует заполучить целым и невредимым, решался не только нами. Операция по похищению супер-радара получила кодовое название "Тарнеголь 53" ("Петух" в переводе на русский), ее разработал генерал Давид Иври, который позже стал командующим израильскими ВВС. Он ознакомил с деталями операции тогдашнего командующего ВВС Моти Хода, вместе они довели сценарий до совершенства и представили на суд генштаба ЦАХАЛа. Там внимательно изучили его, пришли к выводу, что радар действительно можно доставить в Израиль в целости и сохранности, и дали добро на начало операции. (Заметим, что поначалу в генштабе серьезно сомневались в такой возможности, особенно с учетом того, что установка со всеми прибамбасами весила около семи тонн, к тому же ее предстояло как-то переправить через Суэцкий канал.) Командование операцией возложили на командующего десантными войсками генерала Рафаэля Эйтана. Тот выбрал для ее выполнения командира десантной бригады-35 полковника Хаима Наделя. Вместе они доработали все самые мельчайшие детали операции, выполнить которую предстояло десантникам вместе с ВВС. Кроме всего, вместе с радаром следовало похитить и доставить в Израиль находившихся при нем египетских солдат, которых затем можно было бы обменять на летчика Давида Авирама, попавшего в плен после того, как его самолет сбили благодаря треклятому радару. Как видите, операция была крайне сложной, так что для ее выполнения были отобраны лучшие из лучших. Все началось 25 декабря 1969 года. Все группы, участвовавшие в операции, собрались на базе ВВС Тель-Ноф (в окрестностях Реховота). Там они прошли детальный инструктаж, по авиафотоснимкам изучили местность, на которой им предстояло действовать, и на трех вертолетах были доставлены на базу ЦАХАЛа Абу-Родес, что на юге Синайского полуострова, у самого моря. Там группы еще раз "повторили урок" и даже провели небольшую репетицию, особенно тщательно отработав момент нападения на шатры и демонтаж радарной установки. А пилоты вертолетов "Ясур" потренировались в прикреплении вагончиков и их транспортировке (поскольку "Ясур" в состоянии поднять не более четырех тонн груза, в операции пришлось задействовать две машины). Тренировка проводилась в обстановке повышенной секретности, даже вагончики с балластом с армейской базы в Црифине умыкнули без разрешения, дабы избежать даже малейшей вероятности утечки информации.                   К утру в пятницу, 26 декабря, подготовка к операции была завершена, а в полдень из генштаба ЦАХАЛа прибыло окончательное разрешение на ее выполнение. В 21:00 того же дня боевые самолеты "Скай Хок" взяли курс на расположение египетских сухопутных войск в районе Суэцкого канала, чтобы отвлечь внимание египтян от операции "Тарнеголь 53". На все про все им хватило 15 минут, и тогда группа десанта на вертолетах "Супер Фрелон" вылетела к месту проведения операции. Машины летели очень низко, чтобы не попасть на экраны радара, который предстояло похитить, поэтому им крайне сложно было определить место посадки, расположенное в шести километрах от радарной установки. Однако, сделав несколько кругов над заданной местностью, они обнаружили нужную точку и сели. Ночь была очень светлой, так что десантники без труда прошли 4,5 километра по пустыне и затем разделились на три группы. Первая выставила блокпост на дороге, чтобы остановить продвижение египтян, если радарный расчет успеет вызвать их и те ринутся на подмогу. Вторая группа подобралась к шатрам совсем близко, и последние 200 метров десантники двигалась ползком. Из-за шума, производимого генераторами, египетские солдаты, которые охраняли радар, оказались застигнутыми врасплох. Двое были убиты, четверых наши обезоружили и захватили в плен. Один из десантников получил ранение, ему оказали помощь на месте. Египтянам, ночевавшим в палатках, было предложено выйти наружу и сдаться. Те так и сделали. Более того, они рассказали израильтянам, как действует радар, и передали всю техническую документацию. А в это время десантники отключили генераторы и занялись демонтажем установки. Точнее, они закрепили все ее части внутри вагончиков, а сами вагончики освободили от всего, что привязывало их к земле. Работа по плану должна была завершиться к 01:45, однако наши не уложились из-за антенны, которая все никак не хотела складываться и создала бы помеху для вертолета, к которому следовало прикрепить вагончик. Пришлось провозиться еще целый час, и только в 02:45 десантники вызвали вертолеты "Ясур", которые через несколько минут подняли груз в воздух и взяли курс на Израиль. У одного из вертолетов сразу после взлета обнаружилась неполадка в системе гидравлики. По идее, машину следовало немедленно посадить, а неполадку устранить. Однако пилот Нехамия Даган рискнул и повел вертолет всего на стометровой высоте. Более того, он изменил маршрут сумел дотянуть до побережья Суэцкого канала с нашей стороны. Второй же вертолет благополучно приземлился на базе Абу-Родес. А пока вертолеты доставляли вагончики с радарной установкой в Израиль, десантники уничтожили место ее расположения, бункеры с генераторами и палатки личного состава и вместе с пленными и ранеными двинулись туда, где их поджидали "Супер Фрелоны". В 04:00 они уже погрузились в машины, а через полчаса выпрыгивали на землю в Абу-Родесе, где их с волнением поджидал начальник генштаба ЦАХАЛа Хаим Барлев...           Радарная установка была передана экспертам технической разведки ВВС в самом лучшем виде. Те сумели "вытащить" из нее информацию колоссальной важности, позволяющую понять выработанную советским командованием концепцию противовоздушной защиты. На основе этой информации ЦАХАЛ разработал средства электронной защиты от радарных установок советского производства, которые находились на вооружении соседских арабских армий. Чуть позднее радар Р-12 был переправлен в США, для изучения американскими экспертами.    Израиль не распространялся о своем успехе. Однако иностранные СМИ все же добыли информацию и рассказали об этой дерзкой операции "в голливудском стиле". А в европейской прессе даже появились карикатуры, изображающие израильские вертолеты, несущие через границу египетские пирамиды.
 
 

Юмор: From: evgplot@....il   : A valentine joke    Punctuation:....                                                                                                                  24 Feb 2008    Punctuation:      An English professor wrote the words:   "A woman without her man is nothing "  on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly.          All of the males in the class wrote:   " A woman, without her man, is nothing.".  All the females in the class wrote: " A woman: without her, man is nothing."          Punctuation is powerful

Анекдоты:       Звонок в дверь. .....                                                                            от Е.Плоткина                                                                    2/24/08

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит ― громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.    Рабинович: ― Вам кого?   Человек с барабаном:    ― Простите, это у вас похороны?    ― Нет... Доктор сказал, еще три дня...     ― Ради Б-га, извините...    Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже     раздраженно):    ― Теперь чего?      ― Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:    - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.     - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...  - Ну, шейху не трудно продать.    - Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

  - Скажите, вы часом не с Винницы?    - Нет, я не с Винницы.    - О! Так мы с вами земляки!    - Это как так?    - Я тоже не с Винницы!

- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?   - Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли...    - Он шо, умер?!   - Да похоже на то...    - Быть не может! А от чего?!    - Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Приходит к директору цирка мужик:   - У меня потрясающий номер!    - Показывайте!   Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.    Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:    - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет. - А твой брат Мойша? - Да.    - Что да? - Тоже нет.

Заседание Политбюро. Брежнев читает речь.    - Товарищи сионисты!.. (характерным голосом :) )   В зале замешательство, Брежнев сверлит глазами бумажку:   - Мм... Товарищи! Сионисты подготовили новый заговор против Советского Союза!

В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:  - Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!  - Какое горе?   - Он умер.

Анекдоты:         На международном конкурсе йогов .........                                                                          Fr.: "evgplot"    February 24, 2008               

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

 Конферансье торжественно объявляет:    - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...      Голос из зала:    - А можно сегодня без евреев?      - Можно. Концерт окончен!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов  по рукопашному бою. Сержант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

 В отделе кадров:    - Вы - еврей?     - Нет, я не еврей.    - Хорошо, значит, вы не еврей?    - Я же сказал, что я не еврей.    - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?    - Да не еврей я, не еврей!    - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.    - Щас как дам в морду!     - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты.    Ваши родители - евреи?

 - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.    - Я окончил мехмат.    - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.    - Я также окончил физфак.    - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.    - Я знаю туркменский язык.    - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

 Вы еврей?    Никогда - 10.40%      Почти - 10.42%    Да - 37.64%    А почему вы спрашиваете? - 41.53%

 Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?       - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

 - Погода паршивая!     - Это из-за Гольфстрима.    - Он еврей?   - Нет. Течение.    - Масонское?   - Океаническое.   - Из Израиля?      - Нет. Из Америки.   - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.    - Да нет. Там сейчас ночь.    - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

 Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Отклики Б.Певзнера на  Subject: Warren Buffet's advises, на Оценка кандидатов и на статью А.Никонова              2, 26 и 28 Feb 2008   

Отклик Б.Певзнера  на  Subject: Warren Buffet's advises                                                                                                                                22 Feb 2008    Ничего его советы не стоят!!       Мы много лет  живем абсолютно по его советам:        -Покупаем только то, что надо       -Советуем детям инвестировать           -Не держим шофера и сами водим машину        -Не летаем на личном реактивном самолете      -Всегда думаем, как бы съэкономить       -Никогда не созываем совещаний        -Не вращаемся в высшем обществе     -Не держим компьютер на письменном столе      -Не носим в кармане сотовый телефон    Единственное, в чем мы живем не по Баффету, - мы не едим поп-корна.     Ну, и где же наши миллиарды?!!     Борис

Отклик:    BORIS PEVZNER (bmpevzner@...): на: Оценка кандидатов http://www.vajoe.com/candidate_calculator.html                             2/26/08   (Fr.: VICTOR DANUSHEVSKY FW: Who is YOUR candidate? Раз.2.25.2008 ): Very Interesting !!!!!!   Виктор, большое спасибо!!  Мы с Наташей коллективно заполнили вопросник. Результаты:     Romney    72.73%      Huckabee  64.64%    McCain     59.09%    Obama      59.09%     Clinton      54.55%    Gravel       50%     Paul          27%      Поразительно, что Маккейн и Обама дали одинаковые резуьтаты!!  Видимо, совпало число оценок, но по разным вопросам, что говорит о несовершенстве этой методики. А в общем, действительно интересно.   Борис 

Отклик Б.Певзнера на  статью Александра Никонова про третий мир и развитые страны:  http://www.lebed.com/2008/art5236.htm   28 Feb 2008  http://www.lebed.com/2008/art5236.htm    (From: sokolovv@....ac.il  21 Feb 2008  Fw: Александр Никонов: ИСКУССТВО СТРИЖКИ РАБОЧИХ МАСС  Я рзослал 2/28/08 9:34 AM всем и Vladimir Sokolovsky)  Володя, спасибо! Для меня много нового. Убедительные цифры. ЛЛ     Отклик: From: bmpevzner@... 2/28/08 Лёник, статья Никонова действительно очень интересна, но настораживают некоторые ошибки, ставящие под сомнение всё остальное.  Вот что мне бросилось в глаза. Он пишет:    "Экономика Китая растет примерно на 15% в год. А экономика Америки – на 2%. Но поскольку масштабы этих экономик несопоставимы, американские два процента по абсолютной величине сильно превосходят китайские пятнадцать. И поэтому разрыв между экономиками Америки и Китая только увеличивается каждый год на 900 долларов в пересчете на душу населения."  Это чушь!                  По справочнику "Страны мира" за 2006 г в 2003 году ВВП США был 10,98 трлн долл,  ВВП Китая 6,45 трлн или всего на 41% меньше.  На душу населения этот разрыв в 2003 г был не 900 долл, а 39 долл!  Через 3 года, т.е. в 2006 г, при сохранении темпов роста разница в ВВП составляет уже не 4,53 трлн, а 1,86 трлн, она не растет, а сокращается, т.е. автор пишет "с точностью до наоборот". Другое дело, что темпы роста Китая снижаются, и теперь они уже7%, но он же этого не учитывает.           Другая ошибка: "Возьмем для примера ту же Африку. В начале 1980-х годов уровень ВНП на душу населения на континенте был ниже, чем в 1960 году. Это называется освободились от колониального ига… А в середине 1990-х годов суммарный ВНП африканских стран (за исключением ЮАР) был ниже, чем в крохотной Бельгии. То есть 400 миллионов африканцев производили меньше, чем 10 миллионов бельгийцев…"         Я с ним согласен (давно так считаю), что освобождение Африки было колоссальной ошибкой, (она совершена под давлением СССР, т.е. является еще одним последствием Октябрьской революции).  Но с цифрами у него неполадки.  Население Африки южнее Сахары без ЮАР составляет по тому же справочнику 655 млн чел, а не 400, а всей АФрики без ЮАР - 827 млн. А если порыться в цифрах ВВП, то я уверен, наберется много больше, чем в Бельгии.  (ВВП - валовый внутренний продукт, от ВНП отличается не много).             Но в целом мы с ним согласны, благодаря его полной "полит-некорректности".  Борис

Юмор. Благодарность. От evgplot@ Мы должны благодарить Бога за......                                                                                                      2/28/08   Мы должны благодарить Бога за...... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по любовницам. 
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам. 
... Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За бардак, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом. 
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова. 
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт. 
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас ужасно орет вам в ухо - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец... За много рассылок - это значит, что есть люди, которые борются с пустотой вашего почтового ящика!

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ   Жизнь коротка ...                           FW: Life is short                                                                         From: evgplot 2/28/08      Жизнь коротка. И надо уметь.            Надо уметь уходить с плохого фильма.       Бросать плохую книгу.   Уходить от плохого человека.             Их много.      Дела не идущие бросать.   Даже от посредственности уходить.   Их много. Время дороже. Лучше поспать.    Лучше поесть.                                                      Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.              Музыка стала врагом человека.          Музыка навязывается, лезет в уши.    Через стены. Через потолок.   Через пол.      Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.     Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.     Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь.     Шикают. Одергивают.     Ставят подножку. Нравится.       Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар.           Копаешься, ищешь, ищешь.     Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.    Мысли общие.    Слова общие.     Нет! Жизнь коротка.       И только книга деликатна.    Снял с полки.         Полистал.   Поставил.       В ней нет наглости.     Она не проникает в тебя.     Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки.     И она раскроется.     Если бы с людьми так.     Нас много. Всех не полистаешь.     Даже одного.     Даже своего.      Даже себя.     Жизнь коротка.      Что-то откроется само.      Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени.    Закон один: уходить. Бросать. Бежать.     Захлопывать или не открывать!            Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого

Отклик Ю.Окунева в газету МЗ. From: yuriokunev@.. To: shkolnik2002@.... ((редактору газеты … Леониду Школьнику)) 29 Feb 2008   Subject: "Geostationary satellite above Kiev" Дорогой Леонид,   Поскольку нелепое предложение Матвея Шпизеля о геостационарном спутнике над Киевом опубликовано на первой полосе МЗ под серьезной рубрикой НАД БАБЬИМ ЯРОМ ПАМЯТНИКА НЕТ, может создаться впечатление, что редакция поддерживает его.        Прожалуйста, дайте опровержение этому впечатлению для поддержания высокой репутации издания.        Геостационарный спутник над Киевом невозможен по законам механики Ньютона- Кепплера, которые пока еже никто не отменил.        Я настоятельно рекомендую Вам подвергать подобные идеи "вечного двигателя" предварительной проверке у специалистов.   Поверьте, что это мое обращение вызвано не бесплодным критиканством, а искренней заботой о высоком уровне почитаемого мною издания.      Ни в коем случае нельзя давать повод смеяться над нами!    Всего доброго,  Юрий Окунев

Анекдот:                                                                             From: evgplot@.il   Subject: FW: US Army Joke.                                    2 Mar 2008      Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:   "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."          Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:      "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

Анекдоты:   FW: Роддом.   Звонок в «Скорую»:   ....                                                                                                                      From: evgplot 3/05/08

Звонок в «Скорую»:   — Помогите! У моей жены начинаются роды!   — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?  — Hет, идиот, это ее муж!

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

Молодожены ссорятся. Она:   — У нас будет два ребенка!  — Нет, только один!    — Будет два!    — Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.    — Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?   — Абсолютно!    — Боже — я не за того замуж вышла!!!

Ассистент сообщает профессору:   — Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.   Профессор, не отрываясь от работы:    — Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:   — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:    — А вас не пугает, что их так много?   — Нет...  — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:  — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома... дошли они до дома, Маша ему говоpит: — Может быть пойдем чай попьем?     — Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Пpоисхождение моей семьи»      Дома Вовочка спpашивает у бабушки:  — А ты откуда на свет появилась?    — Меня в капусте нашли.     — А мама?    — Ее тоже в капусте нашли.    — Hу а я?     — И тебя мы в капусте нашли.     Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни»

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Беременность на растоянии      Вопрос армянскому радио:   — Может ли женщина забеременеть на расстоянии?    — Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

Идет пеpедача «Спокойной ночи, малыши».    Входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:    — Степашка, а где же Хpюша?  — Хpюша не пpидет, у него свинка!    — Бедняга, лежит в постели, мается наверное...    — Да Вы что! Они только вчеpа познакомились!

Радиослушатель:    — Почемy дети стyдентов оченъ неpвные?   Армянское радио:    — Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.

Дама останавливает такси:     — В pоддом! Да не гоните, езжайте потихоньку, я там pаботаю.

Новоиспечённый отец пришёл в роддом, на новорожденного смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: — Смотри, улыбается!   Друг:   — Да он не на тебя совсем смотрит!     Папаша:  — А я про медсестру.

Встречаются два приятеля. Один говорит:     — Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец. —    Да с чего ты взял?!    — Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.   — Да брось ты дурака валять, ты — русский, жена — русская, почему ребенок будет китаец?    — А почему три предыдущих китайцы?

— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?     — Скажите, а ребенок здоров?   — Очень, доктор.    — Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ                                                                                                                   Не рассылал   From: evgplot      3/05/08 

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в  таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.           Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.   В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны  для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь  тканью.
9. Пора доставать муку. 
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся  800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.  Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте  его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное 

From: Azary Messerer  Subject: 23 February  Всепобеждающий Армейский День   3/08/08   

       А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов+ Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Юмор.   From: evgplot 3/09/08  jokes‏

 Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего Предприятия "Брынцалов-А" ("Ферейн") в собственность государства.        Государство ждет более выгодного предложения.

 Выберем Медведева в Путины России

 Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

 2 марта - день российского сурка. Бессмысленного и беспощадного.

 Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное – еще приятней.

 Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.

 Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

 Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

 Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний естественно погибает. Как проигравший битву.

Фразы  tkarasin@gmail.com 3/22/08 8:14 AM aphorisms‏ Doc1.doc (45.7 KB)

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в Интернете. 
Здесь вы можете получить результат: - быстро  - качественно  - дешево   (Выберите любые 2...) 
Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.

Мудрость - это не морщины, а извилины!

Из того, что сейчас плохо, вовсе не следует, что раньше было хорошо.

Если вам лизнули задницу - не расслабляйтесь, это может быть смазка 
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают? 
Жещины, по своей сути, все – ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле… 
Жизнь как курятник. Каждый старается забраться повыше, Клюнуть ближнего, И обосрать нижнего...
  сигарета сокращает жизнь на 2 часа, стакан водки - на 3 часа. Рабочий день сокращет жизнь на 8 часов:) 
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. 
Семья - это бизнес, в котором замешаны секс, деньги и нервы. 
Она была такая страшная, что от нее сбежал даже кариес... 
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер? 
Почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей? 
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... 
- Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? 
Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит. 
Мери Попинс - это плохо отпразнованное Мери Кристмас 
Жили были две кнопки, одна прикололась, другая обломалась. 
Крылатые фразы на прощанье с не очень приятными людьми "Чао, персики, дозревайте." 
здесь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись. 
Бойся гнева терпеливого человека. 
"Чем меньше женщину мы любим, тем гуще вырастут рога." 
Блондинка, крашенная в брюнетку - яркий пример искусственного интеллекта. 
Это женщина любит ушами,а мужчине они для макарон. 
Завтра - это день, который никогда не наступит. 
Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника. 
Меньше морщин - больше мужчин. 
Женщина - иногда шипящая, но всегда согласная 
Одиночество - это когда e-mail'ы шлёт только сервер рассылок. 
Женщина любит не ушами, а отсутствием здравого смысла между ними. 
Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами. 
Хyже всего на пpоизводительность влияют попытки ее yвеличить. 
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет. 
Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна. 
Мужчина важнее, а женщина нужнее! 
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. 
Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие китайцев... 
- Ты куда собралась?? - Замуж.. - А почему вещей так мало??? - Да я ненадолго.... 
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы. 
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой. 
В конце всегда должен быть хеппи энд - если его нет, зачит это ещё не конец.

Юмор: Ведро на ноге.  From: evgplot  Vedro.doc (29.3 KB)  FW: Horoshego vam nastroeniya!!!!‏   3/23/08                    Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на   арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа  в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о  прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный  хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,  невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому  смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.      В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.    Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.     Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...       Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.     Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.         Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.     Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.   Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.      Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.      Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.      Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.        Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.        Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.     Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.     Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Письмо Богу   (Пер. с иврита).  From: evgplot@....org.il  Subject: Pis'mo Bogu                                                                              24 Mar 2008 

 Будем говорить откровенно, - сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал.       - И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего голоса.           - Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство, то я бы вам его не выписал?          - Так что же мне делать?        - Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.                   Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за селедкой и салом нечего было и думать. На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов. Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цвета - у одной - желтые, у другой - зеленые...   - Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вырастил. Даже не курил.       Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку «матиас», только его самого не будет. Эта простая мысль в голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать письмо:

"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять детей, а дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын говорит, что у них на заводе только русские и работают, израильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны.     Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!"     Что мне в жизни осталось? Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если ... А?"

Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "только для корреспонденции в Иерусалим".

Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:    - Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос, - не кладите трубку.    - Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую фразу:    - Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же Вы, собственно, просите.    - Как чего? Жить?    - Зачем?      - Как это зачем?     - Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?      - Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди...     - Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.        - Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если Вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.        - Знаем, знаем, как же.      - Может, в ешиву круглосуточную записаться?       - Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.     - Господи, Вы что, не дай Бог, реформист?      - Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.       - Так что же мне делать, Господи?       -А ничего. Просто живите.      - Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь.       - Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если что, пишите. Только не заказным.       В трубке послышались гудки.

Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе рождение.

- Это поразительно - врач был в шоке, - неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?      - Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С моей пенсией...     - Это просто поразительно! Я напишу статью в америкаанский медицинский журнал.

А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью, где разговаривают муж и жена:     - Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то то президентом Израиля?       - А кто узнает? Ну, кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас.       - Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы.        - А спать когда?    - Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет?
Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо. На конверте аккуратным детским почерком было выведено: Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna. Письмо было из Италии.

Богословская дискуссия (про Эйнштейна)  allared10@....com,                                                                                                                    27 Mar 2008

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: — Всё, что существует, создано Богом?    Один студент смело ответил: — Да, создано Богом.   — Бог создал всё? — спросил профессор.    — Да, сэр — ответил студент.   Профессор спросил:   — Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.     Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.     Ещё один студент поднял руку и сказал:   — Могу я задать вам вопрос, профессор?    — Конечно, — ответил профессор.   Студент поднялся и спросил:    — Профессор, холод существует?    — Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?      Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:   — На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.    Студент продолжил:     — Профессор, темнота существует?    — Конечно, существует.            — Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.         В конце концов, молодой человек спросил профессора:     — Сэр, зло существует?       На этот раз неуверенно, профессор ответил:    — Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.     На это студент ответил:     — Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.     Имя студента было — Альберт Эйнштейн.
 
 

Любопытная переписка про Ленина-гомосексуалиста http://www.gulag.ipvnews.org/article20080110.php                  16 Apr 2008 

From: erwin-nagy@....de, April 16, 2008 9:38 AM Любопытные детали! К чему бы это? 6 http://www.gulag.ipvnews.org/article20080110.php                 

daliydikerman@... 16 Apr 2008 To: erwin-nagy@...de; и другим       Привет, Эрвин!  Мне было неприятно читать эту жлобскую статью, извини меня.        Почему так? Во-первых, кроме грязи я ничего в ней не увидел. Автор пышет ненавистью, его сообщение не вызывает доверия, а доказательств и не пытается привести.       К Ленину можно относиться по-разному: для кого-то был он великим теоретиком и практиком коммунизма, а для других - руводителем уничтожения Великорусской государственности и культуры. Посему его роль могут люди с разными взглядами оценивать исходя из своих взглядов. Но чтобы так...(!?).   Но даже если закрыть глаза на недоказанную злобность автора, даже если все так и было, как пишет автор, то разве это определяет роль Ленина? Ведь многие люди имея нетрадиционную сексуальную ориентацию, были гордостью человечества. Нужны фамилии? Чайковский, Нуриев, ОскарУальд и мн. др.    Жаль, ты не послал это письмо Ю М Лужкову, который очищает Москву от геев и жестко подавляет их демонстрации,  уж он-то порадовался бы.   Вот так.   С приветом.   Д    PS: Это мое письмо не означает, что я разделяю пристрастия геев. Полагаю только, что их пристрастия имеют право на существование (Гитлер придерживался противоположной точки зрения).  Д    Daliy Dikerman             

Виктор Данюшеский .... Дикерману и другим ....  Меня кое-что смущает в этом материале, а именно: 1.   Никаких других публикаций И.В. Соколова ни в Yahoo, ни в Google я не нашел (эта в Google есть), хотя он утверждает, что "Мне довелось переворошить частные бумаги многих из них и опубликовать ранее неизвестные".       2.    И. В. Соколов не приводит никаких конкретных ссылок на архивные материалы, как, например, это делает другой Соколов:     Б.В. Соколов     ( Опубликовано: The Journal of Slavic Military Studies, vol. 9. No 1 (March 1996). Печатается с изменениями.)     Русский архив: Великая Отечественная. т.12(1). М" 1993. с.61.     3.     Кроме того, зачем Ленину и Зиновьеву было хранить в своих личных архивах столь компрометирующие материалы.    Каждый нормальный человек немедленно уничтожает письма от своих адьюльтерных любовников - чтобы законным супругам не попались, не то, что историкам.     Твой В.

daliydikerman@yahoo.com  17 Apr 2008  Виктору и др.     Согласен полностью.   Спасибо.   Вместо моей, возможно слишком эмоциональной реакции, Вы четко и холодно разложили все по полочкам, показав стоимость "статьи" и автора.   Д

Leonid Leites  4/17/08 разослал((эту переписку)): Виктор – молодец. А Боря Певзнер без проверки сказал, что это фальшивка. Лёня.
 
 

Анекдоты .  From: egran@....com: Jokes   27 Apr 2008

К ребе приходит еврей и говорит:   - Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?     Ребе подумал и говорит:    - Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.     Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:   - Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.     Ребе спрашивает:    - Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?    Абрам:     -Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

 Беседуют две подруги - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!

 Сара, рыдая, говорит по телефону матери:    - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи!     - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

 Жена - мужу:    - Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?    - В такую жару?

Пожилого еврея спрашивают:     - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?      - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.    - Откуда?   спрашивает муж.    - Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!     - Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.     - Неправда!      - К тому же с итальянцем.     - Ну это уж совсем не правда.

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит: - Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-    - А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?    - Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

Выпивают американец, француз и еврей.    Американец говорит:     Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.    Француз говорит:    Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если меньше , то стыдно перед друзьями..     Еврей говорит:     А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб.     Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит:   Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу поимею, то это уже класс.     Француз говорит:    Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было.     Еврей говорит:     Ну, раз пошел такой откровенный разговор, то я тоже признаюсь: на самом деле я не из Одессы, а из Бердичева

 Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: Дуррак! Жидовская морда!?    Подумать только, с таким носом и такой антисемит...

Встречаются две еврейки.    Слушайте, вы Вольфа Мессинга знаете?    Нет, а что такое?   > - Ой, послушайте. Наша соседка вчера была в филармонии. Она говорит, что он делал просто чудеса! Он берет человека за руку и отгадывает его мысли!      - Ой, как вы меня удивили! Подумаешь, мысли отгадывает! Вы Вольфа Шмейзера знаете?    - Нет.    - Так вот он действительно делал чудеса! Помните Арончика, который ходил на костылях?    - Нет.    - Так он вызвал его на сцену, подошел к нему и даже не брал его за руку. Он просто сказал:     Арончик, брось костыли!? И тот-таки бросил!    - И что?    - Разбился к чертовой матери!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.   - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.   - А что с ней?    - С ней мой автомобиль..

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:   - H у, слава Богу, никто не придет.   В этот момент забегает дочка...   - Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!   - Ты что??? Какие такие евреи ???   - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!    - Вы живете вместе?   - Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.   Сара:   - Мойша, надень черные ботинки, и идем! 
Мойша:   - Я хочу желтые.   - Черные, и мы уже пошли!   - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут.

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той, с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать. - А с кем же я тогда буду проводить вечера?

В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к матери:    - Мама, кто такой Сергей Есенин?    - Отстань, не морочь мне голову!    Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:   - Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович!".

- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.     - Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

 В Одессе тонет человек и кричит:     - Help me , help me! (англ. помогите, помогите!)     На берегу стоит одессит и щелкает семечки.   Подходит другой и спрашивает:     - А что случилось?     - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

 Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:    - Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на

озыгрыш"?!

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Чем думали, то и получилось.

Ведь можем, когда не надо!

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. 
 

Юмор: From: tkarasin@.....com, 28 Apr 2008 :    Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков.   Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад, где, собственно, и развернулись события...  Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристроившуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!"   Растроганная бабулька спрашивает: "Откудаж ты такой хороший?"    "Из Назарета, бабушка..."   Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

Фразы. From: egran@...r.com   Subject: FW: Enjoy!    28 Apr 2008

А ДУРАКОВ КАКИХ МАЛО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, МНОГО!

- B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

- НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ!

- ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ

- ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ

- ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ

- ЖЕНАТЫЙ ОТ ХОЛОСТОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО ОДИНОКОМУ ВЕЗДЕ ПЛОХО, А ЖЕНАТОМУ – ТОЛЬКО ДОМА

- БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА

- ДЕТИ В ШКОЛУ СОБИРАЛИСЬ, МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ

- ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО

- ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И ВОТ ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ.

- РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ

- ЛЫСИНА - ЭТО ПОСТЕПЕННОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ ГОЛОВЫ В ЗАДНИЦУ, СПЕРВА ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ, А ПОТОМ И ПО СОДЕРЖАНИЮ

- ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В ТРИ ЧАСА УТРА...

- РОСТ НАРКОМАНИИ УЖЕ БЕСПОКОИТ ДАЖЕ АЛКОГОЛИКОВ

- ДЕВУШКА, ВЫ ТАКАЯ ФЕШЕНЕБЕЛЬНАЯ, ЧТО МНЕ НЕРЕНТАБЕЛЬНО

- НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА

- ЩЕКОТКА - ДОБЫВАНИЕ СМЕХА ВРУЧНУЮ...

- ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ

- ЕСЛИ РАНЫ ПОСЫПАТЬ СОЛЬЮ, ТО ОНИ ДОЛЬШЕ СОХРАНЯТСЯ СВЕЖИМИ

- ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ

- СКОЛЬКО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАНО... А СКОЛЬКО ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕ СДЕЛАТЬ.....

- РАДУЙСЯ ЧУЖОМУ СЧАСТЬЮ ПОКА СВОЕ НЕ ПРИВАЛИЛО

- ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ

- СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ

- НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ, ОНИ ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ

- ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ!

- ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

- ФИРМА ПРИГЛАШАЕТ ОПЫТНЫХ БЕЗДЕЛЬНИКОВ ДЛЯ УСТРОЙСТВА В КОНКУРИРУЮЩЕЙ ОРГАНИЗАЦИИ

- ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?

- СДЕЛАЙ ДОБРОЕ ДЕЛО, И ОНО ТЕБЯ ДОСТАНЕТ!

- УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ

- В ДОМЕ ВСЕ БЫЛО КРАДЕНОЕ, И ДАЖЕ ВОЗДУХ КАКОЙ-ТО СПЕРТЫЙ...

- ПОПУЛЯРИЗАЦИЯ ДЕЗИНФОРМАЦИИ ВЕДЕТ К ДЕЗИНТЕГРАЦИИ ПОПУЛЯРИЗАТОРА

- ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА

- ЕСЛИ ВЫ ВЗГЛЯНУЛИ В ЗЕРКАЛО, НО НИКОГО ТАМ НЕ ОБНАРУЖИЛИ - ВЫ НЕОТРАЗИМЫ!

- Я ЧЕЛОВЕК НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЙ, ОТОМЩУ И ЗАБУДУ

- ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ.

- УЧИТЕСЬ НА ОШИБКАХ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!

- СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ ПОМНЮ ПЕРЕД КЕМ...

- МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!

- ДА, НЕВЕСЕЛЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ НЕКРОЛОГ...

- ВАМ СМЕШНО, А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

- ЕСЛИ ВАША ЖЕНА КЛАД, ВАМ ПРИЧИТАЕТСЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ.

- КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ, А ТЯНЕТ ЧТО-ТО НА ПЛОХИХ

- ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ..

- ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.

- ТАКСИСТУ, НАШЕДШЕМУ ЗАБЫТЫЕ В САЛОНЕ ДОКУМЕНТЫ С ГРИФОМ СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, ПРЕДЛАГАЕТСЯ ЗАСТРЕЛИТЬСЯ САМОМУ.

- ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!

- У МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЕ К ВАМ ВОПРОСЫ?

- ТРУДНЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕКУ ДАЕТСЯ ТО, ЧТО ДАЕТСЯ НЕ ЕМУ

- МЕНЯЮ СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКУ НА АНАЛОГИЧНУЮ ПРОСТЫНЬ

- О, ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОДНОМУ!

- СТУДЕНТ! НЕ ВЫБРАСЫВАЙ МУСОР В ОКНО: ЕГО ПОТОМ НАХОДЯТ ДЕТИ И НАДУВАЮТ.

- ПУСКАЙ РЫДАЮТ ТЕ, КОМУ МЫ НЕ ДОСТАЛИСЬ, И СДОХНУТ ТЕ, КТО НАС НЕ ЗАХОТЕЛ!

- ПРИЯТНО ЛЕЖАТЬ НА ГОЛОМ ПОЛУ, ЕСЛИ ОН ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ

- ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА

- ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!

- ЧТО ЖЕ ВЫ ТАК УБИВАЕТЕСЬ, ВЫ ЖЕ ТАК НЕ УБЬЕТЕСЬ.

- ПИШИТЕ ПИСЬМА. НАДЕЮСЬ, НЕ СВИДИМСЯ...

- ТЕБЯ НЕ ВИДЕТЬ? ЭТО ЛИ НЕ СЧАСТЬЕ?

- НЕ СУЙ ВЗНОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО.

- В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА.

- ТАМПАКС - БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА И УСТАНОВКА.

- КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЕВУЮ НОГУ ОТ ПРАВОЙ? НА ЛЕВОЙ НОГЕ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ СПРАВА.

- ЕСЛИ ЖЕНА ПИЛИТ МУЖА, ЗНАЧИТ, ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ПРЕКРАСНУЮ ПОЛОВИНУ.

- СУДЯ ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ КАРЕТАМ СКОРОЙ ПОМОЩИ, ЗДЕСЬ БЫЛ ПРАЗДНИК.

- КАК ОСКОРБИТЕЛЬНА В РОССИИ ВЕТЧИНА...

 - МУЖЕСТВО - ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С ДРУГОЙ В ПОСТЕЛИ, А ТЫ ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ И ГОВОРИШЬ: "ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!"

 - АНТРОПОМОРФНЫЙ ДЕНДРОМУТАНТ - ТАК ПО-НАУЧНОМУ НАЗЫВАЮТ БУРАТИНО.

 - ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ - ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ.

 - ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ И СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ!

 - КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.

 - ТОВАРИЩИ СТУДЕНТЫ! НЕ БРОСАЙТЕ КОТЛЕТЫ И СОСИСКИ НА ПОЛ, ТРИ СОБАКИ УЖЕ ОТРАВИЛИСЬ!

 - Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.

 - ВИАГРА-ЛАЙТ - ТЯНЕТ ТОЛЬКО ЦЕЛОВАТЬСЯ.

 - СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ!

 - ЖИЗНЬ КАК ЗЕБРА - БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, А ПОТОМ ЖОПА.

 - ПОПРОБУЙТЕ ХАРАКИРИ! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

 - МЫ НЕ РВЕМ ВАШУ ОДЕЖДУ СТИРАЛЬНЫМИ МАШИНАМИ. МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО ТЩАТЕЛЬНО, РУКАМИ.

 - ПЕССИМИЗМ РОЖДАЕТСЯ ПРИ СТОЛКНОВЕНИИ ДВУХ РАЗЛИЧНЫХ ОПТИМИЗМОВ.

 - НАМ КРЕМЛЯ ЗАМАНЧИВЫЕ СВОДЫ НЕ ЗАМЕНЯТ СТАТУИ СВОБОДЫ.

- ЕСЛИ У ВАС ПАРАНОЙЯ, ТО ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЗА ВАМИ НИКТО НЕ СЛЕДИТ.

- СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ КАК СЛЕДУЕТ И НАКАЖУ КОГО ПОПАЛО.

- ЕСЛИ РЕЗКО ПОВЫШАЕТСЯ РОЖДАЕМОСТЬ, ЗНАЧИТ ЗА ЭТИМ ЧТО-ТО СТОИТ

Анекдоты медицинские.  Doctor's jokes  evgplot@....il 29 Apr 2008   

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.    - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.    - Но я к тому времени могу и умереть.     - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись

Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?      - Пью, доктор, но регулярно.                 

Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...  - А вы разве торопитесь?..

Больной, сколько вам лет?  - Сорок скоро будет   - Не волнуйтесь, не будет!

Доктор, мне нужно бросить курить?   - Совсем нет, вам уже поздно.

Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.    - Тогда вам остается только повеситься.   

Больной, вы мучаетесь кошмарами?     - Нет, я ими наслаждаюсь!

Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?    Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Доктор, а я жить буду?   - Будешь, но не захочешь.

Доктор, а что у меня?    - Вскрытие покажет. 

Собрался консилиум врачей:  - Будем лечить больного? Или пусть живет?

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:  - В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

На приеме у врача:  - Пьете?   - Не откажусь!

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.   - Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?  - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Больной, а как вы засыпаете?  - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.   - Как, только до трех!!!   - Ну... иногда до полчетвертого.

Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.  - Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

Доктор! У меня провалы в памяти.  - И давно?   - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:  - Ну как?  - Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.  - Национальность?  - Еврейка.   - Выкрутится! Следующий!

Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? -Четыре бутылки пива! -Но я же разрешил только две! -Терапевт тоже разрешил две!

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.  - Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?   Голос из зала:  - Да. Но чем же растирать летом?

Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.   - Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

Анекдоты медицинские:                                                                                                                                                    From: evgplot@....il 12 May 2008

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:      1) чистите их два раза в день;       2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;     3) не суйте нос не в свои дела.

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора...   С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.   Но однажды он тяжело заболел - и у его постели собрался врачебный консилиум.   Увидев врачей, больной прошептал:       - Вот когда сбывается предсказание...

В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?    - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"? 

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?    - Четыpе бутылки пива!    - Hо я же pазpешил только две!   - Да, но теpапевт тоже pазpешил две! 

- Доктор, помогите, я заплачу!      - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! 

- Ну, как я, доктор?      - Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.    - Нет, доктор, не надо ее беспокоить.   - Как не надо? А кто же тело заберет? 

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

Женщина приходит к врачу и говорит:    - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!      - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение. 

- Доктор, операция пройдет хорошо?       - Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете. 

-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.      - Все ясно. Когда уезжает ваша теща? 

Больной врывается к врачу и истошно кричит:   - Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!   - Да-да, они это могут... 

Приходит мужчина к доктору:   - Что случилось?    - У моей жены болит горло, что мне делать?     - Прийдите домой в 3 часа ночи.    - А поможет?     - Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял. 

 Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:    - Ну, он долго еще будет лечиться.    - Ты разговаривал с доктором?    - Нет, я видел медсестру. 

— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.   — В чем это выражается?     — У меня быстро срастаются переломы… 

Старичок приходит к врачу:     - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.     - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.      - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.       

На приеме. Доктор:       - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!     - Ой, цветет калина-а-а-а-а! 

 - Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.  

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.   - В смирительную рубашку его!   - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...   - А этого - в смирительные штаны! 

Приходит мужик к урологу:     -- Доктор, у меня не стоит.     Тот оборачивается удивленно:    -- А кого ты тут трахать собрался? 

 - Доктор у меня голова сильно кружится.   - Я вижу.

 - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?  Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.  - Мне тоже, уважаемый! 

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.    - Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.    - Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.       - Мне он то же самое сказал. 

 - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?       - Абсолютно, милый, абсолютно!    - Дайте я вас pасцелyю за это!     - Э, нет! Hе надо!!! 

 Молодая женщина приходит к врачу и говорит:     - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?    Доктор, расстегивая ремень:       - Это явление называется удачная встреча.     

Окулист - пациенту:     - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?     - С хорошей, доктор.      - Скоро вы сможете читать без очков.      - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!     - Пальцами, мой дорогой, пальцами! 

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: -Доктор, вы же пьяны!      Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:     -Я пьян? Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели. 

Доктор пациенту:    - У меня две новости плохая и хорошая.     - Какая плохая?   - У вас рак...    - А хорошая?     - Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра...нул сегодня утром! 

Мужик приходит к хирургу.   - Доктор, что-то мне не писается!    - Показывайте. Да тут же у вас узел!    - Черт, опять забыл за хлебом сходить.

На приеме у врача:     - Мне очень не нравится Ваш кашель.    - Не могу ничего поделать - другого нету. 

Объявление:   Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный. 

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

 На приеме у врача:     - Здравствуйте, бесплатный доктор!     - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент... 

 К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:    - А сколько у вас было половых партнеров?    - Пять, шесть... - отвечает девушка.    - Что-то негусто... - говорит врач.    - Да уж, не задалась неделька...

 Сингапур (возможно, что это - юмор – ЛЛ)  GC (milagmc@s...l.net)                                                                                                        5/14/08

          1. В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать «государство-компьютер»: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.

2. Сингапур состоит из трёх зон — туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном шириной в пять километров.

3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов — 500 долларов (вода привлекает комаров).

4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение даётся на срок в 10 лет). Это разрешение обойдётся в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт — 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.

5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.

6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.

7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов.

8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнён видеокамерами.

9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.

10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более лёгкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.

11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.

12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнёрш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребёнка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.

13. Оптимальным считается два ребёнка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.

Анекдот From: evgplot@....il  FW: States are prosperous only when Jews around  15 May 2008  : Т-щ генерал, а кто наш самый вероятный противник? - Г:  Лейтенант – пню ясно, что Китай  - Л:  А как же мы с 150 млн попрем против полутора миллиардов китаезов?  - Г:  Т-щь лейтенант, количество не всегда в выигрыше. Вот посмотрите, какие-то 4 млн евреев уже 50 лет исправно п-дят все 250 млн окрестных арабов. Понятно Вам?  - Л:  В целом понятно, а в частности – вопрос имею. – А у нас евреев-то хватит?

В Гарварде нашли причины счастья и радости (From: evgplot@....il   15 May 2008   

      На рубеже тысячелетий в Гарварде были подведены итоги необычного исследования: в течение почти 70 лет пять поколений ученых вели наблюдения за группой из восьмисот человек. Специалисты пытались понять, из каких конкретных положительных величин складываются понятия счастье и радость жизни. Еще до начала Второй мировой войны были отобраны несколько сотен школьников и студентов, психически и физически здоровых и не склонных к нарушению закона. Срeди них были выходцы из обеспеченных семей и обитатели городских трущоб, одаренные дети и скромные троечники. Все они, как умели, устраивали свою жизнь, а каждые несколько лет заполняли анкеты и проходили медицинское обследование. Результаты уникального опыта вылились в ставшую бестселлером книгу последнего руководителя проекта доктора Джорджа Вэйланта. Сравнивая жизнь с минным полем, он предлагает ступать по следам тех, кто уже успешно прошел по нему, и с удовольствием делится чужим опытом счастливой и долгой жизни.

      Итак, первый закон счастливой жизни — Болеть можно, но нельзя чувствовать себя больным! Наша собственная оценка своего физического состояния гораздо важнее, чем объективные показатели. Никакие плохие анализы, кардио-, эхо- и прочие граммы, перенесенные инсульты, инфаркты и иже с ними не властны омрачить старость, покуда человек воспринимает их как дорожные происшествия, неизбежные в длительном путешествии поломки, а не как основное содержание маршрута. Оптимисты в более тяжелом состоянии выглядят и чувствуют себя значительно бодрее ровесников и даже более молодых пессимистов.

     Второе правило - Любовь есть жизнь в самом буквальном смысле. Если к 50 годам верный спутник жизни обретен — неважно, с первой или пятой попытки, — это верный признак того, что вы отпразднуете восьмидесятилетие в светлом уме и добром здравии. Более того: оказалось, что стабильный брак — гораздо более надежная примета долголетия, чем низкий уровень холестерина в те же 50. Доктора уверяют: дольше и счастливее живут те, кто любит и любим, кто умеет выслушать и посочувствовать, кто открыт людям и доброжелателен.

     Умение прощать — один из самых верных ключей к счастливому долголетию. А накопленные обиды — на все ли мироздание вообще или на ближайшее окружение — пожирают ум и тело, как раковые клетки, забирая годы и умение испытывать радость. Светлые стороны жизни заслуживают большего внимания, чем темные. Кстати, недавно ученые обнаружили, что свойственный некоторым пожилым людям враждебный настрой — сам по себе фактор риска развития коронарной недостаточности, причем неизмеримо больший, чем высокий холестерин, избыточный вес, гипертония и курение!

      А что же душа? Как передает «Эхо Москвы», исследования выявили закономерность: люди, обратившиеся за помощью к психоаналитику, на 33% реже посещают других врачей, на 75% реже попадают в больницу, пропускают почти вполовину меньше рабочих дней и принимают на треть меньше лекарств. Причем этот эффект сохраняется на протяжении 2,5 лет после завершения курса психотерапии. Умение справляться с житейскими бурями предохраняет организм от преждевременного износа. Мало того: согласно статистике США, едва ли не самая большая продолжительность жизни отличает психоаналитиков, которые, как известно, обязаны регулярно сами подвергаться психоанализу.

     Еще одно правило счастья — Учиться никогда не поздно и всегда есть чему. Люди, получившие хотя бы неполное высшее образование, живут в среднем на 6 лет дольше тех, кто пренебрег такой возможностью. Видимо, секрет в том, что у образованных людей более широкие интересы и высокая культура, более ответственное отношение к своему здоровью. Возраст — не оправдание нежелания учиться. Наоборот: пожилые люди избавлены от сумасшедшего темпа рабочих будней и обязанностей перед домашними и могут в полной мере получить удовольствие от новых знаний и навыков. Психологи заметили, что готовность к освоению новых сфер и занятия творчеством прибавляют пенсионерам гораздо больше бодрости и уверенности в себе, чем устойчивое материальное положение. Не зря мудрые китайцы говорят, что личная жизнь начинается только после пятидесяти.           Самое время заняться собой! Будьте здоровы!

Английские анекдоты.   cartina@.....com FW: English Jokes                                          . tkarasin@gmail.com    : Fwd: English humor   21 May 2008

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:   - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...   - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!!

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:   - Сегодня смог.   
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?    - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

Английская леди зовет лакея:   - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.     Лакей уехал и вернулся через три часа.    - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?        - Да, мадам.    - Хорошо, можете идти.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.    - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.     - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В комнату английского лорда входит слуга:    - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.    Лорд, не меняя позы:   - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

В английском клубе.     - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...      - И что дальше?     - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.     - Ну, и?!    - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?    - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.    - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:   1) В сочинении должна быть королева.   2) Должен быть упомянут бог.  3) Немного секса.   4) Чтобы присутствовала тайна.   Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:   - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:     - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?    - Вы знаете, сэр, она умерла...

- Что там за шум на улице, Берримор?    - Забастовка проституток, сэр.     - И чего же они требуют, Берримор?    - Повышения заработка, сэр.     - Им действительно мало платят?    - Да нет, сэр.    - Так почему же все-таки они бастуют?    - Бля...и, сэр.   

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:    - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.     - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.     - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...    - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.      - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?     - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...   - Ка-ак!!! Но он же католик!

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.     - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.    - И что было дальше?    - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:        - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.       - Как, леди, у нас не будет наследника?      - К сожалению нет, сэр...                       - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.     Однажды они столкнулись на вокзале.   - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?  - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:   - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?   - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. Not bad.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.   - Надеюсь, собака породистая?

Из собрания швейцарской страховой фирмы                                                                                                               From: romrabin@.....au  27 May 2008

Hижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы 'Mobiliar', и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о 'Порше' и поехал без меня дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: 'Да стой ты наконец на месте!'. Я так и поступил, и тут он на меня наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...

... во время известного танца 'Холладипа-Хопцаца' я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня 'фройляйн', что однако в связи с моим именем 'Хайнц' может дать повод к недопустимым предположениям...

Анекдоты      From: romrabin@....au  Subject: Про Рабиновича     27 May 2008

Депутат Рабинович из-за жары снял в кнессете пиджак.    - Кто Вам разрешил?     - Английская королева... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала:   - Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

В ресторане еврей спрашивает официанта:    - Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?    - Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?     - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:   - Кто это Вас так?    - Мой Абрам.     - А мы думали, что он в командировке.     - Я тоже так думала.

Додик - Изе:    - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.    - Обязательно дай.     - Почему "обязательно"?   - Иначе он у меня попросит.

Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?    Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.       Его расталкивает жена:    - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.     - И что, он едет?

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:   "Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.     Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.     Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,    упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Приходит девушка к раввину.     - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?           Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д.   И уходит в другую комнату.   С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:  - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.     - Почему?!   - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:   "Кушай! Кушай! Кушай!"

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:     - Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу... Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:    - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает:    - Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?    - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!   - Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.    - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?    - Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

Юмор                                                                                                                                                                                                Efim Granovsky   5/31/08 Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. 
Даже самые красивые ножки растут из задницы 
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. 
Если жена молчит, лучше ее не перебивать... 
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. 
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
  Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй полизать. 
 Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
  Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... 
 Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
  Как жаль, что вы наконец-то уходите... 
 Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
  Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил. 
 Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
  Аппетит и гости приходят во время еды. 
 Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
  Во что влюбился, то и целуй. 
 Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все oбгадить.
  Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас. 
 Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
  Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... 
 Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
  ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. 
 Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
  Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 
 Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
  Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила 
 Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас иx целая палата
  В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим... 
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности. 
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. 
Доехала хорошо, целую, Крыша. 
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя. 
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. 
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом. 
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? 
Вам помочь или не мешать? 
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.       - Я тоже... 
В аптеке:   - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?   - Есть. Снотворное. 
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре. 
Воздух не замечаешь, пока его не испортят... 
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или  страшненькая девочка? 
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас? 
По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку. 
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются. 
Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому фундаментализму! 
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому. 
Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде... 
Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего кофе, вылитого на живот! 
Экскурсовод обращается к гостям:    - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада. 
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?     У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у 
мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. 
Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво. 
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Анекдоты.   From: evgplot@….il   Subject: FW: FW: FW:                                                                                                                          6 Jun 2008

Приходит мамаша с дочкой к врачу:   - Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.  Врач проводит пару тестов.  - Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!  - Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...   Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:    - Доктор, что вы там увидели?   - Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...

Мама сыну:  - Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?   - Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.     - Вам ЭТО рассказывали на уроке?!   - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:    - Что это ты рисуешь?    - Бога.    - Но ведь никто не знает, как он выглядит!   - Щщас узнают.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге, я попаду в рай? - Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!   

- У вас есть кошерные презервативы?    - Да, пожалуйста.   - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?    - Обрезанные.

Священник отчитывает художника-богомаза:   - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?!    - А где вы, отче, видели ангелов без ботинок?

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои?     Девичий голос:     - Согрешить!

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:    - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?    - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!    - Ни хрена себе...    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:   - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?   - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

У попа была собака, Он ее любил...   Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.   Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:  - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".   Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:  - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?   Красная Шапочка (хмыкнув и затягиваясь сигаретой):    - В корзинку, что ли?

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:    — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.   Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:    — Скажите, как Вам так везет?   — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.    — А причем здесь «23»?!    — А разве семью три не двадцать три?

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Hепревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:  АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?   СВИДЕТЕЛЬ: Нет А: А Вы измерили кровяное давление?  С: Нет  А: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?   С: Нет  А: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?    С: Нет  А: Почему Вы так уверены в этом, доктор?  С: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.    А: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?  С: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

К 70-летию Черномырдина From: adoroshko@....com    Subject: Fw:                                                                                                         10 Jun 2008
Хотели, как лучше, а получилось, как всегда. 'We wanted the best, you know the rest'. (Именно так была переведена синхронистом его фраза. Этот 'подвиг переводчика' вошел в анналы профессии').
Отродясь не бывало, и вот опять!'                                                                          Лучше быть головой мухи, чем жопой слона'.
'Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку'.     'Надо же думать, что понимать'.
'Вечно у нас в России стоит не то, что нужно'.                                                    'Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит'.
'Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство'.                        'Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей'.
  'Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела'.          'Вас там туда...'                                                                                                       
 'Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше'.                                   'Мы выполнили все пункты: от А до Б'.

         Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком'.        'Народ пожил - и будет!'
'Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь'.                                             'У кого руки чешутся - чешите в другом месте!'
'Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим'.
'Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало'.
'Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу'.
 
 

!Левизна!!! М.Зальцберг.Good Bye America - Соединенные Штаты начинают строить коммунизм (Опубликовано в газете «Форум» № 196, 8 авг.с.6).  :jra… 6/24/08

 (Автор статьи утверждает, что написанный им текст не найдет места в американской печати. И ясно почему: бросаются в глаза инвективный пафос, эпатажность и безапелляционность суждений. "НГ" публикует статью Марка Зальцберга, отдавая себе отчет в ее уязвимости и провокативности. Как бы там ни было, вопросы, которые ставятся в сегодняшней публикации, могут помочь нашему пониманию если не Америки и современного мира в целом, то, по крайней мере, самих себя.        Об авторе: Марк Зальцберг - профессор физического факультета Хьюстонского университета, штат Техас, США).   

 Прожив 23 года в США и 45 предыдущих лет в СССР, я с ужасом начал замечать поразительное сходство многих общественно-политических явлений в этих двух странах. В последние три-четыре года мне стало ясно, что Америка строит у себя коммунизм, пока еще не замечая этого..       Та самая демократия, которая стала основой богатства и могущества этой страны и которая в течение 220 лет была образцом государственного устройства, на моих глазах превращается в то, чему и нет названия. Впрочем, есть. Диктатура. Но не пролетариата, а бессовестного, наглого и бездарного меньшинства.      Это меньшинство поддерживается теперь все большим количеством американцев, которых идеологически оболванивают голливудские либералы, лидеры черного населения и бездарные университетские профессора. Без поддержки большинства коммунизма не построишь. Точно так писал Федор Шаляпин о большевизме: "Равенство привело к принижению всякого, кто смеет поднять голову выше уровня болота".

 Исчезновение героя       Идет выпускной акт в университете. Вручают дипломы. И кто же, вы думаете, был самым знаменитым в этот вечер? Отличник-выпускник? Начинающий молодой ученый? Человек, известный всему университету своим талантом? Нет. Восторженный прием и речи относились к 28-летней негритянке, учившейся в университете 10 лет вместо четырех и с трудом, с общественной помощью набравшей минимум баллов, чтобы получить диплом бакалавра. (Замечу, что средний студент делает это при желании и за три года.) Кто же она? Почему такой восторг и почет? Вот ее краткий послужной список. Мать троих детей, никогда не
  имевшая мужа, бывшая наркоманка и алкоголичка, частый визитер кутузки. Она много раз бросала непосильное при такой жизни и интеллекте учение. Столько же раз водворялась обратно различными благотворительными и правозащитными организациями. Эта женщина является отражением всей современной американской идеологии.      Благополучное американское общество, точно как когда-то русское, заболело чувством вины перед "меньшей братией". От героев Джека Лондона, на примере которых воспитывались поколения американцев, оно повернулось теперь к социальной помойке, из которой и черпает представление о том, "делать жизнь с кого". Стыдно быть успешным, стыдно быть нормальным. Нельзя урода назвать уродом, идиота - идиотом, гомосека - дефективным. Нельзя черного назвать черным, белого - белым, и Боже упаси заговорить о том, что не все равны, не все одинаково талантливы, не все одинаково полезны для общества.     Куда делся американский герой - стойкий, работящий индивидуалист, надеющийся только на себя? Герой, до изнеможения работающий и знающий, что выживает сильнейший? Ведь именно эти люди создали самую богатую и мощную страну в мире. Именно такие люди 200 лет тянулись в Америку со всех континентов, зная отчетливо, что тут, говоря по-русски, отнюдь не собес. Они надеялись только на себя. Увы, герои Джека Лондона, да и он сам, утекли в социальную дыру.

 Что происходит в Америке? Коротко говоря, вот что. За 20 лет население страны выросло на 60 млн. человек, главным образом за счет непроизводительной части населения, к тому же обладающего непомерными аппетитами в отношении материальных благ. За это же время правительство резко увеличило минимальные заработки нижних слоев общества. Намного увеличились суммы выплат по безработице и прочие социальные блага. Резко повысился процент цветного населения. Белые теперь составляют меньшинство не только в Техасе. Сильно увеличилась социальная и правовая защита малоимущих, так же как и материальное содержание минимум 15 млн. откровенных бездельников.      В результате эти слои населения стали активно вовлекаться в культурную и политическую жизнь страны. Вернее, их стали вовлекать туда различного рода политические дельцы и представители масс-медиа для собственного продвижения во власть.      В Америке медленно происходит то, что в России в 1917 году произошло внезапно. Эти слои общества не способны понять, куда их и всю страну ведут агрессивные и бессовестные политики, которые, точно как большевики, обещают им светлое будущее и не далее как завтра. В результате в обеих палатах конгресса, в конгрессах штатов и прочих органах управления появились люди, единственной целью которых является знакомое нам "все отобрать и поделить". В России после 1917 года все стали равны, причем дворник или монтер, как известно из Зощенко, оказались намного равнее тенора в оперном театре. И в США сегодня вся идеология и пропаганда направлены снедаемыми чувством социальной вины журналистами, гуманитариями и телевизионщиками именно на установление того же равенства.      Суды и закон все время на стороне "человека с улицы". Болеет он от чрезмерного курения - отвечает за это вплоть до разорения табачная компания. И это при том, что вот уже более 30 лет на всех табачных коробках написано, что курение может вызывать заболевания вплоть до рака легких. Обжигается тот же "несчастный" в кафе горячим кофе из собственной чашки - штраф до 1,2 млн. долл. по решению суда платит кафе. Растяпа не виноват - кофе слишком горячий! За слишком холодный, наверное, скоро тоже будут штрафовать.      Теперь еще одну напасть собираются решать за счет "дяди". Треть населения страны - обжоры. Их вес минимум на 50% превышает нормальный. Толстяки весом от 150 до 300 кг ходят по улицам толпами. Они не влезают в нормальные двери, кресла и больничные койки. Они болеют во много раз чаще, чем нормальные люди. Лечить их практически невозможно, очень дорого и бесполезно. И кто за это в ответе, как вы думаете? Сами обжоры? Нет. Пищевая промышленность!      Правозащитные организации всерьез обсуждают вопрос, как привлечь к суду фирмы, выпускающие высококалорийную пищу. Ни у кого и в мыслях нет сказать: "Жрите поменьше". Нельзя, обжоры обидятся.

 Монтеры с дипломами и без     Страна катастрофически быстро катится в пропасть полной безответственности людей и за свои действия, и за свою жизнь. Это теперь прерогатива правительства, общественности и суда. Профессор боится задать вопрос черному студенту, так как за двойкой может последовать обвинение в расизме, скандал, суд и расправа. Где прежняя свобода слова?      Публично признавать за черными все мыслимые добродетели и таланты можно свободно. Поносить белых, китайцев, русских, евреев - пожалуйста. Но вот вам моя любимая логическая задачка, повергающая в столбняк всех моих либеральных знакомых..    Сказать, что черным спортсменам нет равных в боксе или легкой атлетике среди других рас, - это расизм или нет? "Нет, - бодро говорит либерал. - Это правда". Ну а сказать, что среди черных нет ни одного шахматиста или минимально заметного ученого, инженера или дирижера, - это расизм? И глупый либерал тут же орет: "Расизм!" Умный либерал (такие хоть и редко, но встречаются), понимая, что попал в ловушку, оторопело молчит, подавленный собственным либерализмом.

 А вот вам еще один пример существования в Америке полной свободы. Мой друг, профессор английской литературы, получил инфаркт после 6-месячного разбирательства жалобы ополоумевшей студентки-феминистки, усмотревшей в его комментариях к Шекспиру "сексизм". Что это такое - никто в Америке толком не знает, но, как и в любом идеологическом случае, важно не знание, а правильная реакция. И все знают, что сексизм - это плохо. Так же плохо, как признание за женщиной некоторых отличий от мужчины. Профессор вот уже 25 лет преподает свой предмет, он автор нескольких хороших книг и множества статей. Но накинулись на него всякие комиссии и активисты. Точно как в СССР, его стали "разбирать". Ректор с удовольствием послал бы взбесившуюся идиотку к черту и выгнал бы ее из университета. Но в этом случае суд присудил бы его к уплате крупного штрафа (в лучшем случае штраф платил бы университет), а с постом ректора и преподавательской карьерой он бы расстался навсегда.

 Стало неприлично, а в социальном плане и опасно говорить, что шлюха - это шлюха, а не sex-worker, что наркоман и алкоголик отвратительны, опасны и сами виноваты в своих поступках. Попробуй скажи про гомосека что-нибудь кроме того, что он человек "нетрадиционной сексуальной ориентации". Нет более понятия о приличиях и о нецензурных выражениях, о пристойном поведении и внешнем виде. Все можно, нельзя только открыто осуждать все это. Нельзя притеснять "меньшую братию". Это она может притеснять всех. Я не утверждаю, что каждый представитель нижнего социального слоя подобен зощенковскому монтеру. Беда не в том, что его
  пустили в университет. Беда в том, что он, обучаемый там либеральными гуманитариями, а также в большинстве своем глупыми, малообразованными и развратными кинозвездами с экранов кино и телевидения и такими же журналистами, остается монтером и получив диплом. Он хорошо понимает, что он герой, что ему это выгодно, что и учиться-то толком не надо. Он теперь на политике себе карьеру сделает.      Ну а с настоящим монтером и того хуже. Спрос на него сегодня такой, что он уже не боится потерять работу, не дорожит своей репутацией. Людей, владеющих домами, автомобилями, моторными судами и тому подобной техникой, требующей постоянного обслуживания и ремонта, стало столько, что честных и знающих специалистов в этой области хронически не хватает, да и они уже давно предпочитают легкую жизнь, несовместимую с высоким профессионализмом.      Работой теперь дорожат только высококвалифицированные специалисты: инженеры, ученые, программисты с дипломами докторов и магистров.

 "Западоиды" и остальные     И еще одна запретная для открытого обсуждения в Америке тема - расовая. Я уже упомянул о том, что население страны увеличилось за 20 лет на 60 млн. человек. Минимум 15 млн. из них - неграмотные мексиканцы, пуэрториканцы и представители прочих народов Латинской Америки и Африки, столько же чернокожих американцев. Эти люди не принадлежат к европейской культуре (считай, американской), не смешиваются с белым населением нигде, кроме работы, где эта смесь чисто механическая. Они не понимают, что богатая и мощная страна, дающая им такие условия жизни, какие не снятся никому в странах их собственной цивилизации, была создана выходцами из Западной Европы. Что основана она на европейских морально-культурных ценностях, на западноевропейском, уникальном и неповторимом человеческом материале. Ведь очевидно уже сейчас, что если не продолжать эту западноевропейскую и американскую традицию, то страна быстро скатится до состояния заурядного государства, в котором по той же причине уже пребывают когда-то великие европейские страны. В Америке и до 80-х годов таких людей было немало, но количество переходит в качество. Концентрация носителей старой культуры и традиций стала угрожающе низкой.        Судите сами. Все институты европейской культуры, такие, как точные науки, передовые технологии, симфоническая и камерная музыка, опера, общедоступное высшее образование, по-прежнему являются ценностями "западоидов" (я употребляю удачный термин русского философа Александра Зиновьева). За 23 года жизни в Америке я посетил сотни симфонических концертов, оперных спектаклей и т.п. и могу сказать наверняка, что количество незападных зрителей на всех этих мероприятиях не превышает десятка человек на зал в 1500-2000 мест в любом городе страны. Среди исполнителей классики чернокожих и мексиканцев практически нет. Традиционные движения "западоидов" в защиту животных, окружающей среды так и остаются их прерогативой. А ведь уже с конца 50-х годов, то есть более 40 лет, доступ ко всем этим ценностям был открыт для меньшинств и очень поощрялся государством и обществом. Телевизионные каналы для черного и мексиканского зрителя поражают своим убожеством даже на фоне далекого от высокого интеллекта и классики остального американского телевидения.      С другой стороны, черное население Америки проявляет исключительную политическую активность. К сожалению, эта активность направлена не на всемерное освоение западных ценностей...

Анекдоты   From: egran@nyc.rr.com  9 Jul 2008

  ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА  ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!

  ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА

  ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!

  В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА.

  МУЖЕСТВО  ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С ДРУГОЙ В ПОСТЕЛИ, А ТЫ ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ И ГОВОРИШЬ: 'ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!'

 ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ  ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ.

 КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.

 Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.

 СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ!

 B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

 НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА,  ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ!

  ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ

  ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО

  РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ

 НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА

 ЛЮБОВЬ  ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ

  ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ

  ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ

  СОВЕСТЬ  ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ

  ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

  ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?

  ЕСЛИ ВЫ ВЗГЛЯНУЛИ В ЗЕРКАЛО, НО НИКОГО ТАМ НЕ ОБНАРУЖИЛИ  ВЫ НЕОТРАЗИМЫ!

  МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!

 Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

 Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

 Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

 Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

 Приятно лежать на голом полу, если он  противоположный!

 Есть такая профессия  на работе сидеть!

 Ревность  подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

 Если мужчина долгодолго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

 Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

 Я вам не эхо  дважды отдаваться.

 Нимб  это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

 Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь  возможно, оно просто не тонет.

 Любовь бывает разная  простая и заразная...

 ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ

 Не всё то солнышко, что встаёт.

 Мужчина  царь, Мужчина  бог, Но он всегда у женских ног

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

 Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов, выбор достаточно велик.

 Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать.

 Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

 В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!

 Если логика говорит тебе, что жизнь - пустая случайность, пошли к чёрту не жизнь, а логику.

Анекдоты:                                                                                                                                                             From: evgplot@....il  FW: funny  17 Jul 2008

Разговор новых русских: - Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдоналдс как Макдоналдс!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!     - А вы яблоки моете?   - Да.   - Попробуйте не мыть.

 Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия.    - Нет, в момент рождения.     - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители  уезжают на дачу.

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем Порше, самостоятельно меняющим проколотое колесо.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?    - Просто я хотел в тишине написать рецепт.

- Кто такой массажист?   - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

 В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:  - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:  - Наш сосед, оказывается, очень умный человек!  - Почему ты так считаешь?  - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: <А ты знаешь, что у него внутри?

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

- Доктор, зимой мне нравятся полненькие девушки, а жарким летом - худые.  - Да вы, батенька, комфортофил.

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

В школе:  - Дети, помните в фильме 'Вспомнить все' с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

 Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Работу надо любить. Или работа будет любить вас.

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?  - Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски.

 Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:    1) когда нечего читать;   2) когда уже все сломано.

 Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

 Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

 Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?  - С хорошей, доктор.   - Скоро вы сможете читать без очков.    - Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!    - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

 Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

 Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

 - Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
 
 

Анекдоты:                                                                                                                                                                                                   From: evgplot@....il   

Приходит больной к врачу.      - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.    - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.      - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

У психиатра.    - Доктор, у меня руки трясутся.    - Пьете? - Пил.    - Курите? - Курил.     - Так что, бросили? - Нет, только решил.    - Вот видите, а организм уже испугался

 Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.     -Подруга, а что у тебя с лицом?      -Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:    - Дай я поиграю.    - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня.   Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама!   Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...

Мысли                                                                                                                                             From: romrabin@froggy.com.au  Subject: Мысли  25 Jul 2008:                                                                                                                                     Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
 Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше....
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один - еще реже
Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!
Не слышны в мозгу даже шорохи....                    Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Привлекательные женщины отвлекают.
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
 Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна..
Раздвоение личности начинается с задницы 
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...
 
 

Антисемитизм в России                                                                                                                                                    victordan33@... 16 Jul 2008 Друзья, хочу проинформировать вас о вышедшей в России книге Олега Платонова   Государственная измена (Москва, “Алгоритм”, 2005, 576 стр). Автор – доктор экономических наук, «специалист по идеологии иудаизма и масонства, главный редактор 20-томной энциклопедии русского народа.»  Уже понятно?      Я прочитал только первые 10 страниц (предисловие), и там сказано:     «Жизнь Сталина имеет два взаимоисключающих этапа. На первом этапе – к. ХIХ в. – 1-я половина 1930-х – Сталин – активный пособник преступной деятельности Ленина и так называемой Ленинской гвардии, еврейских большевиков, уничтоживших миллионы русских людей, на втором этапе – со 2-й половины 1930-х – русский государственный деятель, усилиями которого, по сути дела, была осуществлена национальная революция, свергнувшая власть еврейских большевиков, в значительной степени (но далеко не полностью) возродившая былое значение Русского народа.» (стр.7)    И далее:   «За 1930 – 1940-е под руководством Сталина было уничтожено не менее 800 тыс. еврейских большевиков, цвет иудейской антирусской организации, рассчитывавших превратить Россию в еврейское государство. Были уничтожены почти все иудейские вожди, а шансы оставшихся на власть в России сведены к минимуму.» (стр.9).    Судя по оглавлению, в этом же ключе написана вся книга, объясняющая все беды русского народа зловредной деятельностью евреев и «международной закулисы».      Книга красиво издана, с портретом автора, и посвящена памяти митрополита Санкт-Петербургского и ладожского Иоанна, «благословившего сей труд».  Это к характеристике нынешней России.   Борис   bmpevzner@...  16 Jul 2008                          Дополнение от victordan33@...:  Как докладывал Берия Сталину в записке от 20.12.1940 года, за период с1935 года было расстреляно 975 тысяч врагов народа, 90% из которых составляли евреи. (т.е. 877 тыс.) За 8 лет число сократилось 77 тыс. Как видите, ситуация улучшается.   Ю.Слобожанинов.   Листовка "Славянского Культурного Центра" от 19.11.2000 г.       

Шутка:                                                                                                                                           From: azary18@....com Subject: Fwd: About Jesus  27 Jul 2008                                ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ:                                                                                                                                                         ИРЛАHДЦЕМ:   Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:  Его звали Иисус. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
ИТАЛЬЯHЦЕМ:  Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
HЕГРОМ:  Он называл каждого "Бpат". У него не было постоянного адpеса. Hикто не нанимал его на pаботу.                 
 КАЛИФОРHИЙЦЕМ:  Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
РУССКИМ:  Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил. Он получил пpизнание только после смеpти.
ЕВРЕЕМ:  Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста. Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.   
 
 

Еврейские анекдоты     Jewish Anekdots                                                                                                        From: milagmc@.....net 31 Jul 2008       

Хаим спрашивает у друга:   - Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?   - Знаешь, она очень красива внутренне.   - Да? Так почему ты ее не вывернешь?

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю.    Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило
беседует:  Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:   - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?    Моня расстроился, и говорит Циле:     - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:   - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?   - Нет, наоборот.   - Я плохо готовлю?   - Замечательно.   - Я не умею    принимать гостей?   - Прекрасно принимаешь.   - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?    - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

- Ну как? - спрашивает жениха сват. - Вы уже видели невесту? Что кажете?  - Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.  - Какие же?  - Ее подбородок

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.  Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и  слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:   - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.  - Хорошо, заверните.   - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его
метров на сто и тянете гигантскую щуку.   - Да? Беру!   - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.   - С удовольствием.     - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.   - Точно! Беру!    Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:    - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на  мотоцикле.    - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: 'Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам
несколько дней дома делать нечего'

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:  - Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.

- Мамочка, можно мне пойти погулять?  - С грязными ушами?   - Нет, с товарищами.   

В Одесской гимназии:   - Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола  Молчать.  - Ша!

Приходят к раввину муж с женой:  - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы  видите, черные.    Откуда это?    - А часто вы спите с женой?     - Ой, об этом даже говорить неудобно:   - Каждый день?   - Что вы:  - Раз в неделю?  - Реже!  - Раз в месяц?  - Реже! - Раз в год? 
 - Примерно да.    - Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.

- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья  породнятся!  - Неужели твой сын и моя дочь?:   - Нет - твоя жена и я!:

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:   - Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.   Ты, Борух,  будешь Борис. И однозвучно и однозначно. А ты, Сруль, будешь  Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все  новых имен и
дат.  - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.   - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с  восьмидневного возраста:  надо мной склонился седобородый еврей и  отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

-представляешь, я прочитал книгу, где главный  положительный герой - еврей!    -Да, евангелие, я тоже читал.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:  - Что, упустил поезд-то?   - Не упустил - спугнул я его!

Телеграмма Рабиновичу:  - 'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'.    Телеграмма Цукерману:  - 'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:  - 'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'.   Телеграмма Цукерману:  - 'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'.  Телеграмма Рабиновичу:  - 'Пока да. Цукерман'.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.   'Не включайте свет Штирлиц', - сказал Мюллер.  'Шабат', - подумал Штирлиц.

В связи с вводом единой европейской валюты евро    вводится единый европейский язык – еврит

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.   Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.   Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.    Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.     Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.   - Площадь Урицкого!    - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.   - Улица Гоголя!  - Бывшая Малая Морская.     - Проспект 25 Октября!   - Бывший Невский.    - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это  маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?     Фамилия... А вы о чем подумали?

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Юмор: From: erwin-nagy@....de Subject: FW: FW: xa,xa,xa                                                                                                                             3 Aug 2008 «Поздравление»: Большой путь прошла Америка – от хижины дяди Тома до барака Обамы.   С чем вас всех и поздравляю! 

Как мир научился ненавидеть Израиль.         MIGnews.com                                                                 From: egran@nyc.rr.com, 5 Aug 2008   Доктор Ричард Краваттс из Бостонского университета проанализировал итоги доклада о самых ненавистных государствах в мире.     Доклад, составленный на основе опросов в университетских кампусах по всему миру, показывает, что Израиль является самым ненавистным государством в мире. Никого этот факт давно не удивляет, однако бостонский доктор решил подробнее разобраться в причинах подобного явления.    Краваттс пришел к следующим выводам.                  Через 60 лет после создания Еврейского Государства само его право на существование продолжает ставиться под вопрос. Евреев обвиняют в "краже" палестинских земель, в "зверской и незаконной" оккупации. Израиль описывается в качестве "главной угрозы миру во всем мире".         Одновременно "палестинианизм" превратился в виртуальный культ нового времени. Весь мир должен объединится на поддержку правого дела палестинцев. Из 100 миллионов человек, ставших беженцами и попавшими в категорию "перемещенных лиц" в результате второй мировой войны только палестинцы удостоились создания специального агентства ООН по помощи палестинским беженцам. Из всех беженцев, которые на настоящий момент есть в мире, только эта группа заслуживает постоянных мантр с высоких трибун, которые на протяжении шести десятилетий рассказывают о "неотъемлемом праве на возвращение".         Арабские государства ведут длительную непрекращающуюся пропагандистскую войну против "мирового сионизма". Единственной целью этой войны является отвлечение внимания граждан собственных стран от вопросов внутренней политики и всепоглощающей коррупции и, вместо этого, формирование абсолютной ненависти к Еврейскому Государству, расцветшему на "арабской крови", и стремящемуся к мировому господству.      Израиль постоянно сравнивается с режимом апартеида, заградительная стена между Израилем и палестинскими территориями называется "стеной апартеида". При этом у мировой общественности формируется мнение, что положение палестинцев ничем не отличается от той жалкой ситуации, в которой оказалось черное население южноафриканских бандустанов. 
Мировая пресса привыкла к тому, что только палестинцы имеют "право на самоопределение", у евреев, само собой разумеется, такого права быть не может. В университетах Запада обычным делом являются мероприятия под следующими названиями : "Неделя израильского апартеида", "Холокост в Святой Земле".      Независимо от того является все вышеперечисленное составной частью общемирового антисемитского движения или независимых друг от друга разрозненных усилий индивидуумов и групп, результат один – всемирная ненависть к единственной на Ближнем Востоке по-настоящему демократической стране.

Анекдоты и афоризмы                                                                                                       From: romrabin@....au   Subject: Кое что  6 Aug 2008    Что такое максимум информации при минимуме затрат?  -Мини-юбка
Директор – служащему:    -Из вас вышел бы прекрасный преступник.   -Это почему же, шеф?  -Вы не оставляете никаких следов деятельности
Если памперс жмёт спереди - -значит, детство кончилось
Муж объясняет жене:  -Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь,то ты должна тормозить..
-Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
-На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
-Комплимент мужчине:  -Я с вами себя такой умной чувствую!
-Косметика из грязи Мертвого моря:сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.
-Из протокола: Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
-Кружок любительниц твердой игрушки.
-Крайняя степень одиночества   - это когда сам себе ставишь клизму.
-Одеколон 'Верность' - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
 -Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net 
-Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу
-'Для тех кто шьет' - любимый журнал прокуроров.
-Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
-Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы,отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
-Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
-Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
-Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.Врачи быстро нашли их по горячим следам.
-Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.
-Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
-Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Юмор: Русские' глазами израильских русскоязычных подростков :                                               From: azary18@....    7 Aug 2008   Я 'сижу' в 'Одноклассниках', а Юдит, -  в 'Facebook'. Там тоже есть форумы, группы и т. д. Юдит и такие же подростки, как и она (рождённые в Израиле в русскоязычных семьях , или приехавшие в страну несколько лет тому назад) создали группу 'Ты русский, если....' Юдит мне со смехом пересказывает то, что там пишут.  Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно.   Потому, что всё это - правда. 
Ты русский, если :

твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а  делает из него сырники.

бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

твоя мама учительница или врач.

твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм 'Ирония судьбы', делают салат 'Оливье' и холодец.

бабушка всё время говорит 'Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!'

можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh- это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.

у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.

ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

у тебя нет родных братьев и сестёр.

ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано 'Дом'.

утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

на свадьбе родственников взрослые кричат 'Горько!'

твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

твои родители сидят в 'Одноклассниках'.!!!!!!!!!

10 афоризмов: From: milagmc@....net Subject: Fw: Fwd: Fw: Best of aphorisms 11 Aug 2008
 Телеканал Sky News опубликовал на своем сайте сформированный в результате опроса список из десяти наиболее популярных среди британцев афоризмов известных людей.
1. Первое место в рейтинге заняла цитата Уинстона Черчилля: "Успех – не окончателен, неудачи - не фатальны: значение имеет лишь мужество продолжать".
2. Авраам Линкольн: "В конце концов, важны не годы жизни, а жизнь в эти годы".
3. актер Джеймс Дин: "Мечтай так, как будто ты бессмертен, живи как будто умрешь сегодня".
4. Махатма Ганди: "'Око за око' - лишь ослепит весь мир".
5. английский историк лорд Эктон: "Власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно".
6. философ и математик Бертран Рассел: "В войне побеждает не тот, кто прав, а тот, кто остался в живых".
7. основатель The Beatles Джон Леннон: "Жизнь – это то, что происходит, пока вы строите другие планы".
8. Еще один афоризм Махатмы Ганди оказался на восьмом месте: "Хочешь изменить мир - изменись сам".
9. писатель Бернард Шоу: "Юность - восхитительная штука. Тратить ее на детей - преступление".
10. известный комик киноактер Граучо Маркс: "Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я буду рад сделать исключение".

Юмор: Что такое любовь? Мнение членов жюри по вопросу 'Что такое любовь': From: milagmc@....net Subject: Fw: Fwd: Fw: 15 Aug 2008
Председатель:'Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима'.
Врач: 'Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!'
Инженер: 'Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.'
Адвокат: 'Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!'
Прокурор: 'Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!'
Актриса: 'Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!'
Профессор: 'Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!'
Еврей: 'Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж !!!

Анекдоты о грузинской войне:     From: evgplot@....org.il    17 Aug 2008

Сообщение Первого канала российского телевидения: "Югоосетинские ракетные войска стратегического назначения нанесли ядерный удар по Тбилиси. Траектория ракеты корректировалась абхазским спутником". Миротворцы РФ, базирующиеся на Кавказе, к инциденту не причастны.

 Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили  с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

В свете последних событий МВД России выпустило брошюру-памятку для скинхедов: "Как отличить грузина от осетина. 10 признаков".

 Глава МИД РФ Сергей Лавров категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.

 Говорят, на новых географических картах, появившихся в России, Грузии уже нет.

 2020 год.  Россия вводит усиленный миротворческий контингент в США для защиты своих граждан: народов Навахо, Чероки и Ирокезов.  Президент Джорж-Буш-Самый-Младший через подпольную телекомпанию CNN тщетно взывает к мировому сообществу с просьбой "вмешаться и остановить агрессию".  Губернаторы Французской, Германской и Польской автономий заявили о готовности принять североамериканских беженцев.  В республике Великобритания происходит набор ополченцев для отправки в Северную Америку. Российский постпред в Совбезе ООН заявил, что целью операции не является свержение американского президента. "Все равно подходящего кандидата на замену пока нет", - пояснил он.

Анекдоты   plotkin evgeny  28 Jun 2008

Разговор по мобильному телефону:  - Милый, ты где?  - Я на охоте. - А кто это так громко дышит рядом с тобой? - Кто-кто... Медведь!

Звонок в пожарную часть:  - Алло, это пожарные?   - Пожарные.  - Тогда пожарьте мне картошечку!  - Мы не жарим - мы тушим!  - Тогда потушите. С мясом.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его спрашивает:   - Вам для жены или подороже?

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:   - Иностранцы есть?  Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:  - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.   - А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте подтягивайтесь.

...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Кошка сперва пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...

Жена мужу:  - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?  - От правой или от левой?

Новости избирательной кампании на Украине: К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не сейчас" и "У меня голова болит!"

- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?   - Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!!!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придется лечить!   Родители:   - Как?    - Сигаретами, выпивкой, девочками...

- Капитан Иванов, хотите получить майора?   - Так точно!   - Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

В магазине:  - Простите, вы мне не вернули сдачу!   - Прощаю!

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.   Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят: к ним идет голодный медведь. Ружья нет. Чукча начинает надевать лыжи. Геолог:   - Бесполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее медведя.   - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя, однако!

Фразы и анекдоты:                                                                                                                                               From: azary18@....    21 Aug 2008

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

"Кот в перчатках мышь не поймает." Бенджамин Франклин

Почему женщины так любят выходить замуж за военных?  - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

Благоразумие - как клюка: помогает ходить, но мешает летать.

Человека отличает от животных осознанная переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...

"Во главе реформ всегда стоит безумец." Теодор Рузвельт

"Начало - более, чем половина всего." Аристотель

"Посей поступок - пожнешь привычку; посей привычку - пожнешь характер; посей характер - пожнешь судьбу."

"Настойчивость преодолевает любое препятствие ." Леонардо Да Винчи

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

- Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?  - Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

- Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!   - Зачем, мамочка?   - А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

"Если начальник не делает нам зла, то это уже немалое благо." Бомарше

"Не все эгоисты талантливы, но все талантливые люди - эгоисты." В. Е. Михальцев

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?  - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает:  - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?     - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:   - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...

Дети - наша радость, а мужчины - наша слабость... Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.

Сын спрашивает отца:   - Папа, кто такой массажист?  - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Звонок по телефону.    - Добрый день, скажите, я в морг попал?   - Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Отец когда-то сказал своему сыну, перед смертью: Если хочешь, чтобы жизнь тебе приносила радость то:    - работай, как будто тебе не надо денег;   - люби, как будто тебе никто и никогда не причинял боль;   - танцуй, как будто никто не смотрит;   - пой, как будто никто не слышит; 
- живи, как будто на земле рай...

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия

- Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...

- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?  - За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

- Любимый, что ты готов для меня сделать?  - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...   - Пойди выброси мусорное ведро для разминки!

В зале суда у группы индейцев судья спрашивает:   - Как вы сбежали из тюрьмы?  Один из них отвечает:  - Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!

"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать." Коко Шанель

"Если что-либо тебе не по силам, то не решай еще, что оно вообще невозможно для человека. Но если что-нибудь возможно для человека и свойственно ему, то считай, что оно доступно и тебе." Марк Аврелий

"Все должно быть изложено так просто, как только возможно, но не проще." Альберт Эйнштейн

"Ненадежность причиняет промедление, что ведет к нерешительности. Промедление - искусство жить вчерашним днем, уходить от сегодняшнего дня и разрушать завтрашний день." Keith Abraham

"Самым сильным стремлением человека есть желание быть значительным." Джон Дьюи

Наш лучший друг тот,кто любит лучшее в нас и , тем не менее,не требует от нас стать лучше,чем мы есть.

"Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности"

"Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться"

С возрастом желания не исчезают. Исчезают возможности их удовлетворять...

Непомерные притязания – вот источник наших горестей, и счастье в жизни мы получаем лишь тогда, когда он иссякает

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

Мама - Вовочке:  - Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?  - Знаю, мама - это сын свиньи...   

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

"Все мы мечтаем о каком-то волшебном саде роз, который находится за горизонтом, вместо того, чтобы наслаждаться розами, которые цветут прямо за нашим окном." Дейл Карнеги

«Если мы принимаем людей такими, какие они есть, мы делаем их хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии стать».

Все мысли о смерти нужны для жизни." Л. Н. Толстой

"Только тогда мы научимся побеждать, когда мы не будем бояться признавать свои поражения и недостатки." Ленин

"Люди делают добро часто лишь для того, чтобы обрести возможность безнаказанно творить зло." Франсуа де Ларошфуко

"Неудача - не когда мы падаем, а когда не можем подняться." Мэри Пикфорд

"Сколько же есть вещей, без которых можно жить!" Сократ

- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?  - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

В милицию прибегает заплаканная женщина:  - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.   - Когда это произошло?    - Неделю назад.   - Но почему вы только сейчас об этом заявляете?  - У него сегодня получка!

- Моя жена в доме должна быть, как президент!   - Что, самая главная?   - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

"Все наши взаимоотношения с окружающим миром отражают наше отношение к самому себе." Луиза Хей

"Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя." Ф. Геббель

"Люди редко бывают достаточно разумны, чтобы предпочесть полезное порицание опасной похвале." Франсуа де Ларошфуко

"Никогда не будет счастлив тот, кого мучает вид большего счастья." Сенека Луций Анней (младший)

Смотри на то, что тебе дает жизнь, и делай то, что нравится.          Не сопротивляйся, тому, что приходит, не держи то, что уходит.

Армянское радио спросили:  - "Недопрезидент" это кто?   Ответ был уклончивым:   - Это тот, у кого "Перепремьер".

Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит:  - Я заставлю тебя работать!

Статья Вл.Надеина о России  From: evgplot@einat.org.il  22 Aug 2008  Народу объявляется спасибо. (Путин монополизировал все, что монополизируется)          Владимир НАДЕИН, журналист — специально для "И"               Так изворачиваться нельзя даже в завещании. Так ломать комедию нельзя даже в театре кукол, где докладчиком - Карабас-Барабас, а члены Госсовета вытесаны из чурок.       Короче: так нельзя.        Нельзя хвастать международной политикой, которая за восемь лет лишила Россию всех, без исключения, друзей и союзников. Нельзя призывать россиян гордиться тем, что благожелательные зарубежные приятели стали угрюмыми недругами, а европейцы отгораживаются от нас,  даже рискуя греть свой кофе на кострах.         Нельзя провозглашать победы федерализма, когда полностью провалилась реформа самоуправления.  Города ветшают. Села пустеют. Муниципальные администрации отличаются от советских гор-, рай-, сельсоветов только умноженным числом бюрократов и немыслимым в былые времена уровнем взяток.        Нельзя токовать о свободе личности в стране Басманного беспредела.        Неприлично упоминать термин «демократия» в стране упраздненных выборов и запрещенных референдумов. (За 8 лет Путина – ни одного).          Нельзя произносить слово «выборы» в присутствии тобою же назначенного преемника.          Нельзя называть заседанием Госсовета безмолвных холопов-миллионеров. Это никакой не «Гос», когда каждый думает только о себе. Это, тем более, не «совет»,  когда говорит один, а слушают, кто не сумел заснуть.          И самое главное:  да как же можно бахвалиться вдвое выросшим благосостоянием (тут огромное лукавство статистики, да уж ладно!), не упомянув вовсе про мировые цены на газ и нефть? За годы Ельцина, многажды охаянного и оплеванного своим оборотистым назначенцем, средняя цена барреля российской нефти была 16 долларов. Это на пару долларов выше себестоимости, почему и отсекать было нечего. При той же, примерно,  себестоимости средняя цена барреля нефти при Путине была 40 долларов. По уровню отсечения в казну, это не в два раза больше. Это в 25-30 раз больше. Но учитывать надо также металлы,  лес, газ (с 40 до 280 долларов за куб).           Уходя, Ельцин каялся. Вред, нанесенный Путиным, стране еще предстоит сосчитать. Корпоративная задолженность преимущественно государственных компаний выше прежнего государственного (по большей части, советского, а не ельцинского) долга. Но даже отрываясь от текста, чтобы слегка критикнуться отдельным недостатком, Путин вовсе не просил прощения за свои ошибки – он наставлял Россию, как ей себя вести в ближайшие 12 лет.          В изображении Путина беззаконие, коррупция, удушающая бизнес бюрократическая атмосфера, чудовищный разрыв в доходах верхов и низов, нищенские пенсии – все это представало какими-то чудищами из непроглядной тьмы, непознаваемыми, как «Байкалфинансгрупп», и всесильными, как Абрамович.      Все это ерунда. Смените разрешительный принцип регистрации бизнеса на заявительный – и вы отсечете половину взяток. Сажайте бюрократов в тюрьму за каждый клочок земли, за каждый госзаказ, проведенные без открытого на весь мир конкурса – и отвалится еще с десяток процентов. Распахните двери всех судов, избавьте налогоплательщика от необходимости оплачивать ложь и циничную пропаганду ваших СМИ – и еще какие-то проценты мерзости скукожатся и отвалятся от здоровеющего тела нации.          Цены растут? Ой, насмешили. А кто давил и давит конкуренцию? Политическими эмбарго (Грузия, Молдавия, Украина), этническими гонениями на рынках, пестованиями любимчиков центральной и местной бюрократии. При ком фермерство сдохло, как гусь от птичьего гриппа, – при старом пьющем Ельцине или при молодом, день и ночь вкалывающем, как Прометей,  Путине?          Путин монополизировал все, что монополизируется. Под предлогом суверенной демократии он отгородил страну от проверенного международного опыта решения социальных, институциональных, организационных проблем. Неужто кто-нибудь считает, что в тех реальных условиях, в которых мы живем, взятки в ГАИ - непобедимы? Поезжайте в Испанию, где дорожная полиция кристально чиста. Спросите у американцев, почему они не доверяют полиции выдачу лицензий на вождение (автомобильных прав) [это неверно – возможно, ВН спутал с техосмотром – ЛЛ].  Отгоните алчных майоров от пунктов техосмотра –  весь мир с успехом обходится инженерами без погон.          И самое главное… Мы, конечно, многого не знаем – ни про себя, ни про «них», ни про своего президента с его строго законспирированными планами. Но сам Путин-то – знает. Не зря прошла утечка, что над этой якобы лебединой песнью президента вся компания его спичрайтеров трудилась больше, чем над ежегодным  Посланием о положении страны. Столько нестыковок, и каждую надо затереть, зашпаклевать, отполировать до блеска. Не зря сам президент прибег к излюбленному своему приему – гласность, но без обсуждения. Потому что главный вопрос теперь – не who is Mr. Putin?  По-заграничному, он звучит чуть иначе: where have you been, Mr. Putin? Или, выражаясь по-нашему: а вы-то где были все эти восемь лет, господин президент?          Он чувствовал этот невысказанный вопрос. И предложил такой ответ:  мы выстроили такую демократию, которая не противоречит народным традициям. Ну, то есть, суверенную.         Ввиду всенародного одобрения, народу объявляется спасибо

Списки сохраненного у меня: 

в файле «Neskol'ko_statej.doc»:

Дайте шанс миру! ...Без Израиля.        FW: Palestina       13.01.2008                             Алекс Майстровой   From: evgplot@....il 14 Jan 2008                                                           

Хит-парад "Маразм Политкорректности 2007"                                                Politically correct marasmus ???                      evgplot    1/16/08

В.Ротенберг                        From: evgplot@.org.il  Subject: ַAntisemitizm i psihologija.  26/1/2008        Разослал (+Окунев)         29/1/2008

Красавицы с Востока - Энн Эпплбаум   The Washington Post: 29 янв 2008     From: evgplot@...il   : FW: ֺנאסאגטצ מסעמךא      30 Jan 2008

Социальная комедия "Последний еврей в Европе",  Тувия Тененбом   MIGnews.com  09.02 08:18            From: ruthleytes@..., 12 Feb 2008 

Угрожаемый период  //  Газета «Коммерсантъ» № 19(3836) от 07.02.2008                                                    от: Roman Rabinovitch 2/12/08

Никто не верит, что Бадри Патаркацишвили умер своей смертью                                                             Елена Рыковцева                13.02.08

Елена Боннэр: «Мне снится другой народ»     Андрей Шарый    15.02.08                                                                                 15 февраля 2008

Ода евреям. Марлон Брандо.       FW: о евреях по-всякому  Ода евреям..doc (34.9 KB)                                 от: Roman Rabinovitch 2/15/08 

Страницы Аверкиева  Путин наш хороший Гитлер  Пермь    4-7 декабря 2007 г. Averkiev.htm (32.0 KB)  от: Roman Rabinovitch 2/15/08       

Черчилль и евреи     From: bmpevzner@...   Subject: The History    , 24 Feb 2008   Разослал : FW: To the History of Israel          24 Feb 2008         

Коррупция   From: evgplot@einat.org.il     Subject: FW: Vot eto vlast'!   Date: Tue, 26 Feb 2008 20:06:20 +0200                     Разосл   2/26/08

Сергей Ковалев: Открытое письмо 24/2/2008 http://www.hro1.org/print/1293    Есть в газ.«Форум» № 173 от 29 фев – 6 марта 2008 с.1и 15

Юмор: Круг жизни (по-англ, но просто, понятно).                        от ГЧ 28 Apr 2008. Разослал FW: [Fwd: Circle of LIfe]- Yumor. 8 May 2008.   

в фолдере «Testy-Zadachi»:

Fokus-DoubleVision

Frogs 

MemoryTestfortheAging

в фолдере «Teksty»:

Academic-British-boycott_Ru

Che-Gevara-evrej

Comments-to-Ilf-&-Petrov

Frumkin_Rol'-Molodezhi

Gabriel-G-Markes

Ginzburg_i_dr

GrigoryBaklanov-Solzhenizin

Jewish_top_pilots_in_Germany-1917

Landau- kniga-Gorobtsa

Okunev-o-TV-NTSC

O-Staline

O-vojne-Bunich-i-drugie

Pevzner-pro-TV

Pevzner-Vybor_TV

Zhenschina

в фолдере «Bridges and towers»:

GlassBridge

Bridges in Japan

HighestBridge

Mosty-i-mostiki

Towers

в фолдере «Goroda i strany»:

Foto-vechewrom

Foto-Zemli-so-sputnika

Louvre

Rain_Chopin

в фолдере «Priroda»:

DancingAnimals

FANTASTIC-PHOTOS

Tornados,waves,lightings

Vidy-Prirody

VolcanicEruptions

zhivnost'

в фолдере «Vidy-Foto»:

Ob'yavleniya

Putin-i-Stalin_fotomontazh

Russkie Nadpisi

Vylezayut-iz-kartin

YouWillSee

в фолдере «Pesni»:

JewishSongs-Spisok

в фолдере «Peresylka»:

Razvlecheniya-Istoroya-Politika

Часть 2

Израиль продаст снег... Швейцарии      Евгений Плоткин                                                                      From: evgplot@....org.il    Date: Fri, 29 Aug 2008              С компанией IDE я работаю уже лет 10.  Это очень серьезная компания, мирового уровня.  Периодически, когда у них на стадии проектирования возникали проблемы при оценке прочности нестандартного оборудования, они обращались ко мне за консультацией, и я рад, что в ряде случаев удалось им помочь и найти удачное решение. Так было при создании установок для опреснения морской воды, которые уже несколько лет работают под Ашкелоном, установок для создания "холода", и др.  Эти установки работают не только в Израиле, но и в десятках стран мира, включая Японию, Южную Африку и пр. Вот дошла очередь и до Швейцарии. 29.08 11:26   MIGnews.com:  Швейцарская пресса сообщила радостную для Израиля и всех любителей зимних видов спорта новость: северная страна приобретает у израильской компании IDE машину по производству снега.  Аппарат называется "IDE Snowmaker" и при его помощи на швейцарских курортах будет создаваться снежное покрытие лыжных трасс.    В последние годы Швейцария столкнулась с дефицитом снега – его не хватало для укатки трасс, что вызывало не только недовольство лыжников, но и наносило ущерб репутации швейцарских горнолыжных курортов в целом.      Теперь же посетители Альп смогут насладиться не только красивейшими видами, но и результатом работы израильской новинки.    Стоимость машины составляет около 7 миллионов шекелей, и она способна производить чистейший снег без солевых примесей.      "IDE Snowmaker" производит 950 кубометров снега в день. Ее испытания прошли относительно недавно неподалеку от Нетании: израильские лыжники весь вечер наслаждались спуском с искусственной снежной горы, при внешней температуре более 35 градусов по Цельсию.     Теперь же Швейцария приобрела израильское чудо технологий. 

 Книга интересная: Р.Акофф. Искусство решения проблем. М.: Мир. – 1982. – 224 с. (The art of problem solving. Russel L Ackoff. University of Pennsylvania. 1978). Главное: решать творчески, сформулировать цель, не верить ограничениям и «очевидному», …, записывать. Много хороших примеров. В частности, сколько надо гирь для взвешивания тел 1, 2, …, 39, 40 кг? (с.15).   На с.205: На совещании руководителей фирмы, заказавшей систему управления запасами готовых изделий, автор предложил развлечься: каждому записать предположение об изменении объема запасов в результате работы, подписать, запечатать и сдать секретарю фирмы на хранение, и внести по $10 для премии автору прогноза, наиболее близкого к реальному результату. За год исследования каждый аспект работы обсуждался с руководителями фирмы. Когда готовился итоговый отчёт, руководителям сказали, что конверты не найдены и предложили воспроизвести свой прогноз. Затем «пропажа» нашлась, конверты вскрыты и проведено открытое сравнение. В среднем год назад прогнозировали сокращение запасов на 50% , а «восстановленный в памяти» прогноз - увеличение на 300% - очень близко к действительному результату.  ((Разница в 12 раз!!! В начале 1990 годов во время раздачи заработка по договору с заводом (мимо ВЭИ) я открыто опросил сотрудников группы, сколько примерно (не заглядывая в записи) денег за прошедший год каждый получил от таких работ в процентах от зарплаты в ВЭИ. Тут же открыли записи. Завышение оказалось от 2 раз (я, полагавший, что, вероятно, занизил) до 5 - 10 раз (остальные)!!!  - Леонид Лейтес)).

From: evgplot@....il   Subject: Neft Причин августовского конфликта много, но эта (возможный поток нефти и газа в обход России) – главная. По крайней мере, я так думаю.                                                                                                                                                                          30 Aug 2008 Бомбовый удар по энергетической независимости Европы  29.08 23:27   MIGnews.com 
Российские бомбардировщики сбрасывали бомбы на нефтепровод, принадлежащий компании British Petroleum неподалеку от границы с Азербайджаном, сообщают корреспонденты Reuters . 
Местные жители показали журналистам воронки от бомб, которые аккуратной цепочкой тянутся параллельно нефтепроводу. Самая большая воронка достигает трех метров в диаметре. 
12 августа Грузия обвинила Россию в том. что ее самолеты бомбят трубопровод , Россия эти обвинения отвергла. 
Пастух, Адам Заридзе, рассказывает: "Они начали бомбить вечером 11 августа, в 7 вечера. За один день они сбросили 42 бомбы. Старая женщина умерла из-за сердечного приступа, который случился с ней из-за страха". 
Нефте и газопроводы, идущие из Азербайджана в грузинский порт Супса, имеют стратегическое значение, поскольку, до последнего времени, находились вне сферы российского контроля. Европа получает от России четверть потребляемого ею газа и значительную часть нефти. Правительства европейских стран пытаются снизить уровень энергетической зависимости от России, и основным инструментом этого являлись трубопроводы, пролегающие через грузинскую территорию. 
Пресс-представитель British Petroleum Мэтт Тайлор заявил, что компании было известно о бомбардировке, но она "не желала комментировать". Трубопровод, подвергнувшийся бомбардировке, был закрыт с 2006 года для модернизации, однако его ввод в действие ожидался в начале августа. Тэйлор заявил, что теперь не может точно сказать, когда трубопровод начнет работать

Тридцатка правдивых афоризмов                                                                                                                                                    plotkin evgeny 8/30/08

    - Когда мужчине плохо , он ищет женщину , а когда ему хорошо - он ищет  другую.

    - Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук , он распускается, когда берет в руки - сматывается.

  -    Чем отличается холостяк от женатого?  Холостяк делает по дому все сам, а  женатого заставляет жена.

   - Только единицы знают , что миллионы состоят из нулей .

  - Эротика - это постоянное ожидание порнографии .

  -  Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс ...>

  - Сейчас <дурак> не говорят , а говорят - человек с гуманитарным складом ума .

  - Пойдём причинять добро .

  - Считать себя нормой - это уже патология !

  - Призывы жить без дураков многие считают геноцидом .

  - Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

  - Как сделать человеку хорошо ?  Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

  - Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

  - Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода .

  - С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают .

  - Самая нелюбимая пословица сапёров : одна нога здесь , другая там ...

  - Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется …

 -   Сколько живу , не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются .

  - Если ботинки модные , то они даже жмут приятно

 -  Начиная о чем -то мечтать, подумайте:  а вдруг сбудeтся!

  - Сдохну, но жизнь проживу до конца !

5.1.2.2. Разные интересные материалы    проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

 Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: 'Маня, дай...'.   Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.

 Женщина жалуется подруге:  - Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все,  что мне надо. 

 По пустыне ползёт пьяная черепаха. Навстречу ей несётся верблюд. - У вас тут что, гололёд?  - Нет, растерялся верблюд.  - А зачем же вы всё песком посыпали???

            ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!   Отвечай на вопросы по порядку.   Тут всего 4 вопроса.   Подвигайся не спеша, и закончи каждое из упражнений.  Не подсматривай в результаты теста.  Возьми карандаш и бумагу, чтобы записывать твои ответы по мере продвижения.    Ответы понадобятся тебе в конце, Это честный тест который расскажет о тебе правду.     Ответь на каждый вопрос.     То что сразу придет на ум - обычно лучший ответ.    Помни – никто не увидит это кроме тебя.
1. Размести 5 следующих животных в прядке твоего предпочтения:   Корова,  Тигр,  Овца,   Лошадь,     Свинья
2. Напиши ассоциации в виде одного прилагательного к каждому из слов:   Собака,  Кот,  Крыса  Море.
3. Назови кого-то, кто тебя знает и кто важен для тебя, кого-то кого ты можешь отнести к следующим цветам.   Не повторяй свои ответы.  Назови всего одного человека на каждый цвет.    Желтый,  Оранжевый,  Красный,   Белый,  Зеленый.
4. А теперь, напиши твой любимый номер и твой любимый день недели.   Закончил?    Ну что, пришло время узнать ответы.   Но прежде чем продолжить,  ПОВТОРИ свое желание. ((Ответы – подальше внизу.))
 
 

Шутки  Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!   - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:  - Желаете отобедать?   - А какой выбор?   - Да или нет.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе:  - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?   

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни…

Строгий папаша своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! 
- А какого цвета был автомобиль?

Дама заходит в очень дорогой  бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..     - Нет...    - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!     - У меня карточка.   - И снова здравствуйте!

Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?    - Делением, Антонина Петровна.    - А поподробнее?    - Лопатой.

Три стадии опьянения женщины:   Первая :  ' Ой, какая я пьяная.!!!  Вторая :   ' Кто пьяная? Я  - пьяная??? '    Третья :   На вопрос таксиста 'Куда едем?' треснусть его по голове сумочкой и сказать:  'Не твоё дело, скотина!!!'

 В переполненном автобусе молодой человек просит впереди стоящего мужика пробить ему билетик. Тот поворачивается и говорит:     -- Что интеллигент что ли ?!       Молодой человек:     -- Нет, что вы, я такое же быдло, как вы

Девушка, какой у вас телефон?   - Моторола.    - Нет, я имею ввиду номер?   - Федеральный. - Да нет, цифры какие?   - Арабские.

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:  - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?   - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!   Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза...    Сын бормочет:    - Герой, герой, а один спать боится ..

Шестимесячный малыш говорит матери: ' Мама, приготовь к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один'.

Один доктор спрашивает другого - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?  Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.

Лекции И.П.Павлова (апр.- май 1918 г.)  Об уме вообще, о русском уме в частности (ж.Природа № 8, 1999 г.)           plotkin evgeny 11 сент 2008         http://vivovoco.rsl.ru/VV/PAPERS/ECCE/MIND.HTM                Выдержки: Вы видите, до чего русский ум не привязан к фактам. Он больше любит слова и ими оперирует. Что мы действительно живем словами, это доказывают такие факты. Физиология - как наука - опирается на другие научные дисциплины. Физиологу на каждом шагу приходится обращаться к элементам физики, химии. И, представьте себе, мой долгий преподавательский опыт показал мне, что молодые люди, приступающие к изучению физиологии, т.е. прошедшие среднюю школу, реального представления о самих элементах физики, химии не имеют. Вам не могут объяснить факта, с которого мы начинаем жизнь нашу, не могут объяснить толком, каким образом к ребенку поступает молоко матери, не понимают механизма сосания.      А механизм этот до крайности прост, вся суть в разнице давления между атмосферным воздухом и полостью рта ребенка. Тот же закон Бойля-Мариотта лежит в основе дыхания. Так вот, совершенно такое же явление проделывает сердце, когда оно получает кровь венозной системы. И этот вопрос о присасывающем действии грудной клетки - самый убийственный вопрос на экзамене не только для студентов, а даже и для докторов. (Смех.) Это не забавно, это ужасно! Это приговор над русской мыслью, она знает только слова и не хочет прикоснуться к действительности. Я иллюстрирую это еще более ярким случаем. Несколько лет назад профессор Манассеин (Манассеин Вячеслав Авксентьевич (1841-1901), клиницист, общественный деятель, профессор Военно-медицинской академии в Петербурге, редактор журнала “Русский врач”) , редактор “Врача”, посылает мне статью, полученную им от товарища, которого знает как очень вдумчивого человека. Но так как эта статья специальная, то он и просил меня высказать свое мнение. Работа эта называлась: “Новая движущая сила в кровообращении”. И что же? Этот занимающийся человек только к сорока годам понял это присасывающее действие грудной клетки и был настолько поражен, что вообразил, что это целое открытие. Странная вещь! Человек всю жизнь учился и только к сорока годам постиг такую элементарную вещь.  …      Следующее качество ума - это привязанность мысли к той идее, на которой вы остановились. Если нет привязанности - нет и энергии, нет и успеха. Вы должны любить свою идею, чтобы стараться для ее оправдания. Но затем наступает критический момент. Вы родили идею, она ваша, она вам дорога, но вы вместе с тем должны быть беспристрастны. И если что-нибудь оказывается противным вашей идее, вы должны ее принести в жертву, должны от нее отказаться. Значит, привязанность, связанная с абсолютным беспристрастием, - такова следующая черта ума. Вот почему одно из мучений ученого человека - это постоянные сомнения, когда возникает новая подробность, новое обстоятельство. Вы с тревогой смотрите, что эта новая подробность: за тебя или против тебя. И долгими опытами решается вопрос: смерть вашей идее или она уцелела? Посмотрим, что в этом отношении у нас. Привязанность у нас есть. Много таких, которые стоят на определенной идее. Но абсолютного беспристрастия - его нет. ….    У нас есть пословица: “Что русскому здорово, то немцу - смерть”, пословица, в которой чуть ли не заключается похвальба своей дикостью. Но я думаю, что гораздо справедливее было бы сказать наоборот: “То, что здорово немцу, то русскому - смерть”. Я верю, что социал-демократы немцы приобретут еще новую силу, а мы из-за нашей русской социал-демократии, быть может, кончим наше политическое существование. ……            Следующее свойство ума - это стремление научной мысли к простоте. Простота и ясность - это идеал познания. Вы знаете, что в технике самое простое решение задачи - это и самое ценное. Сложное достижение ничего не стоит. Точно так же мы очень хорошо знаем, что основной признак гениального ума - это простота. Как же мы, русские, относимся к этому свойству? В каком почете у нас этот прием, покажут следующие факты.       Я на своих лекциях стою на том, чтобы меня все понимали. Я не могу читать, если знаю, что моя мысль входит не так, как я ее понимаю сам. Поэтому у меня первое условие с моими слушателями, чтобы они меня прерывали хотя бы на полуслове, если им что-нибудь непонятно. Иначе для меня нет никакого интереса читать. Я даю право прерывать меня на каждом слове, но я этого не могу добиться. Я, конечно, учитываю различные условия, которые могут делать мое предложение неприемлемым. Боятся, чтобы не считали выскочкой и т.д. Я даю полную гарантию, что это никакого значения на экзаменах не будет иметь, и свое слово исполняю.

Рассказик Вас ист лос? - Что случилось? Письмо из Германии. Вернее, отрывок.                                                                     plotkin evgeny  14 сент. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.          Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.          Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает.     Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ёжиков...              Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.         Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.        Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.        Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.    Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:  - мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,  очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.      Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.    Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать.      У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!.      Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...             Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.       Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?                  Ответ меня додавил.  "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует Федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".   И дальше - зацени:  "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!).           Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"     В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

ОТВЕТЫ:  на ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!   
1. Тигр значит САМОЛЮБИЕ    Овца значит ЛЮБОВЬ  Лошадь значит СЕМЬЯ   Свинья значит ДЕНЬГИ
2. Твое описание собаки выражает тебя самого, кошки - твоего друга-подругу или мужа-жену, крысы - личность твоих врагов,   моря -- твою собственную жизнь.
3. Желтый: Тот кого ты никогда не забудешь  Оранжевый: Тот кого ты считаешь настоящим другом   Красный: Тот кого ты по настоящему любишь   Белый: Твоя родственная душа   Зеленый: Тот кого ты будешь помнить до конца своей жизни
4. Ты должен написать этот тест в дайрах стольких людей, сколько есть твое любимое число, и твое желание исполнится в тот день который ты назвал.  Это то, что сказал Далай Лама про Тысячелетие

Аллергия.                                                                                                                                                                       From: lenakhazan@....net 15 Sep 2008
Subject: Кошка    Определение специфических IgE к аллергенам эпителия кошки. Кошачьи аллергены обладают очень высокой летучестью. Обычно прикреплены к мелким частицам пыли, которые парят в воздухе длительное время. Являются смесью нескольких различных аллергенов (шерсти, перхоти, слюны, и т.д.). Кошачий аллерген, содержащийся в слюне, шерсти или перхоти - наиболее мощный из всех аллергенов и обладает исключительной стабильностью и способностью глубоко проникать в легкие. Он длительно сохраняется в окружающей среде, даже после того, как кошку удаляют из дома.

Парадоксы                                                                                                                                                         From: azary18…com      paradox     17 Sep 2008

 На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Денег им с трудом хватало на пропитание.. Рабочих штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

 Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне  заплатили  Ульянову штраф.   Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за   границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

 Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства   партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его
 наследников все   имущество, а самих наследников расстреляли.

 Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

 Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

 Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

 Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

 Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность   измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

 Пламенный защитник сионизма - журналист Борис Шустеф - живет в Америке и в Израиль не собирается.

 Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

 Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

 Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

Информация про интересную книгу и автора:

Житомирская С.В. Просто жизнь. – М.: «Российская политическая энциклопедия» (РОССПЭН), 2006. – 600 с., (фактически 616 с. - ЛЛ) Тираж 1000 экз. Подписана в печать 12.12.2005.     С.3… Мариэтта Чудакова. О роли личностей в истории России ХХ века ((хорощее, с.20 и 22: в 1938 (на с.254 - 1936) решение о передаче в НКВД из Наркомпроса гос.архивов, в 1941 – и отделов рукописей библиотек и музеев и архивов ведомств, в 1960 – в ведение Совмина)),        с.38-… Детство (3 раздела), с.74… Отрочество (9 р.), с.151…Война (2), с.172… Отдел рукописей (28), с.384… История гибели Отдела рукописей (18), с.550… Именной указатель (с годами жизни, должностями или родством с автором, …), с.595… Список сокращений, с.597… Содержание. В середине книги Иллюсстрации -16 с. без номеров – ок.46 фотографий ок.70 чел.

 Сарра родилась в конце 1915 в Черкассах, отец – адвокат, журналист; погромы; с 1920 Одесса, 1922 – Харьков, 1927 – Москва – Уланский пер., школа на ул.Мархлевского=Милютинский пер. (в здании которой я учился через 15 лет - ЛЛ), Поварская; химич. отд. политехникума, истфак МГУ - 1935-40, аспирантура, эвакуация, защита – март 1945; работа в Отделе рукописей ГБЛ – с февр.1945 до ок.1978, с 1952 – и.о.нач.отд.  Смелый, добросовестный и самокритичный человек. Скончалась вскоре после выхода книги.    Сарра - мать Юрия Ямпольского, мужа Галины Петровны (Большовой) Ямпольской, сотрудницы Б.Д.Сумма, ныне – подруги Е.Н.Грачевой, вдовы Сумма (я читаю ее экз.книги). ЛЛ. 17 сент.2008.

Описано множество интересных эпизодов, в частности: с.111 (домработница), 114 (про «Дракон» Евг.Шварца), 119 … (аресты), с.238 (непонимание коллекционера его женой), 270 (приспособляемость Бонч-Бруевича, достоверность мемуаров), 279 (Большова), с.313-315 (поездка в Италию в 1964 г), …..

   Эсамбаев Махмуд Алисултанович (1924 - 2000), российский артист балета, эстрадный танцовщик.                      GC (milagmc@....net)  9/18/08
  Вторым браком мой отец женился на еврейке Софье Михайловне. Она меня воспитала. Ее и только ее я считаю своей настоящей матерью. Она звала меня Мойша.    И когда в 1944 году чеченцев выселяли с Кавказа, она могла остаться, но она сказала: 'Мойша, я еду с тобой, без меня ты там пропадешь'.   У нее я выучил идиш и говорил на нем лучше многих евреев.    Мы жили во Фрунзе, теперь - Бишкек. Очень голодали.   Я уже танцевал и пел еврейскую песню 'Варнечкес', любимую песню мамы. Она меня и научила. И когда у местных богатых евреев был какой-либо праздник, маму и меня приглашали. Мама говорила: 'Завтра мы идем на свадьбу к Меламедам. Там ты покушаешь гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше'.   На свадьбе я, конечно, танцевал. А потом мама просила: 'Мойша, а теперь пой'. Я становился против нее и пел 'Варнечкес'.    Маме говорили: 'Спасибо Вам, Софья Михайловна, что вы правильно воспитали одного еврейского мальчика, другие же, как русские, ничего не знают по-еврейски'. Они и не подозревали, что я чеченец.       Когда меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета, мама не пропускала ни одного спектакля с моим участием. Я танцевал во многих балетах. Однажды она сказала: - Мойша, ты танцуешь лучше всех. Почему же другим дарят цветы, а тебе нет? - Потому что у нас здесь нет родственников. - А разве цветы приносят родственники? - Родственники или близкие знакомые. Вечером я танцую в 'Раймонде' Абдурахмана. Я появляюсь под занавес в первом акте, делаю прыжок и замираю. Идет занавес. И тут администратор приносит мне большой букет цветов. Тогда зрители передавали цветы через администраторов. В конце второго акта - еще один букет, в конце третьего - еще цветы, и большой букет после окончания спектакля. Я сразу понял - от кого цветы. Однажды она заболела и лежала. А мне принесли цветы. Я прихожу домой, она лежит. Я говорю: - Мама, зачем ты приходила в театр? Ты же больна! Она отвечает: - Сыночек, я никуда не ходила, я не могу встать. - Откуда же цветы? - Люди поняли, что ты заслуживаешь цветов и принесли их тебе.      Как-то она спросила: - Мойша, скажи: евреи - это народ? - Конечно, народ, мама. - А почему ты танцуешь танцы разных народов, а еврейского у тебя нет? - Мама, а кто мне покажет, как его танцуют? - Я. - Как? - Руками. Она показала мне движения в еврейском танце. Я прочитал Шолом  Алейхема и сделал танец 'А юнгер шнайдер'. Этот танец стал у меня бисовкой. Мне приходилось его повторять три-четыре раза. А в те годы все еврейское на сцене запрещалось. Приезжаю в Белоруссию, танцую своего 'Портняжку'. Оглушительный успех. После концерта какой-то начальник спрашивает: - А кто вам разрешил танцевать еврейский танец? - Я сам себе разрешил, - ответил я. ( Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского 'Еврейские штучки' – А.З. )               Комментарий: В 1995-м году Махмуд в присутствии 'сильных мира сего' проклял разжигателей чеченской войны. Такую историю рассказал чеченский литератор и журналист Руслан Наршхоев. 'После спектакля в Большом театре в Москве фуршет был. Махмуд в шапке, галстуке, как всегда, подтянутый, грустный был, в очень депрессивном
 состоянии. 'Скажи?' Махмуд не решался. В конце концов, когда его доняли, а там был Лужков, там были министры, он сказал: 'Я скажу', и он сказал очень грубые, но точные слова: 'Пусть сдохнут все, кто начал войну'. Передохнул и сказал: 'И все, кто за это не выпьет'. И все выпили'. (Опубл.ЕМ № 853 25 сент – 2 окт.2008 с.48).
 
 

Ещё о евреях.                                                                                        From: evgplot@...org.il FW: More anout Jew and L'Shanah Tovah    26 Sep 2008

1   Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.  Арнолд Форстер

2   Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.    Макс Нордау

 3  Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. Голда Меир

4   Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.   Леон Харрисон

 5  Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры. Мордехай Ричлер

6   Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы. Изрейел Зангвилл

7   За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи.  Анна Франк 

  8 Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем. Станислав Ежи Лец

 9 Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей. Ленни Брюс

 10Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает. Карл Эмиль Францос

   Про Интернет от В.Данюшевского.   Про пересылку.  Дорогие друзья!    Если Вы где-то прочли или от кого-то услышали нечто Вам интересное и важное, естественно, Вы захотите поделиться с друзьям, но при этом обязательно скажете, где прочли или кто сказал. Не представляю себе, чтобы Вы сказали: «В трамвае говорили…».   Современный интернет – это огромный переполненный трамвай, в котором многие пассажиры громко говорят, что им вздумается. Тим Бернерс-Ли, изобретатель интернета очень этим обескуражен. Подробнее - в аттачменте. В других двух аттачментах– полученное мною сообщение о Мадам Обама, и найденное мною опровержение. Это делается очень просто – набрать название материала или несколько слов из него в Google.      Я не могу проверять все поступающие анонимки. Поэтому прошу (и уже в который раз!):    Получили анонимку? - Не проверив, не рассылай!    Ваш В.           Сентябрь 25 2008

Витя, ты прав – хорошо было бы проверять. Если проверять, то лучше бы всё - ведь по многим проблемам некоторые авторы искажают не меньше. Я не всегда успеваю даже бегло просмотреть полученный материал. Если мне кажется, что он может быть интересен четверти из моего списка рассылки, то рассылаю. Если принять критерий 75%, то нельзя рассылать ничего. Составлять список для каждого материала очень долго. Мне самому из получаемого интересно порядка 5% - считаю этот показатель очень высоким. Проверка требует гораздо больше времени, чем просмотр, так что проверять я не буду. Интересно, есть ли кто-то, от кого ты получаешь только проверенные материалы? Лёня. 10 окт.2008.

.                                              http://news.bbc.co.uk/go/pr/fr/-/hi/russian/sci/tech/newsid_7616000/7616930.stm

СЭР ТИМ БЕРНЕРС-ЛИ Родился в Лондоне в 1955 году   Преподавал физику в Куинс колледже в Оксфорде.   Получил запрет на пользование университетским компьютером за хакерство.    Построил собственный компьютер из телевизора и микропроцессора Motorola при помощи паяльника.   Создал "паутину" в конце 80-х - начале 90-х в ЦЕРНе.   Бесплатно распространял эту технологию через интернет.   Основал Концорциум всемирной паутины в МТИ в 1994 году.   Назван журналом Time одним из 20 лучших мыслителей ХХ века.   Стал рыцарем в 2003 году.          На прошлой неделе в исследовательском центре Европейской организации по ядерным исследованиям (ЦЕРН) в Швейцарии успешно начался беспрецедентный научный эксперимент - запуск крупнейшего в мире ускорителя частиц - Большого адронного коллайдера.     Именно в этом центре в 1980-90 гг. Тим Бернерс-Ли работал над созданием интернета.    Запуск коллайдера вызвал слухи о том, что он может привести к появлению "черной дыры", в которой исчезнет Земля. Эта дезинформация, которая распространялась в интернете, вызвала у Бернерса-Ли беспокойство. Другим подобным примером являются слухи о том, что прививки наносят ущерб здоровью детей.     "В сети идеи различных культов распространяются очень быстро; неожиданно группа из 12 человек с серьезными личными проблемами нащупывает идею, которая кажется очень достоверной, - говорит Бернерс-Ли. - Некая теория заговоров, которая, как вы можете себе представить, распространяется среди тысяч людей и может нанести серьезный ущерб".    Тим Бернерс-Ли и его коллеги надеются найти способы классификации различных вебсайтов, которые давали бы представление об их надежности. "Я не сторонник того, чтобы присваивать вебсайтам номера типа коэффициента интеллектуальности, потому что, как и люди, они могут отличаться по самым различным показателям, - говорит Бернерс-Ли. - Поэтому я хотел бы, чтобы различные организации классифицировали сайты по различным критериям".    Другая задача Фонда всемирной паутины состоит в том, чтобы расширить число пользователей интернета. Сейчас только 20% жителей земли имеют доступ к сети.                    "Был ли интернет создан Западом для Запада? - задается вопросом Бернерс-Ли. - Был ли он создан для руководителя компании и тинейджера, которые живут в современном городе и у которых в кармане лежит смартфон? Если вы живете в деревне, нужен ли вам другой интернет с другими характеристиками?"       Фонд будет искать возможности для того, чтобы облегчить пользование интернетом с помощью мобильных телефонов. Например, в Африке мало компьютеров, но мобильные есть у многих.    Кроме того, Фонд будет заниматься вопросом о том, как люди, которые не могут читать или писать, могли бы пользоваться интернетом, например, с помощью жестов.    Еще одна проблема, беспокоящая изобретателя "всемирной сети", состоит в том, что она становится менее демократичной: в интернете все большим влиянием пользуются большие корпорации и лоббистские группы.

Про Интернет…. Hoaxes in internet  Изобретателя "паутины" беспокоят слухи в интернете   Изобретатель "всемирной паутины" Тим Бернерс-Ли считает, что пользователи интернета должны иметь возможность отделять правдивую информацию от слухов.    В интервью Би-би-си Бернерс-Ли сказал, что его беспокоит то, как сеть используется для распространения дезинформации.  Тим Бернерс-Ли дал это интервью накануне открытия Фонда всемирной сети, в создании которого он участвовал. Одна из задач Фонда - определять сайты, которые являются источниками достоверной информации

    Шутка: Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:   Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.Fr.:Vl.Sokolovsky Sept.29-2008

Юмор:                                                                                                      From: romrabin@.....com.au  Subject: Fw: Russian Dictionary   , 11 Oct 2008     Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми...
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад 
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER"

Юмор:                                                                                                                                                    From: ГЧ: Subject: шутки в сторону   12 Oct 2008      Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Юмор:                                                                                                          Efim Granovsky Весьма интересные мысли и высказывания....  19 окт2008 
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.                           Музыку выдумали евреи, чтобы не работать.         В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.                  Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.                 Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.                  Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.                                                       Надпись на свечах от геморроя: «Береги подсвечник»                                                         Начало беременности было просто замечательное!.. Евреи пародоксальный народ. Рождаются в России,хотят уехать на Родину,но оказываются в Америке. А жить мечтают в Одессе               
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.                                     Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дурра. Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. 
Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!                                       Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.                   Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.... 
Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???          После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.                   Вашими бы устами да помолчать...
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала. 
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.                    Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.            Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин. 
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.                 Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.           Жена - это счастье, которое с годами становится полным.   Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Коллекция цитат А.Г. Лукашенко:                                                                                                                                                               РР 22 окт. 2008
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Жить будете плохо, но недолго!
В детстве я рос среди животных и растений.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце.

        Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

Юмор:                                                                                                                                                                                          Azary Messerer  10/23/08

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.      Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:      - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.     - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?       - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.     - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?      Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.      - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.     Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"!       С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.             По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

В.Топаллер: Садо-мазохизм и его результаты: http://www.newswe.com/index.php?go=Pages&in=view&id=740 от Бор.Певзнера и ЕП 25 окт 2008  Я уже объяснял читателям, почему сделанное мною открытие заслуживает Нобелевской премии. Напомню, что оно (открытие) доступно раскрывает проблему взаимоотношений Востока и Запада. Для тех, кто не читал, коротко повторю суть.     Восток – садист. Убийства мирных людей, страшные пытки, казни, надругательства, отрезанные головы и другие менее важные части тела, бурная радость по поводу мучений невинных людей – все признаки налицо.     Запад – мазохист. Его бьют, взрывают, сжигают, угрожают стереть с лица земли, а он продолжает заламывать руки, рассуждать о «мирном исламе», каяться по поводу «корана в сортире» и датских карикатур, создавать райские условия для бесноватых в своих странах (которые эти бесноватые открыто призывают уничтожить), рыдать о судьбе «несчастных палестинских мальчиков», любой из которых ни на секунду не задумается, прежде чем покосить из «калашникова» «неверных псов»...     Чем это, по-вашему, можно объяснить? Только одним – мазохизмом! Но это еще не все. Как известно, садизм и мазохизм не могут существовать сами по себе. Они всегда вместе. Недаром даже термин такой есть: садомазохизм. Нам хорошо вместе. Мы буквально не можем друг без друга. Так что Запад с Востоком – это просто «сладкая парочка».              Об этом я и писал. Вы не поверите, но до сих пор я не получил никаких известий из Стокгольма о номинации. Поэтому вынужден сказать еще несколько слов.         Апофеозом мазохизма, на мой взгляд, является то, что Америка вот-вот сделает своим президентом Барака Хусейна Обаму. Нет, я понимаю: эту светлую личность поддерживают Каддафи и Фидель Кастро, Ахмадинежад и Ким Чен Ир, бандиты в Кремле и бандиты из «Хизбаллы». Это вполне естественно и никакого удивления не вызывает. Пустышка и демагог, воспитанный черным расистом, антисемитом и ненавистником Америки пастором Райтом, хороший знакомец Фаррахана, Абунимы, Билла Айерса и прочей террористической сволочи, вызывает горячую любовь у многих, кто хотел бы уничтожить Америку.               Еще раз повторю – это нормально. У меня не вызывает ни малейшего удивления, когда я слышу слова главного политического советника ХАМАСа Ахмеда Юсуфа: «Мы положительно относимся к перспективе видеть главой Белого дома именно Барака Обаму. Нам кажется, что он наиболее адекватный политик и сможет оказать сопротивление давлению сионистов... Я надеюсь, что господин Обама изменит политический курс».          Да никто в этом и не сомневается! Джесси Джексон уже сообщил, что после победы Обамы на выборах во внешней политике США на Ближнем Востоке произойдут серьезнейшие изменения. Положению, при котором «интересы Израиля ставились выше всего», будет положен конец: «Позиции сионистов, которые контролируют американскую политику на протяжении десятилетий, остаются сильными, но они потеряют большую часть своего влияния, как только Барак Обама войдет в Белый Дом... Он прервет правление сионистов в США».               Хочу вам напомнить, что бывшая главная советница Барака Хусейна Обамы по вопросам внешней политики Саманта Пауэр открыто призывала к американскому военному вторжению в Израиль (!) для защиты «несчастных палестинцев». Что тут добавить?                        Обратите внимание на то, что сторонники Обамы, как среди террористов, так и в самой Америке, в один голос верещат о «переменах». Бывший госсекретарь США Колин Пауэлл, выражая свою поддержку Обаме, говорит о том, что Америка «нуждается в политике со свежим взглядом», а неутомимый борец «за счастье обездоленных» Джесси Джексон высказывает, похоже, общее мнение: «Обама принесет перемены. Во время его правления Америка коренным образом изменит свой взгляд на мир и свое место в нем».       Что и требовалось доказать. Обязательно изменит. Мы это уже, кстати, проходили. В другой стране. В Израиле. Рабин победил на выборах с лозунгом: «Только Рабин приведет страну к переменам!». Он не обманул. Последствия этих «перемен» Израиль не в состоянии расхлебать до сих пор. Бедная Америка...                  Возращаясь к сделанному мною открытию, хочу задать невинный вопрос: есть хоть какие-то разумные объяснения тому, что огромное число американцев находится со всей этой шоблой в «одном окопе»? Вы можете это объяснить чем-то, кроме мазохизма? Почти вся пресса, стареющие шалавы Голливуда и шоу-бизнеса, все эти майклы муры, картеры и прочая шушера... Мазохисты. Причем, явно предрасположенные к суициду. Ну, это в крови у мазохистов «высокого полета». Высшая точка наслаждения от издевательств и унижений – смерть. Патология. Оголтелая солидарность с теми, кто нас ненавидит и рвется нас уничтожить.          Как вообще могло случиться, что в великой державе личность, подобная Обаме, смогла стать кандидатом в президенты? Как могло получиться, что та часть населения, которая не страдает мазохизмом, выдвинула в претенденты достойного, честного, но абсолютно лишенного харизмы человека? Почему остались вне президентской гонки Ромни и Джулиани?                Наша страна больна. И не только мазохизмом. Мы заражены трусостью и лицемерием, мы разлагаемся изнутри от доведенной до последней степени кретинизма политкорректности, мы лжем самим себе, у нас полностью сместились нравственные ориентиры, и мы совершенно потеряли осознание того, что такое гордость и что такое гуманизм, что такое патриотизм и что такое подлость... И, кстати, финансовый кризис, в который мы рухнули, - ничто иное, как следствие этих болезней, перешедших в клиническую форму...       Один из самых известных террористов планеты Муамар Каддафи заявил: «На выборах в США лидирует чернокожий кениец Обама, мусульманин, изучавший ислам в исламской школе в Индонезии. Все арабы и исламский мир приветствуют его и молятся за его успех...».              Полковник не врет. Над Америкой сгустились тучи. «Гордо реет буревестник, черной молнии подобный...». «Только Обама приведет страну к переменам!».               Готовьтесь, мазохисты, скоро вы сможете, наконец, реализовать все свои скрытые и самые буйные фантазии.

Боря, спасибо за твой устный комментарий и вопрос.     Да, автор прав, но для меня это не ново, кроме еще одного названия болезни.     Каждый псих-больной индивидуум уверен, что псих-больными или идиотами являются все те, кто думает иначе, чем он.      Если факты не подтверждают его мнение, то он уверен, что это не факты, а ложь, и спорить с ним бесполезно.      Новым, может быть, является предположение, что мы живем в эпоху небывалой эпидемии психической болезни, которую называют по-разному - мазохизм, комплекс вины, левизна, либерализм, политкорректность и т.д.        Эта болезнь может массово распространяться сама, без помощи концлагерей и расстрелов или целенаправленной финансовой подпитки.         В меньших масштабах эта болезнь существует давно.      Может быть интересен анализ истории (на примере России или шире) с точки зрения наличия такой болезни.          Лёня.    26 окт.

Статью Злокачественный приоритет молодежи -потерял

Оперный дирижер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов, главный дирижер. 
- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам. Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову: 
- Николай Семеныч, скажи хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут. 
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???

Рассказ оптимистичный                                                                                                                                                          ЕП 4 окт.2008      В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем съездить на экскурсию в Болдино- насладится золотой осенью в Пушкинских местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького в Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто.   Бабушка, а вы куда?   Да туда же, куда и вы - на экскурсию!   Экскурсовод, радостно улыбаясь, встретила ее, как старую знакомую- здравствуйте Раиса Ивановна!   Экскурсия шла прекрасно, все всем нравилось, старушка бодро шагала вместе со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе весело заявила,  что если бы еще "грамм сто,  совсем хорошо бы было"!   На вопрос, почему это бабушка в столь почтенном возрасте ударилась в туризм, она рассказала вот что...     Далее с ее слов.  Лет мне уже 85, а несколько годов назад врачи сказали, что у меня страшная болезнь и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая совсем, не нужна никому... Ну, вот чтобы не мучаться, решила я с жизнью покончить. И придумала броситься вниз с Нижегородского лыжного трамплина- вышка там 50 метров! Как я туда залезла, почему никто не остановил- не знаю... И вот поднялась я на верх- а вид оттуда! Чудо!  Красотища! Стою, гляжу на город внизу, и понимаю что даже в своем городе ничего не видела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать. Спустилась вниз... Стала по родному городу бродить, все рассматривать, по музеям, Кремлю... Съездила потом в монастыри соседние, дальше больше- сейчас почти всю Россию объездила... Меня как постоянного клиента все экскурсионные бюро знают! А недавно врачи сказали- нет у тебя никакой болезни, вылечилась ты, бабушка! Так что туризм- лучшее лекарство!    Удачи, тебе бабушка Раиса Ивановна, и вам не болеть!

Интересный документальный фильм А.Городницкого «В поисках идиша». Много его стихов по теме. Есть ли фильм в Интернете – не знаю.

Статья 1983 года: Рабби Меир КАХАНЕ: Обмен населением. (опубл. в газете «Еврейский мир» 12 Ноября 2008 «Из архивной пыли»):             В Израиле и среди евреев всего мира огромный резонанс вызвало предложение определённых еврейских «радикалов» провести трансфер арабов из страны. При этом оказался забытым тот факт, что такая акция была бы завершением процесса обмена населением.
Факт заключается в том, что после создания еврейского государства в 1948 г. сотни тысяч евреев бежали из арабских стран, почти все они оставили там своё имущество, и компенсация за это имущество так и не была выплачена. Прежде чем отмахнуться от концепции трансфера арабов из Израиля, стоит обратиться к истории вопроса.
В АЛЖИРЕ в 1948 г. проживали 150000 евреев. Начиная с 1890-х годов, погромы в этой стране проходили почти каждые 10 лет, а в 1930-е годы в городе Константин многие евреи были убиты, несмотря на вмешательство французов. В1961 г. Национальный фронт освобождения Палестины совершил нападения в крупных городах, где проживали большинство евреев. В результате 100000 евреев вынуждены были бежать из страны, оставив всё своё имущество. Бойцы НФО осквернили синагогу и старинное еврейское кладбище в Оране. Им удалось добиться того, что к 1973 г. в Алжире осталось только 750 евреев.
В МАРОККО в 1948 г. проживали 300000 евреев. В том же году 7 июня в городе Уджда был разграблен еврейский квартал, при этом погибли и были ранены сотни евреев. В ту же ночь в городе Джерада толпы арабских погромщиков убили 30 евреев. Новое революционное правительство приняло антиеврейские законы, отличавшиеся жестокостью; как результат все 300000 евреев покинули страну. С возвращением султана в 1961 г. эти законы были несколько смягчены. Однако к 1973 г. в Марокко осталось всего 25000 евреев.
В ТУНИСЕ в 1948 г. проживали 23000 евреев. Революционное правительство проводило программу арабизации, в результате чего евреи сразу же превратились в козлов отпущения. Многие подверглись аресту за «экономические» преступления просто потому, что они были торговцами. К 1973 г. в Тунисе осталось всего 9000 евреев.
В СИРИИ в 1948 г. проживали 45000 евреев. При турках и французах они процветали, но когда к власти пришли арабы, евреи сразу же превратились в объект насилия как со стороны официальных лиц, так и со стороны населения. Было принято антиеврейское законодательство, что привело к замораживанию банковских счетов и конфискации имущества евреев. Новые законы запрещали евреям продавать свою собственность и удаляться на расстояние более 5 километров от своего дома. Им были выданы специальные удостоверения личности, и позволялись только определенные виды работ. Правительственным служащим и военным запрещалось покупать продукты и товары в еврейских магазинах. Итак, в Сирии к 1973 г. - менее 4000 евреев, и все они подвергаются нападкам.
В ЛИВИИ в 1948 г. проживали 45000 евреев. В городе Триполи в 1945 г. толпы арабов убили 120 евреев. После получения Ливией независимости страну покинули почти все оставшиеся там евреи. Многие были убиты после Шестидневной войны, часть подверглась арестам. В 1976 г. в Ливии при режиме Каддафи насчитывалось всего около 70 евреев.
В ЕГИПТЕ евреи жили с библейских времён, а Александрия некогда была частично еврейским городом. В1945 г. пронацистская группировка «Молодой Египет» возглавила антиеврейские беспорядки, в результате которых погибло большое число евреев. В 1947 г. был принят новый закон о компаниях; в результате еврейский бизнес фактически лишили возможности существования. В Египте в 1948 г. проживали 75000 евреев. В том же году было уничтожено еврейское имущество на сумму 50000000 долларов. Когда Насер со своими «Свободными офицерами» сверг короля Египта Фарука, жизнь евреев в этой стране стала нетерпимой. После Суэцкой кампании были арестованы и брошены в тюрьмы без суда и следствия около 3000 евреев. Тысячи других получили приказы о депортации, и им пришлось в считанные дни покинуть страну, оставив там всё. К 1967 г. Насеру удалось изгнать из Египта почти всех евреев; остались всего 3000. Садат считался «умеренным» правителем, однако в 1976 г. в Египте осталось менее 500 евреев, все остальные были вынуждены бежать, главным образом в Израиль. (В отчёте организации «Международная амнистия» за 1976 г. указывалось, что в Египте проживают лишь 350 евреев.)
ИРАК в 1948 г. был домом для 125000 евреев. Революционное правительство этой страны стало проводить непрекращающуюся кампанию террора против евреев. Были публично повешены 9 евреев и 68 были осуждены как израильские шпионы в январе 1968 г., в то время как распевавшие песни толпы шли по улицам, избивая евреев, встречавшихся им на пути, включая женщин и детей. В 1973 г. в Ираке оставалось всего 400 евреев.
В ЙЕМЕНЕ в 1948 г. проживали 54000 евреев. В1976 г. там не осталось ни одного еврея. Сотни были убиты, остальные нашли убежище на британских базах, откуда их перевезли в Израиль в ходе операции «Ковер-самолет». До этого считалось законным забрасывать евреев камнями до смерти, и по закону, еврейские дети в возрасте до 13 лет, не имевшие отца, отбирались у матери и воспитывались как мусульмане. Итак, в Йемене в 1976 г. - ни одного! 
В АДЕНЕ в 1947 г. проживали 5000 евреев, а к 1976 г. там не было уже ни одного. В декабре 1947 г. арабы напали на еврейский квартал, при этом были убиты несколько человек и сожжено множество зданий. В период с 1948 г. по 1967 г. большинство евреев Адена бежали в Израиль. Оставалось всего 130 евреев, но и они бежали после волнений в июне 1967 г., спасаясь от смерти. В Адене в 1967 г. - ни одного!
Всего после 1948 г. свыше 750000 евреев бежали из арабских стран.
Совершенно понятно, что евреям, которых беспокоит значительный прирост арабского населения Израиля, пора подумать о том, что следовало бы ЗАВЕРШИТЬ ОБМЕН НАСЕЛЕНИЯ, начавшийся 35 лет назад.                        Перевод Е. Майданика                                   Material by YEHUDInfo 081114_EM_Kahane‏                                                                                                                            FW: ЕП 15 нояб 2008

Эти стихи были написаны 50 лет назад!!!                                                                              Subject: Fw: Fwd: В далёком 1958 году  ГЧ 15 Nov 2008
           Меняется страна          Америка.   
          Придут в ней скоро      негры к власти.
           Свободу, что стоит у    берега,
           Под негритянку              перекрасят.
           Начнут посмеиваться   бедные
           над всякими                   миллионерами.
           А некоторые будут        белые
           пытаться притвориться неграми.
           И уважаться будут         Негры.
           А Самый Черный будет славиться.
           И каждый Белый будет  первым
           при встрече с Негром     Негру кланяться.          Владимир Уфлянд, 1958

Смешные фамилии: Выписки из фотокопий документов и объявлений                                                                         (Фотоальбом ТГ 17 нояб 2008) Шмаровоз Ольга, Негодяева (кассир), Отченашев (ударник 9й пятилетки), Гнида, Добробаба Ирина Ив.(фотопортрат соответствует), Убей-Волк Людмила Алексеевна (зам. Нач. управления), Синг Мао Хуевич, Сексембаев (уролог-андролог), Цзинь Хуй, Честная Евгения Николаевна (Главный бухгалтер),

Шутка компьютерщика:                                                                                                                  Fw: Firewall          From: victorm@....il  26 Nov 2008

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.   Один сперматозоид содержит 37.5Мб.   В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.    В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.    Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с.    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...            Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..

Образ «вождя народов» выставили в одной из питерских церквей. Александр Горелик, Виктория Флинт («КП» - Санкт-Петербург»).  27.11.2008  Все смешалось в этом мире. Питерские коммунисты, так долго убеждавшие, что Бога нет, требуют причислить Сталина к лику святых. А некоторые священники уже выставили в церкви образ бывшего семинариста - разрушителя храмов...    Пригород Петербурга  - поселок Стрельна - уже превратился в место паломничества.    Игумен Евстафий Жаков, настоятель церкви Святой равноапостольной княгини Ольги, поместил в храме икону со Сталиным. Справедливости ради стоит заметить, что официально она посвящена блаженной Матроне Московской. Но на ней запечатлен легендарный эпизод, когда генералиссимус пришел к святой просить совета: защищать ли Москву от фашистов? Только вот Матрона сидит на заднем плане у окошка, а Сталин - в полный рост на переднем плане.      - Сначала икона была у всех на виду, - рассказывает прихожанка Надежда Николаевна. - А потом отец Евстафий убрал ее в дальний придел. Видимо, совсем замучили его расспросами.      А вот поклонники Сталина совершают более экстравагантные поступки и не прячутся. Лидер партии «Коммунисты Петербурга и Ленинградской области» Сергей Малинкович обратился в патриархат с просьбой причислить Сталина к лику святых. Мол, много полезного для страны сделал. РПЦ назвала это предложение «чудовищным».     - А мы полагаем, что для Сталина канонизация - это мало! - считает пресс-секретарь петербургского отделения КПРФ Ирина КОМОЛОВА. - Что с картинок, написанных золотом на досках? Надо говорить о нем правду.     Что же, давайте правду:  Сталин не был святым. Надо ли тогда изображать его на иконах?                                                                                                                                                                                             АМ 27 ноября 2008

О выборах.   Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?   Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один.      Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах:                  Кандидат 1:  -общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.      Кандидат 2: -дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.     Кандидат 3: -имеет воинские награды, вегетарианец, не курит,пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.  Кого из троих вы выберете?
   1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт.   2-й кандидат: Уинстон Черчилль.   3-й кандидат: Адольф Гитлер.     И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили  Бетховена.                                                                                                                  РР 27 ноября 2008

Брайтонский русский язык.                                                                                                                                                            ЕП 27 ноября 2008

Прекрасно жить в свободных Штатах /  При обеспеченных харчах,/  При службе, при больших зарплатах, /  Автомобилях и домах!

Здесь лишь одно немного грустно: /  Язык не тот. Не как в Москве. /  Не говорят они по-русски, /  Хоть кол теши на голове!

Но к трудностям такого сорта /  Любой из нас уже привык. /  Мы спикаем по-русски гордо, /  Мы кипаем родной язык.

Мы соль не спилаем на раны, /  Подругу киссаем взасос, /  На службе ранаем программы, /  Когда реквестает наш босс.

Мы дринкаем сухие вина, /  Энджоем собственный уют, / Мы лихо драйваем машины, /  Берем хайвей (когда дают).

Когда окюрится возможность, /  Возьмем э фью денечков офф, /  Махнем в апстейт по бездорожью, /  В лесу напикаем грибов,

Накукаем такой закуски, / Какой не видел целый свет! /  Дринкнем как следует, по-русски! /  Кисснем жену на склоне лет!

 А то - возьмем большой вакейшен, /  Допустим, парочку недель, /  В Париже, в дистрикте старейшем /  Себе забукаем отель.

 А там - и Рим не за горами, /  Мадрид, Берлин, едрена мать! /  Мы будем шопать в Амстердаме! /  Мы будем в Праге ланчевать!

 При наших, при больших зарплатах /  Нам вся Европа - по плечу! /  Ах, хорошо в Юнайтед Штатах! /  Эх, травеляй, куда хочу!

 Аппрочает весенний вечер, /  Даркеет - прямо на ходу. /  Стихают речи, гаснут свечи,  И Пушкин спинает в гробу... 

Анекдоты:                                                                                                                                                                                            ЕП 30 ноября 2008

Учительница знакомится с учениками:   -Мальчик, как тебя зовут? -Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту!      - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро-водочном, директор!  - Садись и ты тоже на первую парту.     - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где?  - В КГБ.    ?!!.. -    Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую.     - Ну, а что он там делает?   - Не знаю, его только вчера забрали.. 

!!! Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.  Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.  Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия. «Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов.    Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.    Адвокат задал вопрос первым: «Каково расстояние от Земли до Луны»?   Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.    Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: «Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех»?    Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.   Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.   Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.   Он разбудил старого еврея и спросил: «Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех»?    Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.

Книга Ю.Окунева Старческая болезнь левизны в либерализме на англ. языке: The Incurable Leftist Disease in Modern Liberalism - an English translation of a new book by Yuri Okunev  Direct order from AuthorHouse: www.authorhouse.com Phone: 1-800-839-8640.  www.xlibris.com/TheAxisOfWorldHistory.html.  Order from online bookstores: www.amazon.com  www.bn.com.      Книгу на русском языке  можно заказать yuriokunev@hotmail.com.                                                                                                                                      ЮО 30 ноября 2008

Статья: Проплаченные              Дмитрий БЫКОВ                                                                                                                             ЕГ 30 ноября 2008   Выступая в программе «К барьеру», ведущий В. Соловьев и писательница М. Арбатова дали понять, что кампания в защиту Светланы Бахминой небескорыстна. Наш поэтический обозреватель ничему не удивляется:                      Долгие годы народ обрабатывая, вы получили крутую страну: в шоу «К барьеру» писатель Арбатова просит в застенке держать Бахмину. Интеллигенты, довольствуясь кухнями, пишут маляву в защиту ворья. Нету сомнений, что все мы подкуплены. То есть и блоггеры. То есть и я. Можно понять эту отповедь желчную, все солидарны, кого ни спроси: чтобы бесплатно вступиться за женщину—этого нечего ждать на Руси. Помню, когда-то я был помоложе, но нынче в стране победил троглодит. Раз посадили, то, значит, положено. Если положено—пусть посидит. Это российское новое правило: все оправдания ваши—фигня. Раз посадили, то, значит, ограбила. Если ограбила, значит, меня. Сладко нам быть персонажами, куклами, спать, как медведь, и не чаять весны… Все, кто о милости просят,—подкуплены. Все, кто о зверстве мечтают,—честны.               То-то душа моя так озадачена! То-то в последние несколько лет я себя чувствую как-то проплаченно (денег при этом по-прежнему нет). Кто-то мне платит за это усердие. Думаю, граждане, что Бахмина. Фиг бы я стал проявлять милосердие, если бы мне не башляла она! Что я, наймит капитала проклятого? Что, мне приятна сословная спесь? Фиг ли я буду просить за богатого, даже когда он беременный весь? Если такое случилось приятное—баба из ЮКОСа села в тюрьму,—стану ль просить снисхожденья бесплатно я? Значит, подкуплен, но чем—не пойму. Я ведь известен корыстью и жадностью. Чем же мне платят-то, ек-магарек? Книгопечатностью? Рукопожатностью? Правом порою писать в «Огонек»? Правом ночами не спать до полпятого, в номер кропаючи строк до хрена? Видимо, плата—что я не Арбатова. Да, это сильно. Мерси, Бахмина.                     Если ж серьезно, то эта кампания—явственный знак для огромной страны. Видимо, время сказать «До свидания» мысли, что все феминистки умны. Если в стране правосудья басманного стали басманны акулы пера, милая Родина, что же тут странного? Я-то давно говорил, что пора. Были у нас Пастернак и Ахматова, был Эренбург—беспокойный еврей… Нынче российский писатель—Арбатова. Как говорят, по мощам и елей.             Впрочем, чего это жалуюсь небу я? Мало ли их—не встававших с колен, воя взахлеб и восторженно требуя всех расстрелять, как волков и гиен? Всех их я помню—некстати ли, кстати ли; все они каялись, кстати, потом… Все они были опять же писатели, вскоре пошедшие тем же путем. Все они думали, будто понравились власть предержащим в родном шапито… Так что, когда они следом отправились, их не жалел абсолютно никто. Что тут валить на тирана проклятого? Сами же вызвались, душу губя…           Помните их, дорогая Арбатова?       Мой вам совет: берегите себя.                                       

!!! О президентах США: В радиопередаче радио Дэвидзон 2 декабря 2008 в 15:40 была приведена статистика показателей развития экономики США при президентах – «развратниках» и «целомудренных». Оказалось, что при первых показатели были лучше в 3 раза!!!     2 дек.2008

Стив Джобс (один из основателей Apple, возраст – 50 лет): Из речи перед  выпускниками Cтэнфорда 12 июня 2005       Евг.Плоткин 8 дек.2008

Первая история.  Моя биологическая мать была молодой, незамужней аспиранткой и решила отдать меня на усыновление людям, пообещавшим, что я обязательно пойду в колледж. 17 лет спустя я наивно выбрал Reed College, который был почти таким же дорогим, как Стэнфорд. Через шесть месяцев я не видел смысла моего обучения. Я не знал, что я хочу делать в своей жизни, и не понимал, как колледж поможет мне это осознать. Я просто тратил деньги родителей, которые они копили всю жизнь. Поэтому я решил бросить колледж. Сейчас понимаю, что это было моим лучшим решением за всю жизнь. Я мог перестать говорить о том, что требуемые уроки мне не интересны и посещать те, которые казались интересными. Я спал на полу в комнатах друзей, сдавал бутылки Колы по 5 центов, чтобы купить еду, и раз в неделю ходил за 7 миль, чтобы нормально поесть в храме кришнаитов. И много из того, с чем я сталкивался, следуя своему любопытству и интуиции, оказалось позже бесценным. Вот вам пример: Reed College всегда предлагал лучшие уроки по каллиграфии. Я записался на них. Я узнал о serif и sans serif, о разных отступах между комбинациями букв, о том, что делает прекрасную типографику прекрасной, историчной, утонченной. Ничто из этого не казалось полезным для моей жизни. Но десять лет спустя, когда мы разрабатывали первый Макинтош, всё это пригодилось. Мак стал первым компьютером с красивой типографикой, у него было несколько гарнитур и пропорциональных шрифтов. Ну а Windows просто сдули это с Мака. Если бы я не отчислился, скорее всего, у персональных компьютеров не было бы такой изумительной типографики, как сейчас

Вторая история - о любви и потере. Woz и я основали Apple в гараже моих родителей, когда мне было 20. Через десять лет Apple выросла до $2-миллиардной компании с 4000 работников. Но наше видение будущего стало расходиться, мы поссорились, совет директоров перешёл на его сторону и меня уволили. Я несколько месяцев не знал, чего делать, пытался извиниться, но был отвергнут. Оказалось, что увольнение с Apple было лучшим, что могло произойти со мной - я решил начать всё сначала. Я основал компании NeXT и Pixar и влюбился в удивительную женщину, которая стала моей женой.   Pixar создал самый первый компьютерный анимационный фильм и является теперь самой успешной анимационной студией в мире. Apple купила NeXT, я вернулся в Apple, и технология, разработанная в NeXT, стала сердцем нынешнего  возрождения Apple. Единственная вещь, которая помогла мне, было то, что я любил своё дело.

Моя третья история – про смерть. Когда мне было 17, я где-то прочитал: «Живёте каждый день так, как будто он последний; когда-нибудь вы окажетесь правы». Память о том, что я скоро умру - самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни. Уже 33 года каждый день я смотрю в зеркало и спрашиваю себя: «Если бы сегодняшний день был последним в моей жизни, захотел ли бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?». И как только ответом было "Нет"  на протяжении нескольких дней подряд, я понимал, что надо что-то менять.     Около года назад мне поставили диагноз: неизлечимый рак поджелудочной железы и мне осталось жить не больше трёх-шести месяцев. Через день выяснилось, что у меня у меня оказалась очень редкая форма рака, которую можно вылечить операцией, но этот день …

Афоризмы:                                                                                                                                                                                          ЕГ 25 сент. 2008:

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Если жена молчит, лучше ее... не перебивать...

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... и ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает …

Фразы: Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

 Не радуйся если ты докопался до истины - подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!

 Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

 Хорошему коту и в декабре март.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .                                                                                     БПевзнер 8 дек.2008

 Десять лучших анекдотов коммунистической эпохи ("The Times", Великобритания)                                                                      РР 27 авг 2008       

1)     Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что. Первый:    - 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'.     Второй:     - 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'.   Третий:     - 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'.

2) В степной лачуге умирает старик.   Раздается грозный стук в дверь.   - Кто там? - спрашивает старик.     - Смерть, - звучит из-за двери.   - Слава Богу, - говорит старик. - Я думал, КГБ.     Дэн Суини (Dan Sweeney)

3) 'Правда' сообщила, что приветствуются письма в редакцию. От корреспондентов требовалось написать полное имя и адрес - свои и ближайших родственников. Нил (Neil)

4) Почему КГБ действует группами по три человека?    Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами.    Ли Джейкмэн (Lee Jakeman)

5) Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу.  Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо.  Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции.  Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса.  Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни.  И тут Брежнев поражен.  Он обращается к французам и удивленно спрашивает:  'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?' (впервые услышал в брежневскую эпоху).    Герайнт Дженнингс (Geraint Jennings)

6) Сталин решил пройтись инкогнито по городу, чтобы посмотреть как живется рабочим, и однажды тайком вышел из Кремля. Заходит в кинотеатр. В конце сеанса исполняется советский гимн, а на экране появляется огромное изображение Сталина. Все встают и начинают петь - кроме Сталина, который продолжает сидеть, довольный собой. Через минуту к нему наклоняется сосед сзади и шепчет в ухо: - 'Послушайте, товарищ, все мы чувствуем то же самое, но поверьте мне, будет гораздо безопаснее просто встать'.     Роберт Б. (Robert B)

7)   Человек в Советской России откладывает деньги и вот, наконец, он может купить себе машину.  Платит деньги,  и ему говорят, что он получит машину через три года.   - Три года! - говорит он. - Какой месяц?    - Август.    - Август? Какой день?     - Второе августа, - отвечают ему.    - Утром или после обеда?    - После обеда. А в чем, собственно, дело?    - Утром ко мне придет сантехник. Марк (Mark)

8)   Почему бывшие офицеры 'Штази' - лучшие таксисты в Берлине?        Потому что вам достаточно назвать свое имя, а где вы живете - они уже знают.

9)   Москва, 1970-е годы.  Суровая зима.  По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо.   Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.       В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам'.      Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.       В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем'.        Толпа расходится, недовольно бормоча: 'Вечно везет этим проклятым евреям'.  Эндрю Ворник (Andrew Vornic) / Джулиан Кокс (Julian Cox)

10)    Офицер КГБ выходит в парк и видит там старого еврея с книгой.           Кагебешник:    - 'Что читаешь, старик?'.      Старик:            - 'Учу иврит по самоучителю'.         Кагебешник:    - 'Зачем тебе иврит?  Израильской визы нужно ждать годами.  Ты ж умрешь, пока будут оформляться документы'.      - 'Я учу иврит для того, чтобы, когда я умру и попаду в рай, я мог поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю говорят на иврите'.  -  'А если попадешь в ад?' -  спрашивает кагебешник.       -  'А русский я уже знаю' -  отвечает старик.

!!! $20 for $204.   Как один профессор продает своим студентам двадцатидолларовую купюру за двести баксов.                            ТГ 13 дек.2008

Отобрать деньги у студента программы MBA* проще, чем забрать леденец у ребенка. К моменту получения диплома это, как правило, уже не требуется – они сами начинают разбрасывать деньги налево и направо. Хотя смеяться над людьми, явно пораженными в умственных способностях, негуманно — эта история про студентов MBA заслуживает того, чтобы стать общественным достоянием.  

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.     Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.     Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.      Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.      Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.     Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.     Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?      У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты (часть из которых я уже описывал на davydov.blogspot.com) показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.      Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем.   Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.    Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к бoльшим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну, и никогда не доверяйте деньги человеку со степенью MBA. Между прочим, нынешний кризис - тоже их творение, этих эМ-Би-Эев!

* MBA (master of business administration)  - магистр экономики управления - обычная ученая степень руководителей бизнесов и финансов.

Анекдот: Вопрос: Если за столом сидять шесть комиссаров, то что находится под столом? Ответ: Двенадцать колен Израилевых.

                                                                                                                                                                  AMT-Yuri Rabinovich (amtdune@.....net)  15 дек.2008

Задача по физике                                                                                                                                                                                      РР 20 дек 2008 Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.     Некоторое врея назад коллега обратился ко мне за помощью. Он  собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".              Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу  здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".       Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С др угой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.       Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть  минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.       Заинтересовавшись, я попросил молодого человек а приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:       "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".     Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако  студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.    "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью  барометра. Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.     Если вы хотите более сложный способ, то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. Наконец, среди множества прочих способов решения  данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого 
здания".        Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.     Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Фразы: Не следует забывать, что общество больше любит, чтобы его развлекали, чем учили.  (Книгге) 

Те, кто жадны на похвалу, бедны заслугами (Плутарх).

В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает  выглядеть; в мелочах - такими, какие они есть (Шамфор)

Я часто раскаивался в том, что говорил, но редко сожалел о том, что молчал. (Фома Аквинский)

 Жаловаться на неприятную вещь - это удваивать зло; смеяться над ней - это уничтожить его.(Конфуций)                                ЕП 23 дек 2008

Анекдот: Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?                             Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.    Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.                Китаец - ест муху и выплескивает кофе.             Русский - выпивает кофе с мухой, молча.                                             Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.                 Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.                                                                                                                                БВ 23 дек.2008

!!! Еврейская информационная служба PALEY INFO - Еврейский путеводитель по России, Украине, Беларуси и странам Балтии:                                  Информация, Генеалогия и Туризм. На русском и английском языках:  www.Jewnet.ru     Email: info@paley.ru . Принимают заказы на работы по генеалогии и по поиску живых людей.       

Создатель этой службы Владимир Палей возглавляет еврейский отдел Ассоциации генеалогов бывшего Советского Союза, является зам. директора Гилеля (Центра содействия еврейской жизни молодежи) России, ведет и другие работы. Вторая половина его интервью в израильской газете «Вести» (так назвал газету человек, давший мне 2 страницы из нее) или «Окна» (напечатано вверху на каждой странице) опубликована 26 июня 2008 года на с.8 и 12 газеты (рубрика «нехлебное занятие», Роман Янушевский. Охотник за древом), первая половина, которую я не видел, – примерно на полгода раньше (упомянул В.Палей).

В докладе «Поиск родственников на территории бывшего Советского Союза» на семинаре по еврейской генеалогии в Нью-Йорке 22 дек.2008 г. В.Палей сообщил много интересного. Например, с 1.1.2008 белорусским архивам запрещено брать деньги за справки; теперь пути организации поиска в архиве сложнее, поиск - дороже (с платой за риск). Сайты со списками телефонов и адресов обычно появляются бесплатными, потом становятся платными, потом закрываются. В Москве последний бумажный справочник издан в 1971 году, Мосгорсправка закрыта.    Привел несколько примеров полезных адресов в Интернете (все они есть в упомянутом сайте Jewnet.ru).   Я (ЛЛ) пока успел посмотреть три сайта:

В сайте www.Jekl.ru есть каталог петербургского Преображенского кладбища с фотографиями памятников (фото не все четкие, сайт работает нестабильно – например, то дает увеличение фото, то нет). В частности, есть Плисецкий Б.А., В.И., В.Э. (доска с Мариком Езерским), Л.И., Э.М. (с М.З.Левицкой и тетей Соней), Плисецкая А.З., Г.И. (уч.1-3, место 27, с М.Б.Певзнером), Е.Д., С.И. (с Маней Левицкой и д.Меней). Надо будет составить аккуратный список со всеми видимыми на фото сведениями.        Однако, я не нашел дедушку с дядей Моисеем (думаю, уч.2-1, номер места порядка 10) – вероятно, в каталоге ошибка в букве фамилии. Если повторный поиск не поможет, то надо будет написать в сайт об этом.     Мне понравилось предисловие к сайту: «Написано в книге пророка Йешайи: "Вэнатати лаэм ЯД ВАШЕМ" – «И дам я им память и имя». «Яд вашем» – этими словами был назван мемориал в Израиле, увековечивающий память жертв Холокоста. Пророк говорит о том, что Бог помнит всех умерших и погибших, протягивает им руку, извлекая из небытия и сохраняя их имена, оберегая от забвения. Всевышний хранит память на Небесах, а наш святой долг – хранить память на земле. …     Главный раввин Петербурга М.-М.Певзнер». 

В сайте www.nomer.org есть бесплатные телефонные справочники ряда городов. Содержание справочников разных городов разное, например, в справочнике Петербурга указаны только Ф.И.О. и адреса.        Данные Москвы устарелые на 5-15 лет (есть я, уехавший 13 лет назад). Много повторов одних и тех же людей. Ценно то, что указаны все жители квартиры, имеющие запрашиваемую фамилию. Благодаря этому Белла сразу нашла неизвестного мне члена нашего рода Евгения Евгеньевича Плисецкого (р.23 сент.1986), место которого в книге 2001 года на с.52 после его брата Дмитрия (р.31 мая 1979). Встретилось необычное для Москвы имя: Плисецкая Ита Хаимовна 1994 г.р., вероятно, внучка или правнучка Плисецкой Лифины Савельевны. Приведены Ф.И.О. (у большинства полностью), семизначный номер телефона (без кодов 495, 496, 498 или 499), полная дата рождения, адрес (без почтового индекса). Плисецких женщин 26, мужчин 10; Лейтесов 118 (повторы еще не исключены) и Лейтис, Лейтас, Лайтес, Лейтус, … - 6 (я проверял не все мыслимые варианты написания). Вероятно, обработка этого справочника даст немало интересных находок. Так как этот сайт может исчезнуть, сведения из него желательно сохранить. 

В платном сайте interweb.spb.ru приведены телефоны и адреса Москвы и Петербурга. Бесплатно видны инициалы, возраст, дата рождения, улица и первые три цифры номера телефона.  Количество Плисецких и Лейтесов соответственно 26, 10, 92 и 6 в Москве и 4, 3, 25 и 8 в Петербурге.

 Леонид Лейтес, 28 дек.2008

Часть третья

 Обозначения приславших материал:       АА – Арнольд Аврусин            АД - Алла Дорошко;                                                                 АМ –Азарий Мессерер;                                  БВ – Борис Вассерман;                                          БП – Борис Певзнер;                 ВД – Виктор Данюшевский;                                                                 ВМ – Владимир Мискинянц;                           ВС – Владимир Соколовский;           ВуляС – Вулф Стернин;                                       ГЧ – Григорий Чернизер;                                              ДД – Далий Дикерман;                                 ДЛ – Дмитрий Лейтес;                                                ЕвГ – Евгений Грановский:     ЕГ или ЕфГ – Ефим Грановский;     ЕП – Евгений Плоткин;                        ЕР – Евгения Раппопорт;                                                                 ЕХ – Елена Хазан;                     ИМ – Илья Майзель                                                ЛюдЛ – Людмила Левинская;                      МУ – Марлен Ускач;                                                  РЛ – Руфь Лейттес (Манькина) РР – Роман Рабинович;                                                                 ТГ – Тамара Гальперина (tkarasin);             ФС – Феликс Светов;                                                ЭНаги – Эрвин Наги                 ЭНех – Эрнст Нехамкин;                                                                 ЮО – Юрий Окунев;

Анекдоты                                                                                                                                                                                                         РР 28 дек 2008

- Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезлo   - Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть . . .

Тоже где-то в Одессе.   Аптека...   - Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?     - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .   - И это существенная разница?     - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Умирает Рабинович. Зовёт жену:   - Роза, подойди ко мне!    Роза подходит.   - Роза, надень, пожалуйста, красное платье.    - Зачем?    - Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье!   Роза надевает красное платье.    - Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.     - Зачем?     - Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!   Роза все это делает, подходит к мужу и говорит:   - А зачем всё это?    - Роза, ложись рядом со мной! Г-сподь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.     Свидетель Рабинович:   - Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку . . .   - Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.    - Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку . . .    - Свидетель, короче!!!    - Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

В Бердичеве на одной улице - четыре портняжных лавки.     На первой надпись: 'Лучший портной в России',      на второй - 'Лучший портной в Европе',     на третьей - 'Лучший портной в мире',      а на четвертой - 'Лучший портной на этой улице'.

Рабинович, секс - это удовольствие или работа?   - Наверно, удовольствие, иначе я бы нанял работника.

Случилась эта история в самом начале семидесятых. После службы в армии Гриша (никакой Вам не Рабинович), был отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив Школу, он отбыл на стажировку в Одесский торговый порт.    Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале, были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это, видимо, напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали, которые изготовляли немцы в Войну. Гриша обратил на это внимание начальства.    Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг платины.     Для героя все кончилось почти хорошо. Он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад, отправивший его в самый южный торговый порт России - Владивосток.     В Одессе такие умные были не нужны.

Ейльман Леонид: 2 Jan 2009 13:50:25 -0800 From: eylman@yahoo.com   Subject: экипаж машины боевой    Привет, Леонид! С наступивщим Новым годов. Всех благ! … Я не помню имя автора. Считай стихи народные.Пошли их Вадиму Ременнику. Я потерял его е-майл. Леонид.
 Хизболла бандитствует в Ливане, / Сектор Газа пламенем объят, / А в далёком северном Иране / Точит зубы Ахмади-Нежад.
 Но врагу заслон поставлен прочный, / И стоит бесстрашен и силён / Посреди земли ближневосточной / Броневой ударный батальон.
 Там готовы защитить Израиль / В зной и холод, в день и час любой / Зяма, Цвика, Арик с Мордехаем - / Экипаж "Меркавы" боевой.
 Засияли звёзды в небе чистом, / Стену Плача залил лунный свет, / В эту ночь решили террористы / Сионистам передать привет.
 Но ШАБАК разнюхал всё дотошно, / И пошёл, командою взметён, / По родной земле ближневосточной / Броневой ударный батальон.
 Мчались танки - быть ХАМАСу битым,/ Наступала грозная броня, / И летели к гуриям шахиды / Под напором стали и огня.
 Додавили - радуйся Израиль! -/ Всех врагов в атаке огневой / Зяма, Цвика, Арик с Мордехаем - / Экипаж "Меркавы" боевой!
  > С новым годом!    To: eylman@yahoo.com CC: remennikm@yahoo.com  : Пересылаю Диме: RE: экипаж ….  3 Jan 2009 21:44:44 -0500 …
Статья «Арабо-израильский конфликт окончился» из MIGnews.com от 4 янв,                                                         прислал ЕП 4 янв 2009

 С парадоксальной теорией выступила канадский исследователь из Центра глобальных исследований международных отношений Барри Рубин.       Рубин полагает, что нынешние палестино-израильские противоречия станут лишь "мелкими стычками" на фоне глобальных столкновений, ожидающих Ближний Восток в несколько ближайших десятилетий.      Рубин пишет: " Арабо-израильский конфликт существовал с 1948 до конца восьмидесятых, и некоторое время после этого. Независимо от того, что публично заявляют представители арабских государств, все они, за исключением Сирии, самоустранились от активного участия в конфликте ".      Рубин считает, что причиной этого является то, что "Ближний Восток фундаментально изменился". Изменение было вызвано двумя причинами – усталостью от практически непрекращающейся войны и коллапсом советского блока, поддерживавшего арабов.      Большинство арабских государств, за исключением Сирии, пришли к выводу, что они не в состоянии нанести военное поражение Израилю или разрушить еврейское государство. Рубин пишет : "Даже Саддам Хусейн предпочел воевать за Персидский залив, но не заниматься Израилем".          Во-вторых, арабские государства погрузились в решение собственных, и весьма острых проблем. Те из них, что располагают нефтью – Саудовская Аравия, Кувейт и ОАЭ заняты интересуются, в основном, как побольше заработать денег и как их потом потратить.       Те государства, у которых нефти нет – Египет, Иордания, Марокко, заняты проблемами выживания. Обе группы поддерживают хорошие отношения с Западом. Бедным нужна его экономическая помощь, богатым – рынки сбыта.        В-третьих, арабы пришли к выводу, что палестинцы сами не могут ни нанести военного поражения Израилю, не заключить с ним мир. С момента заключения соглашений Осло арабы считают себя свободными от каких-либо обязательств по отношению к палестинцам, и даже не оказывают им значимой экономической помощи, большая часть которой приходит с Запада.       Ни Арафат, ни его наследники никогда не были особо популярны среди арабских элит, которые рассматривали верхушку ФАТХа в качестве группы коррупционеров, не способных управлять государством. Почему арабы должны позволить в тянуть себя в конфликт подобным людям?        В-четвертых, каждый националистический арабский режим, включая ПА, ведет сейчас смертельную борьбу с группами радикальных фанатиков-исламистов. Каждое арабское государство ведет в своих границах войну с друзьями ХАМАСа. Сунниты и христиане противостоят "Хизбалле" в Ливане, кровавая гражданская война идет в Алжире, Египет сотрясают волнения, раздуваемые "Братьями-мусульманами", Ирак и Саудовская Аравия стали жертвами волны исламистского террора.       Наконец, арабские режимы стоят лицом к лицу с вызовом, который бросает им ось Тегеран-Дамаск, клиентами которой являются "Хизбалла", ХАМАС и иракские шиитские повстанцы. Эта опасность намного превосходит "сионистскую угрозу", большая часть которой является вымыслом, и арабские властители понимают это.       Тарик Альхомаед, главный редактор влиятельной арабской газеты Al-Sharq al-Awsat так пишет об этой угрозе: " Иран является реальной угрозой арабской безопасности. Сегодня он может начать войну против Египта, завтра – против Саудовской Аравии, и весь карточный домик развалится".       Египетский министр иностранных дел Абу Гейт высказался о нынешнем конфликте в Газе еще более определенно, заявив, что "Хизбалла" и ХАМАС желают принести хаос, царящий на их территории и в его страну, с одной целью- завладеть ею.        Рубин заключает свою статью, словами, которые рискуют стать пророчеством: " До сих пор Запад спасал ХАМАС и исправлял за него ошибки. Это лишь усиливает радикальные движения в регионе и обеспечивает продолжение насилия. Как сказал Владимир Ленин, демократические государства готовы продать своим врагам веревку, на которой те их потом повесят". Только в случае сегодняшней Европы ее правители готовы отдать веревку своим палачам даром.                                                                                                                                        ((источник я потерял – ЛЛ))

Шутка:  Как сообщает иранское агентство IRNA, более 70 тысяч студентов из Ирана выразили готовность взорвать себя в Израиле. Израиль с энтузиазмом поддержал этот порыв и с готовностью выделит любой полигон, подходящий для этой цели.                     ГЧ  8 Jan 2009   

Сказка о шахматном турнире.                                                                                                                                                         БП 8 янв 2009

Однажды детское агентство ООН ЮНЭСКО решило организовать Честный Шахматный Турнир в пользу детей Африки между чемпионом мира Гарри Каспаровым и вором в законе по кличке Ахмед, отбывающим наказание на зоне. В лагерном клубе собрались лучшие спортивные журналисты всех стран мира, в голубом вертолете ЮНЭСКО прилетел Беспристрастный Европейский Судья, на мраморной доске были расставлены фигуры в виде солдатиков миротворческих сил ООН и матч начался.     

Гарри Кимовичу досталось право первого хода, и белая пешка в голубой каске шагнула с поля E2 на E4.     

Ход Ахмеда не заставил себя долго ждать: процедив через зубы "Хуля ты мне тут солдатиков переставляешь" он схватил белую каспаровскую пешку и швырнул ее в стоящее рядом мусорное ведро.     

Удивленный таким поворотом событий Каспаров посмотрел на Беспристрастного Европейского Судью.   - Произвольно снимать фигуры с поля не дозволяется правилами игры – сказал Судья. - Такое поведение только вредит представителям заключенных и ни на йоту не приближает их к победе в матче. Делайте ваш ход, Гарри Кимович.     

Удовлетворенный высказыванием Каспаров было потянулся за пешкой, лежащей в мусорнице, но тут судья закричал: - Стоп! Что Вы собираетесь делать?    - Как что? Поставить фигуру на место!     - Гарри Кимович, Вам ли не знать, что в правилах нигде не написано, что можно доставать фигуры из мусорницы и ставить их на поле. Даже если ваш партнер – заключенный, который позволяет себе нарушить правила, это еще не означает, что Вы, чемпион, можете делать то же самое. Бороться с нарушениями правил можно только в рамках правил.     

Тяжело вздохнув, Каспаров опустил фигуру обратно в мусорницу, немного подумал и сделал новый ход.   Но как только он переставил очередную фигуру, Ахмед схватил ее с поля и кинул ее прямо в лицо Каспарову, добавив при этом "Слыш, еще раз солдатика двинешь я тебе его в жопу засуну".       Беспристрастный Европейский Судья, конечно, уже раскрыл рот, чтобы сделать Ахмеду замечание и напомнить, что подобное поведение только идет во вред его же, Ахмедову, делу, но тут Каспаров схватил брошенную фигурку, и запустил ее обратно в Ахмеда.     

- Что вы делаете?!! – закричал судья. – Вы, чемпион, гений шахматной мысли, не можете одолеть убогого уголовника с тремя классами образования, не прибегая к нарушениям правил?! Разве в правилах написано, что можно кидаться фигурами? От уголовника, конечно, такое ожидать еще было можно, но не от Вас же! Играйте по честному и не уподобляйтесь! Я предлагаю Вам сейчас же в качестве жеста доброй воли сделать такой ход, который привел бы к честной и справедливой ничьей.         

Каспаров покорно взялся за фигуру, но в это время Ахмед под столом стукнул его ногой прямо в пах, и чемпион выронил фигуру прямо на доску.       - ВЗЯЛСЯ – ХОДИ! – строго сказал Беспристрастный Европейский Судья. – Гарри Кимович, разве вы не слышали о таком правиле? Если вы еще раз нарушите правила, я буду вынужден наложить на вас санкции! Вы, наверное, решили, что вы с вашим соперником – равноправные соперники. Вы – чемпион, и он, ничего, кроме тюремной баланды в своей жизни не видевший. Он, конечно, тоже не подарочек, но нарушать международные правила (даже в ответ на такое глубоко неприемлемое поведение) – это отнюдь не путь в борьбе за честную и справедливую игру, каковой должна быть любая игра под эгидой ООН.

Эта увлекательная игра продолжается до сих пор.     Во всем мире люди застыли и у экранов своих телевизоров и ждут, чем же закончится этот занимательнейший матч между обычным необразованным зэком и надменным, злым, напыщенным чемпионом, не способным выиграть эту игру по-честному, не прибегая к грубым нарушениям правил. Всем интересно, все увлечены, все довольны.     Недовольны только некоторые отдельные спортивные журналисты, которые отбились от группы, шлялись по зоне и совали свой нос куда не следует.   Их поймали зэки и теперь насилуют по кругу в большом бараке. Хотя, даже многим из этих журналистов этот процесс уже начал нравиться.

Марьян Беленький. А может нужен еврейский Сталин?                                                                                                             АА 8 янв 2009                                  Сталин расстeгнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.   - Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?   Все молчали.    - Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?      Все молчали.            - Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После вcех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет…     К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов.   - Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?    - Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.     - Арестуйтe его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрeлять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты?      В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.       Что с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, - где Гилад Шалит?     Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок.    Раздеть догола, - именнo полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах.   Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?         - Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, кoторые хотят нас уничтожить?    Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.         - А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети… Америка не поймет…   - Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу.        Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.     Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:   – Расстрелять всех, так оно будет надежней.     Заседание продолжалось.

!!!Елена Боннэр про Газу: Свинцовый ливень.                   http://www.grani.ru/opinion/bonner/m.146107.html                                                                                                                                                                             БП 8 янв 2009

Израиль не только имеет право на операцию "Литой свинец". Правительство обязано ее провести, потому что первейшие право и обязанность любого правительства - защита жизни и безопасности своих граждан. Это право гарантировано и подтверждено многими международными конвенциями.          Израильские города, их население не может и не должно жить в постоянном напряжении, ожидая, что на дом, школу, детский сад, на любого человека в любой момент может упасть "кассам" или "град". И операция "Литой свинец" должна быть доведена до конца - до полного уничтожения военных структур ХАМАСа. Любое перемирие ведет к новому накоплению оружия в Газе, подготовке следующего поколения террористов и к новому витку насилия.      Беззубые резолюции и призывы ООН, Европейского cоюза, Организации исламских государств и некоторых правозащитных организаций о прекращении военных действий, обращенные в первую очередь к Израилю, - следствие непонимания, или, скорей, нежелания понять сугубо террористический характер организации ХАМАС, хоть формально она и пришла к власти в результате выборов.      И это еще не все. Защищая свои города и свое население, Израиль одновременно освобождает мирное население Газы, которое всё - поголовно - является заложником ХАМАСа. Не Израиль лишает его права на мирную жизнь, вообще на жизнь, а действия ХАМАСа. Израиль действует как раз предельно осторожно. Это явствует даже из сообщений самих боевиков. Согласно этим сообщениям, за неделю погибло 400 человек и три четверти из них - боевики ХАМАСа. Сравните: любой бандитский мятеж в Африке - и там за неделю гибнут десятки, а то и сотни тысяч мирных жителей.        И ответственность за то, что в огне войны гибнут мирные жители, должна быть возложена на ХАМАС. Его боевики намеренно располагаются в гуще жилых кварталов, скрываются в госпиталях и мечетях. Мечеть является священным местом, когда там обращаются к Богу, но перестает быть таковым, если становится укрытием для бандитов.       Меня не удивляет позиция ООН и Европейского союза. Эти организации привычно сводят все к болтовне о мире. Но удивляет, что ООН в отношении палестинцев отошла от своего принципа считать беженцами только тех, кто реально бежал от насилия и разорения. И под этим исключением из общего правила уже выросли четыре поколения людей, не знающих, как тяжким трудом создавать свое государство.      И как бывшего правозащитника меня поражает позиция правозащитных организаций - однобокая и никак не помогающая мирным палестинцам преодолеть комплекс беженства, а населению Газы - избавиться от заложничества в руках безжалостных убийц - террористов. Что это - слепота или перехлестнувшая через край политкорректность, я не знаю.      Также я не понимаю, как случилось, что ни одна международная правозащитная организация Европы и Америки ни разу не потребовала немедленного и безоговорочного - без обменов и выкупов - освобождения солдата Гилада Шалита. Это выглядит как молчаливое приятие (если не одобрение!) факта заложничества.     Правозащитникам давно пора найти для себя ответ на вопрос: имеет ли право Израиль на мирное существование в безопасных границах или его, согласно призывам палестинских, иранских и некоторых других вождей (тут и наша Россия в соучастии), следует сбросить в море?     Елена Боннэр 05.01.2009

Из статьи Елены Боннэр от 19.08.2006 Одни Чемберлены:  Поражение Израиля в этом сражении не раскрыло западным элитам глаза на то, что это и их поражение. А их слепота лишает будущего и их самих, и народы их стран. Остается одна надежда на иранского фюрера.

Статья Бен-Дрор Ямини в газете "Маарив"                                                                                                                                   ГЧ  9 Jan 2009  Весь мир должен благодарить Израиль за войну с ХАМАСом - the whole world should be thankful to Israel for the war with hamas         Хотя мы это и знаем, однако такие вещи нужно повторять вновь и вновь: любое демократическое государство просто стерло бы с лица земли расистко-талибское образование, которое постоянно обстреливает его граждан ракетами.                                        ХАМАС – это не просто еще одна террористическая группировка. Исламисты подробно и не раз объяснили свои цели – уничтожение Государства Израиль. Делается это не из политических, а расистских соображений - согласно декларации ХАМАСа, евреи должны быть уничтожены, поскольку они являются причиной всех бед мира. Эта декларация вообще базируется на "Протоколах сионских мудрецов". 
ХАМАС хорошо понимает, что он со своими ракетами не представляет стратегической угрозы Израилю. У исламистов одна цель – постоянно поддерживать конфликт в точке кипения, чтобы пробуждать ненависть к еврейскому государству в исламском мире. 
ХАМАС пытается втянуть в прямое вооруженное столкновение с Израилем Египет, Иорданию, Сирию и Иран. Они мечтают о широкомасштабной региональной войне, в ходе которой падут так называемые "умеренные" арабские режимы. В своих мечтах палестинские исламисты видят возрождающийся исламский халифат не только на месте Сдерота, но и в Париже, Каире, Лондоне и Нью-Йорке.           После нацизма не было более угрожающей миру идеологии, чем политический ислам. Пока нужно признать, этот ислам уничтожает в основном мусульман – вспомним об миллионах людей, ставших жертвой резни в Алжире, Ираке и Афганистане. "Хизбалла" и ХАМАС – часть нового мирового порядка, который несут с собой персонажи вроде Ахмадинеджада и Бин-Ладена. 
Несмотря на некоторые различия, у них одна цель – строительство мрачного мира, построенного на подавлении человека. На этом фоне нужно понимать ракетные обстрелы ХАМАСа, в которых, на первый взгляд, нет никакого смысла. Ведь это Израиль умолял палестинцев о перемирии, ведь это мы сдерживались так долго, что в итоге наши враги перестали считаться с нами. 
Более того, подобные обстрелы не дают ХАМАСу создать в Газе действующую на пользу местным жителям администрацию. 
ХАМАСу просто не нужно создавать социальные службы, систему просвещения или вообще хоть как-то заботиться об экономическом развитии сектора. Шейх Ахмад Ясин, один из создателей ХАМАСа, был арестован в Египте за попытки свержения тамошнего режима задолго до того, как мы заняли Газу. В 1998 Ясин поклялся на могиле аятоллы Хомейни "продолжить революцию". Причем речь шла вовсе не о "палестинской" революции, а о всемирном джихаде.         Вступление к декларации ХАМАСа говорит, что группировка является частью международного движения "Мусульманские братья".         
В моральном плане бомбардировки объектов ХАМАСа оправданы даже больше, чем бомбардировки Дрездена в конце войны, когда уже было ясно, что нацистский режим находится при последнем издыхании.        Союзники хотели наказать германский народ за его зверства, Израиль же не хочет никого наказывать. Мы имеем полное право действовать против террористов в Газе не только потому, что они не дают спокойно жить гражданам нашей страны, но еще и потому, что ХАМАС угрожает стабильности во всем мире.     Достаточно вспомнить реакцию Запада на преступления режима Милошевича. При этом он не угрожал Парижу или Нью-Йорку, что не помешало западным странам в течении нескольких недель подвергать бомбежкам Сербию. Бомбежкам, в ходе которых погибли и мирные жители.

Дина Рубина :     У меня профессия такая: я книги пишу. Причем, давно этим занимаюсь. Как говорит моя мама: «собаку на этом съела и вторую доедаю». Рука набита. Главное в моей профессии – что? – (помимо литературных качеств, конечно): здравый смысл и хорошее воображение. Герой сделал то-то и то-то, а другого сделать не мог по логике событий – иначе тебе ни за что не поверит читатель, и грош цена твоим сочинениям.    Я и в жизни этот метод применяю к любой ситуации: первое - здравый смысл, второе -хорошее воображение.          Предлагаю вообразить, что восемь лет круглосуточно со стороны какой либо окраины по Москве лупят снарядами весьма густо: то крышу ГУМА проломят, то Крымский мост раздолбают, то в детский сад попадут, или вот, как на днях – по дому престарелых жахнут. Жертвы, само собой, мирные жители: люди гибнут, школьники учатся в бомбоубежищах, предприятия несут тотальные убытки, попеременный вой воздушной тревоги и так далее.        Повторяю: восемь лет.      Чего хотят те, кто наводит ракеты? А вот чего: шоб вы все сдохли!        Ну, как? Получается вообразить? Никак не получается, верно? И ни у кого не получится. Кроме израильтян. Потому, как это наша реальность, причем, со дня основания государства.        Это как в том мультике: «Леопольд, подлый трус, выходи!». И время от времени – выходит. Потому как больше терпеть ну никак невозможно.     

 Помнится, у нас в школе учился такой матерый третьегодник. Ленивый и очень симпатичный. Год был – 67-й, закончилась «Шестидневная война» Израиля, и на уроках политинформации только и слышно было об «израильской военщине».     И вот вызывают нашего нерадивого Шуру к доске, чтобы он повторил – что про агрессора сейчас рассказывали. Он тяжело поднимается из-за явно малой ему парты, подваливает вразвалочку к большущей карте и пристально на нее смотрит – возможно, впервые. Наконец прикладывает ладонь к одиозным очертаниям крошечной страны на карте и смотрит изумленно: - Эт что – вот это - ИзраИль? А вот это все вокруг – и руками далеко развел, вширь, и вверх – эт все - арабы?! Да вы что мозги мне парите? Эт кто агрессор-то?          У нашего третьегодника все было в порядке со здравым смыслом. И с воображением.        Чего нельзя сказать о мировом общественном мнении, о лидерах европейских стран и об изолгавшейся и бесстыдно лоббирующей ХАМАС Организации Объединенных наций.

Мой друг, военный человек, чин которого назвать я не могу, говорит: «Ты вообразить себе не можешь глубину и разветвленность этих туннелей с бункерами под каждым домом. Весь сектор Газа - это подземный город, который долго и тщательно могучая террористическая организация готовила к изнурительной войне. А еще – они замечательно подготовились к войне информационной. А вот мы о ней забываем».

Мне говорят: но ведь гибнет мирное население. Увы, конечно гибнет; оно, к сожалению, всегда гибнет во время боевых действий. Не в таких масштабах, о которых кричат наглые и лживые арабские СМИ, но все же, гибнет. Даже если, согласно точнейшим данным одной из лучших разведок в мире, ВВС и артиллерия бьют точечными наводками, ликвидируя боевиков и военные цели; даже если армия – единственная армия в мире – перед атакой разбрасывает листовки с предупреждением мирного населения, и даже звонит на мобильники! Все равно гибнет, к сожалению, мирное население, - ведь идет война на уничтожение профессиональной, отлично обученной и хорошо вооруженной террористической армии, у идеологов которой нет ни малейших сантиментов к собственным соплеменникам и так называемым «мирным жителям». Этих мирных жителей (если, они, конечно, существуют на территории, где ХАМАС был избран подавляющим большинством голосов, где в колоннах будущих шахидов увлеченно и яростно маршируют десятки тысяч подростков, вскинув руки в известном приветствии, где матери самоубийц говорят прямо в объектив телекамеры, что они мечтают о такой же судьбе для всех своих сыновей, а телевидение изо дня в день пичкает малышей экстрактом ядовитой ненависти) – так вот, этих мирных жителей боевики используют для прикрытия своих складов оружия и огневых точек, из которых, между прочим, и сейчас бесперебойно палят по трети территории Израиля. Палят даже на время так называемых гуманитарных коридоров, когда Израиль прекращает боевые действия и пропускает десятки грузовиков с продовольствием и медикаментами. А во время войны – не будем лицемерами, господа, - во время войны задача армии подавить огневую точку врага. Причем, какого врага – того, кто огневые свои точки располагает на крыше детских садов, школ, больниц, в глубине густых жилых застроек, и передвигается по улице с чужим младенцем на руках, отобранным у первой встречной женщины. Такого врага, который не гнушается принять смерть – после предупреждения! – прямо на крыше своего дома, подняв туда вместе с собой четырех своих жен и девятерых детей.

 Такого врага надо истребить, чтобы не дать миру одичать окончательно.       Оставлять его и дальше вербовать и обучать террору подростков, пытать страшными пытками пленных и тех, кто подозревается в коллаборационизме, грабить своих же мирных жителей, отнимая у них ту самую гуманитарную помощь…- такого врага щадить аморально и безответственно.    Я пытаюсь себе представить антивоенные демонстрации во время бомбежки Берлина, где тоже гибло много мирных жителей. Во время бомбежек – не сектора Газа, - а одного из прекраснейших городов мира – Дрездена, (населенного действительно мирными жителями, истощенными голодом и смертью, и, в отличие от жителей сектора Газа, не получающими гуманитарную помощь отовсюду, откуда только возможно, в том числе и от Израиля)…Кто бы и где собрал в то время на подобную демонстрацию хотя бы дюжину сумасшедших?  Потому что было понятно: гадину надо задавить в ее норе. Иначе она отлежится, оправится, и снова начнет свой поход.

 Проснувшись, как обычно, в 5 утра, я тороплюсь включить компьютер: ну вот, ООН издала очередную декларацию о немедленном прекращении военных действий и начале переговоров о перемирии. При этом (конфуз вполне в духе ООН) в документе ни разу не упомянут ХАМАС. Очевидно, его не существует в природе. Спрашивается – с кем Израиль должен разговаривать? И кто восемь лет бомбил его действительно мирные города? И отчего бы не поговорить титанам западного мира с Усамой, например, Бен-Ладеном? Скорее всего, от того, что подобные «разговоры-разговоры» бессмысленны, и это понятно любому, кому еще не изменили все те же качества: здравый смысл и наличие воображения.

 Сейчас многие издания цитируют известное высказывание Голды Меир: «Мир между нами и арабами наступит тогда, когда они научатся своих детей любить больше, чем ненавидеть наших».      Пока не научились.      Дина Рубина                                   ((источник я потерял – ЛЛ))

Ответ посла Израиля муфтию Белоруссии                                                                                                                                     ЕР 10 янв 2009

Муфтий мусульман Беларуси, председатель Республиканского религиозного объединения "Духовное управление мусульман в Республике Беларусь" Исмаил Воронович от имени мусульман Беларуси обратился к послу Государства Израиль в нашей стране с требованием прекратить военные действия на территории сектора Газа.  В обращении, в частности, говорится:    "Слушая радио и телевиденье, мы с возмущением и нескрываемой горечью воспринимаем репортажи о геноциде палестинского народа, с болью в сердце взираем на те страдания наших единоверцев, которые гибнут под бомбами Израильской армии. Мы не можем, не имеем права быть безразличными к страданиям наших единоверцев и преступлениям против человечности, совершаемых Израилем. Требуем немедленно прекратить убийство мирного населения, прекращения военных действий и мирного урегулирования конфликта". 
Текст послания муфтий белорусских мусульман просит донести до правительства Израиля. 
Чрезвычайный и Полномочный посол Государства Израиль Зеев Бен-Арье ответил на обращение Исмаила Вороновича:
"С глубочайшим сожалением прочитал Ваше письмо, в частности, о том, с каким возмущением, нескрываемой горечью и болью в сердце Вы взираете на страдания Ваших единоверцев, которые гибнут под бомбами израильской армии.
Не затруднит ли Вас, однако, поделиться, с какими чувствами Вы взирали на страдания израильских граждан - наших единоверцев-евреев, но, между прочим, и Ваших единоверцев-арабов, которые годами гибнут от ракет, которыми их обстреливают Ваши единоверцы из палестинских террористических организаций, и от зарядов взрывчатки, которую они закладывают в местах скопления мирного населения Израиля?          Мы так же, как и Вы, не можем и не имеем права быть безразличными к страданиям. Только нас в первую очередь волнуют страдания наших и Ваших единоверцев - граждан Израиля и преступления против человечности, совершаемые палестинскими террористическими организациями. И так же, как и Вы, мы требуем немедленно прекратить убийства мирного населения, прекращения военных действий и мирного урегулирования конфликта.   
Прошу настоящий текст донести до руководства палестинских террористических организаций".

Два непростых вопроса:                                                                                                                                                                    ЕвгГ 10 янв.2009 1-й:   Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?   Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...
2-й:    Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос – решающий. Вот информация о 3-х кандидатах:    кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день;
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер;
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.    Кого из троих вы выберете?        Выбрали?    Посмотрите ниже:    1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт;   2-й кандидат: Уинстон Черчилль; 3-й кандидат: Адольф Гитлер.
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетховена.
 
 

Молитва за солдат Армии Обороны Израиля:           Перешлите текст своим друзьям.                                                           ГЧ 12 янв 2009 Тот, кто благословил наших отцов Авраама, Ицхака и Яакова, да благословит Он бойцов Aрмии Обороны Израиля, которые стоят на страже нашей страны и городов Г-спода от границ Ливана до пустыни египетской и от великого моря до степей, - на суше, в воздухе и на море. Пусть даст нам Б-г увидеть наших врагов, нападающих на нас, разбитыми и поверженными перед ними.
Всесильный, благословен Он, да сбережет их и спасет их от всех бед и несчастий, от всех бедствий и болезней, и да ниспошлет им благословение и удачу во всех праведных деяниях их рук. Да покорит Он их врагов перед ними, и увенчает их венцом спасения и короной победы.     И пусть исполнится сказанное в святом Писании: "Ибо Г-сподь, Б-г ваш, идет с вами, чтобы сражаться за вас с вашими врагами, дабы помочь вам" - и скажем: Амен.

Юмор:   Экзамен мистера Гонтмахера                                                                                                                                           РР 12 янв 2009

            Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на  гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите  меня? Что вы смотрите наверх? 
 - Что-то сказали по радио... 
 - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! 
 - У меня правое ухо не слышит. 
 - Хорошо, я скажу слева. 
 - А слева я не вижу. 
 -=2 0Как же вам задавать вопросы? 
 - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. 
 - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. 
 - Вот! Если я из России, так все на одну голову! 
 - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? 
 - Джордж Вашингтон. 
 - Ваша фамилия. Ваша! 
 - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. 
 - Мистер Гонтмахер, вы не поняли в=D 0проса. 
 - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. 
 - Сколько вам лет? 
 - 112. 
 - Вы же сказали - 98. 
 - Я округлил. 
 - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве  аргентинец или бразилец? 
 - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня  называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я – Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог  кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,  я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. 
 - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. 
 - Вы что-то спросили? 
 - Была война Севера с Югом... 
 - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. 
 - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... 
 - А мне сказали, Буш! 
 - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? 
 - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый  человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.                                                                                                        - Какие "наши"? 
 - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на  севере... 
 - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! 
 - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! 
 - Скажите, какой праздник 4-го июля. 
 - Это я знаю! 
 - Слава Богу. 
 - 4 июля я запомнил на всю жизнь! 
 - Ну? 
 - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? 
 - так скажите! 
 - 4 июля мы с Фирочкой расписались! 
 - 4 июля - День Независимости. 
 - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. 
 - А что значит "Сенксгивин Дэй"? 
 - Это, когда едят индейку. 
 - И когда же этот день? 
 - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:  "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда  девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет  "чикен дэй". 
 - Мистер Гонтмахер... 
 - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? 
 - Нет. 
 - Это так, к слову пришлось. 
 - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? 
 - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. 
 - А имя Христофор Колумб вам зB Dакомо? 
 - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. 
 - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. 
 - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся  в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? 
 - Нет. 
 - Какой же он американец? 
 - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? 
 - А как же, 3 месяца! 
 - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. 
 - Что я запомнил? Один гешефт. 
 - Какой гешефт? 
 - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!  Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. 
 - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином  Соединенных Штатов Америки? 
 - Честно? 
 - Честно. 
 - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!" 
 
 

Сергей Довлатов: "Прогрессивное человечество требует от Израиля благородного самоубийства" (Написано в 1981-м).         РР 12 янв 2009                 Поведение человека и поведение государства - сопоставимы. Самозащита и обороноспособность - понятия идентичные, разница в масштабах, а не в качестве.  Мои представления о самозащите формировались в лагерях. Там я понял раз и навсегда:    Готовность к драке означает способность ее начать. Если к этому вынуждают обстоятельства.       Можно и воздержаться. Уйти с побитой физиономией. То есть - капитулировать...           Увы, поражение в драке не означает ее конца. Тебя будут избивать систематически. И наконец уничтожат в тебе человека.        То же происходит и с государством.        Готовность к войне означает способность ее начать. Если к этому вынуждают обстоятельства.  .  ..  Я слышу разумные трезвые доводы:    - А если - война?! Это значит - конец?! Что может быть ужасней смерти?!    Ужасней смерти - трусость, малодушие и неминуемое вслед за этим - рабство.           * * *                   ПРОГРЕССИВНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ТРЕБУЕТ ОТ ИЗРАИЛЯ БЛАГОРОДНОГО САМОУБИЙСТВА     Кнессет принял важное решение об аннексии Голанских высот. Решение Кнессета вызвало единодушное осуждение большинства мировых правительств.   В том числе и правительства США. Все это порождает довольно грустные   мысли. Я уже говорил, поведение государства и поведение человека - сопоставимы. Самозащита и обороноспособность - понятия адекватные.     Разница в масштабах, а не в качестве.    Попробуем взглянуть на это дело с житейской точки зрения. Я учился в послевоенной школе. К тому же - в довольно бандитском районе. Временабыли жестокие. Окружающие то и дело пускали в ход кулаки. Меня это не касалось. Я был на удивление здоровым переростком. А теперь вообразите хилого мальчишку, наделенного чувством собственного достоинства. К тому же - еврея в очках. Да еще - по фамилии Лурье. Лурье приходилось очень туго. Местная шпана буквально не давала ему прохода. Раза три Лурье уходил домой с побитой физиономией. На четвертый раз взял кирпич и ударил по голове хулигана Мурашку. Лурье выбил ему шесть зубов "от клыка до клыка включительно". (Так было сказано в милицейском протоколе.) Я знаю, что драться кирпичом - нехорошо. Что это не по-джентльменски. С точки зрения буквы Лурье достоин осуждения. Но в сущности Лурье был прав.         От Израиля ждут джентльменского поведения. Израилю навязывают букву международного права...               Я вспоминаю семьдесят третий год. Мы служили тогда в журнале "Костер".    Однажды Лосев (нынешний дартмутский профессор) раздобыл карту Ближнего Востока. И повесил ее в холле комсомольской редакции. Я взглянул и ужаснулся. Микроскопическая синяя точка. Слово "Израиль" не умещается. Конец - на территории Иордании. Начало - в Египте. А кругом внушительные пятна - розовые, желтые, зеленые.                 Есть такая расплывчатая юридическая формулировка - предел необходимой самообороны. Где лежит этот злополучный предел? Нужно ли дожидаться, пока тебя изувечит шайка бандитов? Или стоит заранее лягнуть одного ногой в мошонку? Казалось бы, так просто. Тем не менее прогрессивное человечество с дурацким единодушием осуждает Израиль. Прогрессивное человечество требует от Израиля благородного самоубийства.   Сергей Довлатов

Фразы:    ГЧ 14 Jan 2009  :                                                                                                               Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.                   

        Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.           До смерти ещё дожить надо.

        Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.            Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.   
 Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.                                           Лгуну надо иметь хорошую память.
  Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...                                        Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.                                 Сам ты чукч необразованный!
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.                                       Рога быстрее всего вырастают на лысине.             Моцарт в моем возрасте уже 2 года как умер.                                                                                Модные туфли и жмут приятно.
Самая плохая примета – это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.             Какая гадость!.. Заверните мне пять штук.             Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.             А самое обидное то, что она на меня обиделась...
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.                    Борьба за мир - это как секс за девственность.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.                 Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.                           Не будь так скромен, ты еще не настолько велик...
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем с летальным исходом.                          Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.
  Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.       Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив
«Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора»                                  Мне чужого не надо. Потому и продаю.
В жизни всегда есть место подвигу, и главное - держаться от этого места подальше.         Я мстю, и мстя моя страшна!
Желающих намылить шею всегда больше, чем желающих погладить по голове.        Зарубите на ус или мотайте на нос.
Просто не представляю, как мы сможем без вас обойтись, но мы попробуем.                    В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
Если Вы смотрите в зеркало и никого там не видите, значит Вы неотразимы.   А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.                 Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.                   Деньги - зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны.        Президентами не рождаются, президентами умирают.
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.        Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.          Модные туфли и жмут приятно.
Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило...
 
 

Раввин Меир КАХАНЕ: Обращение к жителям Земли  15 декабря 1988 года.                                                                                         ТГ 15 янв 2009                    Дорогие жители Земли!        Я понимаю, что мы здесь, в Израиле, огорчаем вас. И вправду, вы совершенно огорчены, даже расстроены (или, быть может, возмущены?). Похоже, что мы огорчаем вас каждые несколько лет. Сегодня это "жестокие репрессии против палестинцев"; вчера это был Ливан; а перед этим - бомбежка иракского ядерного реактора, война Судного дня и Синайская кампания. Как видно, евреи, которые триумфально побеждают,и, следовательно, живут, огорчают вас беспредельно.            Конечно же, дорогие жители Земли, мы - еврейский народ - огорчали вас задолго до появления на свет Государства Израиль. Мы рассердили немецкий народ, который избрал Гитлера, и мы рассердили австрийский народ, который приветствовал его приход в Вену. Мы постоянно сердили восточноевропейские народы - поляков, словаков, литовцев, украинцев, русских, венгров, румын. А теперь мы вернемся назад долгим-долгим путём сильно "огорченного" мира. Мы огорчали казаков Богдана Хмельницкого, уничтоживших десятки тысяч из нас в 1648-49 годах. Мы огорчали крестоносцев, которые на своем пути к "освобождению" Святой земли были настолько расстроены евреями, что убивали нас в неисчислимых количествах. Мы веками огорчали римско-католическую церковь, которая посчитала наилучшим выяснить свои отношения c нами через инквизицию, но мы огорчали и главного врага этой церкви - Мартина Лютера, который своим призывом сжечь синагоги и евреев вместе с ними продемонстрировал восхитительный христианский дух. 
Именно потому, что мы стали настолько огорчены тем, что мир огорчен нами, мы решили покинуть вас и создать еврейское государство. Мы резонно полагали, что, живя в тесном контакте с вами в качестве пришельцев-чужаков в ваших странах, мы огорчаем вас, раздражаем вас и мешаем вам. Что же в таком случае может быть лучше решения оставить вас и, таким образом, полюбить вас - а вы бы полюбили нас? И мы решили вернуться домой, на ту самую родину, откуда мы были изгнаны 1900 лет назад римлянами, которых мы, видимо, тоже огорчали.          Увы, дорогие земляне - вам и впрямь трудно угодить! Оставив вас и ваши погромы и инквизиции, крестовые походы и холокосты, покинув "большой" мир, чтобы жить отдельно в своем маленьком государстве, мы по-прежнему огорчаем вас. Вы огорчены тем, что мы плохо относимся к "бедным палестинцам". Вы расстроены до глубины души тем фактом, что мы не отдаем земли 1967 года, препятствуя установлению мира на Ближнем Востоке. Москва огорчена, и огорчен Вашингтон. Не находят себе места от огорчения арабы-"радикалы" и добрые "умеренные" египтяне.      Так вот, дорогие народы мира, подумайте о том, как реагирует на это нормальный еврей из Израиля.         В 1920, 1921 и 1929 годах не было "территорий" 1967 года, которые препятствовали миру между евреями и арабами. Не было даже еврейского государства, которое бы огорчало кого-нибудь. Тем не менее, те самые "угнетенные и несчастные палестинцы" зверски убили десятки евреев в Иерусалиме, Яффо, Цфате и Хевроне. За один лишь день в Хевроне в 1929 году было убито 67 евреев. 
Дорогие народы мира, почему арабы-"палестинцы" убили 67 евреев за один день в 1929 году? Может, они были рассержаны "израильской агрессией 1967 года"? А почему 510 еврейских мужчин, женщин и детей стали жертвами арабских "беспорядков" 1936-39 годов? Уж не потому ли, что арабы были огорчены 1967 годом? А когда Вы, народы мира, предложили ООН в 1947 году "план раздела", по которому рядом с крохотным Израилем должно было быть создано "Палестинское государство", и арабы завопили "нет!", развязали войну и убили 6,000 евреев - этот очередной приступ огорчения тоже был вызван "агрессией 1967 года"? Кстати, наши соседи по планете, почему мы тогда не слышали вашего огорченного всхлипывания?        Несчастные палестинцы, убивающие сегодня евреев взрывчаткой, бутылками с зажигательной смесью и камнями, - это часть того самого народа, обладавшего в свое время всей той территорией, которую они сейчас требуют для создания своего государства, но тогда они не удоволетворились ею, ибо их цель всегда была - сбросить евреев в море! Те же искаженные злобой лица, та же ненависть, те же вопли: "йитбах аль-йауд" (убей еврея!) - все, что мы видим и слышим сегодня, всё это мы видели и слышали тогда. Тот же народ, та же мечта - уничтожить Израиль. То, что они не смогли сделать вчера, они мечтают сделать сегодня, - но мы не вправе применять против них "репрессии"...        Дорогие народы мира! Вы молчали, когда гибли 6 миллионов евреев, вы молчали, когда в 1948 году семь арабских государств развязаали войну, которую Лига арабских стран горделиво сравнила с монгольским нашествием. Вы молчали, когда в 1967 году Насер приказал сбросить евреев в море, и этот призыв с восторгом скандировали бушующие толпы во всех арабских столицах И вы промолчите завтра, еcли Израиль будет смотреть смерти в глаза.        А раз уж мы знаем, что арабы-"палестинцы" день и ночь мечтают о нашем уничтожении, мы сделаем всё возможное, чтобы остаться и выжить в своей собственной стране. И если это вас огорчает, то подумайте о том, сколько раз в прошлом вы "огорчали" нас. Как бы то ни было, дорогие народы мира, огорчает вас это или нет, но вы выслушали сейчас еврея из Израиля, которому нет никакого дела до ваших огорчений.

От "Tamara Galperin" 15 Jan 2009   Subject: Re: nichto ne izmenilos:        К этому очень хорошее заключение - возмущение Пан Ги Муна - 1000 убитых, хватит, прекратите, потом будем разбираться... и так далее. Почему-то он ни разу не сказал "Хватит" на тысячи ракет по детским садам и супермаркетам, где не было оружия. А на склады ракет в мечетях и убийц в белых халатах он что, глаза прищурил?

Почему Израиль атакует Газу               В 2005 году Израиль вывез всех своих граждан с территории Газы. Это называлось "размежевание". Поселений больше нет и палестинским "освободителям" стало не от кого освобождать свои земли. Но правящий в Газе ХАМАС не умеет строить мирную жизнь.               Террористы живут на чужие деньги, их экономика - паразитарна. Чтобы ее поддержать, нужно: первое - состояние перманентной разрухи для получения гуманитарной помощи, второе - внешний агрессор.        Поэтому исламисты атакуют КПП, через которые их же сограждане проходят на работу в Израиль. Они стреляют по топливным терминалам, через которые Израиль поставляет палестинцам бензин. Зачем? Подумайте, и вы поймете. Израиль закроет границу, остановит поставки топлива, и в Газе начнется голод. Кто будет виноват? Вы правильно догадались.              Внешний агрессор создается так: берется самодельная ракета - очень дешевый способ убивать. Водопроводная труба и килограмм тротила. Топливо - минеральное удобрение и обычный сахар. И то и другое, кстати - продукты гуманитарные.          Восемь лет израильские города находятся под постоянным ракетным обстрелом. Исламисты, которые не хотят и не умеют заниматься ничем, кроме войны, выпустили по израильской территории больше 4000 ракет и мин. "Кассам" летит всего 15 секунд - за это время школьник еле успевает спрятаться под парту.        Годами сотни тысяч израильтян не могут ни спокойно спать, ни учиться, ни работать. Они живут в постоянном стрессе и шоке. Даже скрип автобусных тормозов за окном напоминает им свист ракеты. За восемь лет при обстрелах погибли 20 израильтян и более 400 получили травмы и осколочные ранения.          Мировые СМИ освещают только самые крупные теракты. Эфирное время слишком дорого. Большую часть бомбежек не покажут по телевизору и в газетах о них напишут маленькими буквами на последних страницах. Зато израильтяне видят таких ребят в своих новостях почти каждый день. Это - НАША реальность.      И поэтому вы, скорее всего, не знаете, почему Израиль атакует Газу.     Зато теперь у новостных агентств есть всё, что нужно для вечернего триллера - танки, взрывы, раненые дети и мирные люди без крова.         Это заработок телевидения. И заработок ХАМАСа. Но большой убыток для Израиля. Ему надоело воевать. Но нет другого способа защитить своих граждан. И именно ради этого шесть тысяч израильских резервистов оставили дома своих матерей, жен и детей.    ВС 15 Jan 2009
 
 

Аналогия на злобу дня                                                                                                                                                                     ВС  15 Jan 2009          Вы с семьей вышли из дома. Вы – это, скажем, лично вы - глава семьи, жена, двое детей – 5 и 10 лет, - и ваша собачка, любимый пудель, ласковый и бестолковый.         Вы идете по делам, и вдруг на вас нападает свора диких собак.          Одна из них сцепляется с пуделем, вторая повалила малыша на землю и, похоже, намеревается перегрызть ему горло, а жена пытается ее отогнать, третья загнала старшего ребенка в бомбоубежище на дерево и надрывается внизу лаем.      К месту схватки приближаются с разных сторон еще несколько крупных и зубастых собак. Самая злобная из них вцепляется вам в ногу.    Вы достаете пистолет и стреляете – сначала в ту, что грызет вас, чтобы не мешала, потом в ту, терзает ребенка, после – в доедающую пуделя, а напоследок – в ту, что ждет добычи под деревом. Остальные разбегаются, но недалеко - и стоят в отдалении, грозно рыча. Вы стреляете в еще одну, она падает, остальные убегают теперь уже насовсем.           Вы помогаете жене и младшему ребенку подняться, старшему – слезть с дерева; пуделю уже, увы, ничем помочь нельзя. Вы вызываете "скорую", которая зашивает раны вам, жене и укушенному ребенку и назначает всем по 40 уколов в живот.                          Вы включаете телевизор – и диктор сообщает: "Сегодня в городе Н. гражданин М. расстрелял группу бродячих собак."    И картинка – лужи крови на месте схватки, причем, как вам помнится, кровь принадлежит вашему пуделю.          Другой блок новостей уточняет, что одна из убитых собак, та, что грызла вашу ногу – восьмимесячный щенок (мастифа, но это неважно, она – ребенок), вторая (та, что нападала на вашего ребенка) принадлежит известному в городе человеку. Третья (которая лаяла под деревом) – совершенно безобидное существо, ни разу никого не укусила, но лаяла действительно по поводу и без повода. А вот четвертая, разорвавшая пуделя – бешеная.          Далее задают вопросы разным комментаторам. Комментаторы комментируют:      - Конечно, - говорит один, благообразный и упитанный, - собак убивать нельзя. Тем более в такой неравной битве. У них ведь нет пистолетов, они честно борются зубами. К тому же они ведь голодные. Их можно понять.           - Нууу, - робко вступает второй, лохматый и бородатый, - что же вы хотите? Чтобы М. их тоже покусал?         - Нет, - отвечает третий, лысый и пылкий, - конечно, нет. Нужно было убить бешеного пса, а остальные за что пострадали? Щенок вообще ничего не сделал, подумаешь, за ногу укусил! Не убивать же его было за это! Брехливая тоже никого кусать не собиралась. Да и известный в городе человек теперь может в суд подать. За убийство его собаки.          - Да, но как разберешь, какая бешеная, а какая нет, в такой экстремальной ситуации? – спрашивает диктор.       - На то мы и люди, чтобы разбираться, - назидательно ответствует лысый, - мы не должны уподобляться. Ничего экстремального там не было, все ведь живы остались в результате?          - Но погодите, - вмешивается представитель общества защиты животных. – Как же так? Разве можно вообще стрелять в живых существ? Они же нам доверяют! Их нужно кормить, защищать, а не отстреливать!              Вы изумленно слушаете этот бред, потом идете в интернет и видите заголовки статей:                 Расстрел беззащитных животных! – вопиет один сайт. И фото с лужей крови на асфальте.           Беспричинное нападение на собак! – взывает другой. И фото с милой щенячьей мордочкой.             Защитим наших любимцев! – не отстает третий. И на фотографии - дуло автомата, направленное на читателя.          Вы открываете свой блог и описываете события со своей точки зрения. Фотографий с места происшествия у вас нет, но вы берете фотоаппарат, снимаете своего ребенка со швами на руках, и выкладываете снимки в качестве иллюстрации.              В комментариях – много сочуствующих, но есть и доморощенные следователи и моралисты.         - Фотошоп, - уверенно заявляют они на фотографию.              - Зачем вы вообще ходите с пистолетом? – вопрошают они. На ответ – если бы не пистолет, нас уже бы в живых не было, - следует реплика: ну и хорошо было бы, зато собачки бы живы остались. На замечание – нашу собачку тоже убили – они со знанием дела заявляют: это еще надо проверить, кто вашу собачку убил, сами же небось попали случайно.       - Вы убиваете щенков!        - Нечего жить там, где опасно!       - Ходите другой дорогой!      - Лучше бы вы их кормили, тогда они бы вас не трогали!                       На последний лозунг типа "Смерть убийцам собак!" вы устало отвечаете: да пошел ты, придурок.                Придурок радостно верещит: смотрите, какой агрессивный! А чего ты такой агрессивный-то? А?         Действительно. Чего это я. Агрессивный такой.

!!! Гуннар Хейнсон  Демографическая война Запада против Израиля By GUNNAR HEINSOHN | From today’s Wall Street Journal Europe

Ending the West’s Proxy War Against Israel Stop funding a Palestinian youth bulge, and the fighting will stop too                              От ГЧ 18 янв 2009

Пока мир осуждает попытки Израиля защитить себя от ракетных обстрелов из Газы, подумайте над следующим. Когда ХАМАС отнял власть в Газе у ФАТХа в 2007 году, при этом погибло примерно 350 человек и 1000 были ранены. Поражение ФАТХа дало лишь краткую передышку насилию и пролитию крови, которые случаются везде, где по меньшей мере 30% мужского населения – в возрастном диапазоне от 15 до 29 лет.

В условиях такого «молодежного пузыря» (“youth bulge”) молодые люди проявляют тенденцию уничтожать друг друга или гибнуть в агрессивных войнах, пока не восстановится баланс между их амбициями и количеством достойных жизненных позиций, доступных в их обществах. В арабских странах, таких как Ливан, (150 000 погибли в гражданской войне между 1975 и 1990) или Алжире (200 000 погибли в исламистских и исламо-христианских гражданских войнах между 1999 и 2006); бойни прекратились только после того, как уровень рождаемости в этих странах упал с семи детей на женщну до менее двух. Войны прекратились, потому что не рождались для них воины.

В Газе, однако, демографического разоружения не произошло. В среднем женщина имеет там шестерых детей. На каждые 1,000 мужчин в возрасте 40-44 имеются 4,300 мальчиков в возрасте 0-4 года. В США эта цифра составляет 1,000, в Англии – всего 670.

Поэтому убийства продолжаются. В 2005 году, когда Израиль был еще оккупационной силой, Газа теряла больше мальчиков в стычках между криминальными бандами, чем в боях против «сионистского врага». Несмотря на обсессивный интерес медиа к ближневосточному конфликту, он отнял гораздо меньше жизней, чем погибло молодежи в Западной Африке, Ливане или Алжире. За шестьдесят лет существования Израиля, «только» 62,000 человек (40,000 Arabs, 22,000 Jews) были убиты во всех палестино-израильских войнах и терактах. За это же время примерно 11 миллионов мусульман было убито в войнах и терактах, в подаавляющем большинстве – от рук других мусульман.

Почему ближневосточный конфликт унес так мало (сравнительно) жизней? ХАМАС и ему подобные, конечно, стремятся убить как можно больше израильтян. Но, к их возмущению, израильтяне довольно хорошо себя защищают. С другой стороны, Израиль, несмотря на все разговоры о «непропорциональном» применении силы, делает все возможное, чтобы избежать потерь среди гражданского населения. Даже ХАМАС признает, что большинство палестинцев, убитых в израильских авиарейдах, состиавляют боевики. Но около 10%-15% убитых составляют женщины и дети – потери, которых невозможно избежать в густонаселенных районах, где почти половина населения моложе 15 лет, а террористы прячутся среди них.

Причина бесконечно надувающегося «молодежного пузыря» в Газе состоит в том, что подавляющее большинство населения не испытывает необходимости делать что-либо для того, чтобы «поднять» своих отпрысков. Большинство детей сыты, одеты, вакцинированы и учатся в школах благодаря ООНовской UNRWA. В отличие от U.N. High Commission for Refugees, которая имеет дело со всеми остальными беженцами мира и пытается помочь им в их родных странах, UNRWA загоняет палестинскую проблему в тупик, классифицируя палестинцев как «беженцев» – не только тех, кто был вынужден покинуть свои дома, но также и все их потомство.

UNRWA щедро финансируется Соединенными Штатами (31%) и Евросоюзом (около 50%) — и только 7% этих фондов поступает из мусульманских источников. Блвгодаря такой щедрости Запада, почти все население Газы живет в зависимости, на довольно низком, зато стабильном уровне. Одним из результатов этой нелимитированной благотворительности является нескончаемый демографический бум.

Между 1950 и 2008 годами население Газы выросло с 240,000 до 1,5 миллионов. Запад, собствненно говоря, создал в Газе новый ближневосточный народ, который, если сохранятся имеющиеся тенденции, достигнет в 2040 году трех миллионов. За этот период жители Газы могут изменить риторику, направление и цели своей агрессии, но они не смогут остановить саму агрессию.

Перемирие между ХАМАСом и ФАТХом, заключенное в июне 2007 года, позволило исламистам снова направить всю свою энергию на атаки на Израиль. Запад платит за еду, школы, медицинское обслуживание и жилье, в то время как мусульманские страны помогают с оружием. Не скованная такой морокой, как необходимость зарабатывать себе на жизнь, молодежь имеет массу времени для рытья туннелей, контрабанды оружия, сборки ракет и пальбы: 4,500 из этих ракет было запущено в Израиль с 2006. Эта мрачная деятельность удержала на время палестинцев от междуусобной резни, но загнала примерно 250,000 израильтян в бомбоубежища.

Нынешняя ситуация может только ухудшиться. Израиль загоняют в угол. Тинейджеры Газы не имеют другого будущего, кроме войны. Убитый ракетчик тут же замещается тремя молодыми людьми, для которых смерть мученика не менее почетна, чем победа. Примерно 230,000 жителей Газы мужского пола в возрасте от 15 до 29 лет, которые сейчас воюют, будут замещены 360,000 мальчиками, которым меньше 15 лет (45% от всех жителей Газы мужского пола), которые возьмутся за оружие в следующие 15 лет.

Пока мы продолжаем субсидировать крайне интенсивное демографическое вооружение Газы, молодые палестинцы почти наверняка будут продолжать убивать своих братьев и/или соседей. Несмотря на свои декларации о том, что он хочет принести в регион мир, Запад продолжает субсидировать демографический взрыв в Газе, и ситуация в этом плане ухудшается с каждым годом. Благородно поддерживая бюджет UNRWA, Запад помогает расти уровню рождаемости, который и так в 10 раз выше, чем в его собственных странах. Много было сказано относительно Ирана, который ведет войну против Израиля через посредников, поддерживая Hezbollah и Hamas. На это можно возразить: стимулируя небывалый демографический бум в Газе, Запад непреднамеренно финансирует войну через посредников против евреев Израиля.

Если мы всерьез хотим избежать еще одного поколения войны в Газе, мы должны набраться смелости и сказать жителям Газы, что им пора начать самим заботиться о своих детях, без помощи UNRWA. Это принудит палестинцев сконцентрировать усилия на строительстве экономики вместо того, чтобы развязывать войны. Конечно, каждый ребенок, появившийся на свет благодаря нашим деньгам, будет иметь нашу поддержку.

Если мы произведем эту крайне необходимую и назревшую реформу, тогда к 2025 году многие мальчики сектора Газа – как в Алжире – будут единственными сыновьями в семье. Они смогут смело смотреть в будущее и жить в менее склонном к насилию обществе.

Если Запад хочет, чтобы в Газе воцарилось спокойствие еще до 2025 года, он может предложить эмиграцию молодым и только родившимся палестинцам – живущим слишком уплотненно из-за оказываемой с добрыми намерениями, но оборачивающейся жестокостью помощи Запада. В ближайшие десятилетия Северная Америка и Европа в любом случае будут вынуждены принять десятки миллионов иммигрантов из-за старения своего населения. Если, скажем, 200,000 из них будут взяты из 360,000 мальчиков Газы за следующие 15 лет, это пройдет незамеченным для больших демократических стран, но позволит установить мир на Ближнем Востоке.

Многие молодые люди Газы – как и в других уголках мусульманского мира – мечтают о том, чтобы куда-нибудь уехать. Кто не захочет покинуть эту узкую полоску земли? Но им не дают это сделать международные благотворительные организации и социальные работники, чьи карьеры зависят от непрекращающейся нищеты густонаселенной Газы.

Mr. Heinsohn heads the Raphael Lemkin Institute at the University of Bremen, Europe’s first institute devoted to comparative genocide research.

Из других работ Хейнсона.

«Так, немецкий ученый Гуннар Хейнсон в 2003 году опубликовал книгу "Сыновья и Мировое Господство", в которой создал теорию "молодежного сбоя"\Youth Bulge. Он сравнивает количество мужчин 40-44 лет с количеством мальчиков в возрасте до 4 лет. Сбой происходит тогда, когда на каждые 10 мужчин приходится меньше 8-ми мальчиков в возрасте до 4 лет. По мысли Хейнсона, наибольшим накалом (и наибольшим числом жертв) внутренние конфликты отличаются в странах, где доля молодых рекордно высока. Так, в Секторе Газа на 100 мужчин приходится 464 мальчика, в Афганистане - 403 мальчика, в Сомали - 364, в Ираке - 351. В обществах, где молодые люди 15 - 29-ти лет составляют больше 30% населения, конфликты гарантированно заканчиваются насилием. По подсчетам Хейнсона, в мире существует 67 стран, где доля молодежи превышает 30%, причем в 60-ти из них проходят гражданские войны, массовые волнения, акты терроризма, геноцида и пр». 

«После недавних событий в Газе западная пресса подхватила концепцию "нескончаемых палестинских катастроф", выдвинутую немецким ученым Гуннаром Хейнсоном из университета Бремена, где он возглавляет "первый в Европе институт по сравнительному исследованию различных форм геноцида". Все беды Палестины, утверждает Хейнсон, от ее чудовищного перенаселения. Это особенно наглядно в секторе Газа, население которого с 1950 года выросло в семь раз, достигнув уже 1,5 миллиона. Вот несколько выкладок ученого, которые, нельзя не признать, поражают: "В Соединенных Штатах Америки на 1000 мужчин в возрасте от 45 до 49 лет приходится 945 детей в возрасте до 4 лет. Среди израильских евреев соотношение тех же возрастных групп выглядит как 1000 к 1500. А в Газе на каждую тысячу 45-49-летних мужчин приходится 6200 детей до 4-летнего возраста! И что говорить о простых палестинцах, если у самого премьер-министра Исмаила Хании в его 45 лет уже 13 детей?" В Палестине "нет даже экономики, которая заслуживала бы называться этим словом", безработица здесь - состояние пожизненное, и тем не менее рождаемость продолжает расти. У молодых маргиналов остается только один выбор: автомат Калашникова, пояс шахида, терроризм, война. Демографическая бомба грозно тикает рядом с Израилем и даже в самом Израиле, учитывая превышающие темпы воспроизводства населения в арабской части еврейского государства.

Можно ли было этого избежать? Да, отвечает Хейнсон и ссылается на Алжир и Тунис, где коэффициент деторождения в расчете на одну семью снизился с семи до двух, фактически до европейского уровня. "У молодежи этих стран исчез инстинкт к насилию, в результате удалось фактически изжить терроризм". Директор института из Бремена советует правительствам исламских стран прививать своему населению демографическую культуру "единственного сына", свойственную иудейско-христианской цивилизации, поскольку у "единственного сына" гораздо больше шансов опереться на родительскую помощь, получить образование, уверенно начать свою профессиональную карьеру, чем у выходцев из многодетных исламских семей».

 Юмор. Знаменитые высказывания Черномырдина (70 -летию Черномырдина посвящается):                                             БП 5 февр.2009   :    .1 "Отродясь не бывало, и вот опять!">

2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

> 3. "Народ пожил - и будет!"

> 4. "Надо же думать, что  понимать".

> 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

> 6. "Вас там туда..."

> 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

> 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

> 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

> 10. Принципы, которые были принципиальны, были  непринципиальны.

> 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

> 12. "Есть еще время сохранить  лицо. Потом придется сохранять другие части тела".

> 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

> 14. "Правительство - это не тот  орган, где, как многие думают,  можно только языком".

> 15. "Надо всем лечь на это и  получить то, что мы должны иметь".

> 16. "Вино нам нужно для  здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

> 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на  чем сидим".

> 18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что  их тоже не стало".

> 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

> 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Юмор:  Отъезд коммуниста (автор не указан).                                                                                                                            ЕП 8 фев 2009

Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант, скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и написал сразу два заявления.     Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в государство Израиль.     - Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое заявление.       - Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла, безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли, после чего он на некоторое время успокаивался, лечился....      Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это, пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с нашего быстроходного лайнера.       Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически спрятался... Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и начал выяснять интересующий его момент:         - А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная?     - Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко.      - Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так просто глубоко сочувствую!. .     - Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко.      - Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-моему, вообще должны посылать лучших из лучших!      - Та-ак... - сказал секретарь парти ной ячейки Кац. - Интересно... Но тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры. Про себя я уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц.. Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!      - Товарищи! - засуетился Шварц. - В двадцать девятом году мои родители уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет...       - Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не надо!     - Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц. - Наоборот! Я хочу спросить: как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на поезд?..     - Ишь какой хитрый! - закричали из зала. - Тут, между прочим, многие хотели бы пожить на переднем крае!..      - Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац. - Сейчас мы составим список. А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем?     - Ну почему же, - задумался представитель, - почему же... Раз уж сложилось такое мнение... И неожиданно закончил: - Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня. Зал зааплодировал.      - Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова. - Раз уж мы говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот список секретарей нашего райкома товарищей Брыля и Сероштаненко. Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские евреи будут нам за них очень благодарны!     - га! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме не поддерживали! Включили товарищей из обкома. Собрание продолжалось долго, и уже никого не удивляло, когда в конце концов под единодушные аплодисменты участников в список отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом Ильичем Брежневым.     - Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то. - А как же Боря? Борю-то мы и не вписали!.     - А знаете что? - сказал Боря. - Я вот тут подумал... Если все эти люди уедут... То я бы, пожалуй, остался...Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье "Счастье". А было ли оно таким на самом деле или нет - спросить об этом уже некого. Потому что никого из участников этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось...   1986

!!! В конце декабря мой любимый кузен выпустил книгу: Певзнер Б.   ВРЕМЯ – НАЗАД. Кризисы эпохи и жизнь человеческая. Публицистика и мемуары. – lulu, 2008.- 230 с. По-моему, очень содержательная, написанная хорошим русским языком. Привожу 3 первых отклика:

Елена Галынина, учительница музыки (москвичка, кончившая консерваторию), 15 янв.2009: «Не могла оторваться. Много интересных фактов, хороший язык, не категорично, но убедительно. Многие оценки непривычны, буду о них думать. Нет ли перевода для мужа – американца?» 

 Юрий Окунев, д.т.н., автор монографий, научных статей и изобретений по кодированию и модуляции сигналов, а также художественной публицистики и прозы на русском и английском языках, написал Певзнеру 3 февраля 2009 г.: «Прочитал с огромным удовольствием. Обе части книги представляют самостоятельный интерес, написаны с большим чувством и мощной энергетикой - вы молодец! Я нашел в вашей книге много близких мне тем и коллизий, многие места напомнили мне мои собственные мысли и переживания. С большинством ваших умозаключений я полностью согласен. Исключением является ваша трактовка истоков антисемитизма. …».

Олег Тозони, д.т.н., 6 февр.2009: «Очень интересно».

Книгу можно купить на сайте интернет-издательства: www.lulu.com.

Рекомендую также книги Ю.Окунева: Письма близким из ХХ века. –«Искусство России», Санкт-Петербург, -2002, -604 с. Издана и в США.

                                                                 Ось всемирной истории.    – «Искусство России», Санкт-Петербург, -2004, -544 с. 

.                                                                Ось всемирной истории, изд.2-е под ред.И.М.Ефимова. –Hermitage Publishers, USA, -2006.

                                                                 Старческая болезнь левизны в либерализме, - «Поверенный», Рязань, -2006, -128 с. О покупке –

                                                                                                                                                                                                          yuriokunev@hotmail.com